Vaya mudanza de dimensión

Si, soy una mala persona. Tengo un poco de altanería, y otro tanto de egocentrismo. Tengo problemas para despertarme, desde hace algunos meses. Tengo una depresión que tiene, mas o menos, unos 10 meses; pero a nadie le importa. A nadie le importa porque yo somatizo, no me la paso llorando por los rincones. No puedo cantar, no me puedo levantar temprano, no puedo moverme de mi cama, ni de mi silla. Y eso, para la gente, se llama "ser cómodo" y punto. No hay otra opción. Me despierto, a la hora que me despierte, con la cabeza llena de preguntas. A alguien, alguna vez le banqué toda su depresión, toda su terquedad, su falta de entendimiento. Pero ese alguien conoció a una psicóloga y yo ya no fui necesaria para su vida. Y en el peor momento de "mi" vida, tirada eme aquí.
A otra persona le di todo mi amor, toda mi energía, todos los movimientos perpetuos de mi alma. Y él simplemente, se hizo la fama y se echó a dormir. Se puso una careta un día, para demostrarme que era ideal para mi, pero con el tiempo se fue cayendo esa careta, derritiendo, y cada vez mas mis ojos lo miraron con menos ternura. Se dio por enterado, pero no hizo nada al respecto. Y hoy llora, todo el tiempo, queriendo recuperar lo que no valoró cuando lo tuvo.
Alguien más me dijo "Te amo" una vez, y varias veces; como símbolo de amistad. Dejamos claras muchas cosas, pero un buen día (para ella) redescubrió el amor, con forma de barrotes de carcel, pero de colores. Y se quedó allí. Y no intentó mantener ese "te amo", no intentó mantenerme a su lado, era compatible todo, pero ella simplemente no quiso. Y aún así, esperó que yo supiera algo así como telepáticamente cuándo estaba en la carcel y cuándo de visita por el mundo. Obviamente no lo sabía, y tuve un impulso de expresarle lo poco que me gustaba su cárcel. Me tendría que haber callado. Se hizo cargo de cosas que yo escribí, y me las contestó como si hubieran sido para ella. Apareció en mi vida como quiso, y así también desapareció.
Pero también, y resulta extraordinario, existe esa gente que NO es tu amiga, que NO te conoce, que NO tiene un vínculo fuerte... Y, sin embargo, insiste en creer que es amiga, que hay una "amistad". ¡Con todo lo que eso conlleva!
Dicotomera, me dijeron una vez. Y si, no se si está bien o mal cómo actúo pero estoy cansada que me sacudan como quieran y yo me tenga que quedar en el molde. Pero, también, hice daño en mi vida, a gentes inocentes; entonces comprendo que pueda ser un mal de karma. Comprendo que, por la vida que tuve, tenga que quedarme sola toda la vida. Porque es así, extremo: O te conocen demasiado en dos segundos, o no te conocen en lo absoluto y creen saberte mas que tu vieja.
No tengo amigos, no los hice. Y lloro los amigos que NO hice, pero más lloro los que hice y me abandonaron.
Pero si a nadie le importa, porque de la única manera que la gente te presta atención es si estás tirado llorando por los rincones. Sino, ni les interesa. Vos "estás bien".
Apareció alguien, en mi vida, un día. Que hoy no para de gritar, de sacarse, de volverse loco. Y los roles se cambiaron, soy fría, distante y callada; y él se desarma de bronca. En vez de pensar que tal vez es mi forma de mantener la amistad, se aprovecha y grita y patalea y habla de más. Yo te acepto, te entiendo. Pero el tiempo se está acelerando y me cuesta entender todas las cosas a la misma vez... ¡Qué lo parió!

Epifanía solitaria

¿Insultos? Muchos. Tengo millones de insultos que se me ocurren, muchísimos defectos dolorosos que atribuirme. Todo lo que toco ¡puf! lo hago desaparecer. Necesito algo que me rompa la cabeza, que me deje bien tirada, inerte, como ahora, pero pudiendo dormir aunque sea. Me levanté con las ganas que necesitaba, contenta por haberme levantado temprano, tenía tiempo para todo. Pero de algún lado bajó la angustia y me dió donde mas me duele. La soledad. La tristeza no la comparo con nada. Nada peor que encontrar la flor perfecta y pisarla con desconciertos. Pedazo de inutil, idiota, falta de corazón. ¿Qué de todo eso es en verdad lo que sos? Todo. Pía, sos el pedacito de mundo inmundo que nadie quiere. Sos la cosa que nadie va a querer jamás. Y, ¿sabés por qué? Porque sos un asco. Siempre exteriorizando todo. Siempre hablando de más. Siempre siendo tan sincera. Pedazo de idiota, el mundo no se maneja asi. Comete los mocos, por tarada. Nadie te va a querer. Nadie. Nunca mas.
Necesito una trompada que me duela, y me duerma mucho. Que me cueste abrir los ojos. Que me expulse de ésta dimensión. Necesito dejar de ser eterna. Ver sangrarme adentro. Esta soledad, la necesito, pero en otro lado. Dónde no tenga la obligación de ser "alguien" para nadie. Donde no tenga que dar ni una puta explicación. Donde no tenga que lidiar con opiniones. Quiero que quien sostiene mi mano, la suelte y deje que me vaya con la corriente, sin miedo de ahogarme. Pero al mismo tiempo, espero que mientras el agua entra en mi ser alguien me arranque de ese abismo y me dé una trompada que me duela, y me despierte mucho. Que mis ojos se abran con desesperación. Necesito ganas de moverme. Ganas de vivir.

Violeta y verde


Te pienso fuerte, porque te extraño
y porque no encuentro la tecla de volumen de mis sentimientos.
Te pienso fuerte, y sin violencia
porque tu tranquilidad me calma.
Te pienso fuerte, potente
como si fuera una antena de mis sueños
que al llamarte, aparezcas y leas todos mis anhelos.
Te pienso fuerte, así te encuentro
y puedas abrazar todo lo que me rodea.
Te pienso, te extraño, te espero.
Como a una paloma mensajera, que trae con ella un papel sincero
con tus palabras de amor, o de asombro, o de desconcierto
Te pienso, y me digo ¿Qué hago pensando en ti?
Si da lo mismo, con lo que falta de tiempo
con lo que sobra de ansiedad.
Voy a abrazarme al deseo de que nunca me dejes de mirar.
Voy a embarrarme los ojos con la dulzura de tu andar.
Voy a prender una llama, para que nos pueda calentar
las horas divinas que nos quedan por disfrutar.
Tanta charla y colgajo de hamaca.
Tantas lágrimas que se guardan
para convertirse en sonrisas.
Yo sólo quiero
terminar en una almohada
fantaseando tu cercanía
contando hasta cien en un arrebato de suspiros
y que todo sea posible cuando mis ojos se cierren
y te encuentre en mi cama.

A mi no me mientan mas... Se viene el fin del mundo.



La gente que está afuera de la guardia del hospital corre mas riesgo de morir que la mayoría de los que están adentro, el accidente que los primeros sufren se llama "cigarrillo".
Y si no es así se comen las uñas...
...las cuales le lastiman por dentro. Pior.

Partículas del universo con gran Ego (una manera de cambiar el mundo)

Asi, sentados en dos hamacas. Charlando, los muchachos, de la vida. Se iban poniendo de acuerdo sobre cómo se iban a dar las cosas: que nadie sabe qué va a pasar, que nada está escrito, que hay infinitos grises, que hay millones de posibilidades, y con ellas otras tantas respuestas a sus eternas preguntas. Que se puede amar en libertad, que la libertad es en el alma, que todos tenemos razón. Porque son nuestras razones. Reconocieron sus errores, se lo dijeron al viento y dejaron que se llevara, éste, todas las perezas y todas sus promesas silenciosas. Intercambiaron soluciones, pero comprendieron que la procesión va por dentro. Todo se soluciona desde el interior, la purga la hace solo quien siente y resiste sus adversidades. Que todas las decisiones en conjunto forman la realidad y que, dependiendo de cualquier persona, suceden cosas horribles y de ellas puede salir algo hermoso: como ese momento. Sentados, bajo la sobra de luz que emanaba la luna en la plaza. Bajo el cinturón de Orión. Escuchando la música de las cadenas que sostienen las hamacas, silbado las notas. Girando y sonriendo en silencio. Diciéndose todo con la mirada. Con el idioma del corazón.
Caminaban, pegados, con las manos en los bolsillos, mirando para abajo. Fumando algún cigarrillo. Algo los atrae, tal vez un pequeñísimo imán. Tan diminuto que ellos intuitivamente detectaron. Y fueron hacia allí. Se acercaron, amigablemente. Se contaron todo lo que el tiempo les dio. Se plantearon la paciencia y la acción, una cada uno.
¡Qué maravilloso acto del universo cuando dos personas se encuentran en tan extraña circunstancia!
¿Cuántos planetas han de alinearse para que todo siga su curso, sin girar y sin volver?
Que llegue el año nuevo, pero que lo que viene, nunca sea igual que ayer, siempre sea mas que hoy.
Nunca parar, siempre aprender.
Para cerrar los ojos, alguna vez, y volver a nacer.

Compost de VOS

Con el tiempo
va creciendo
El gusto es OTRO cuando la comida es fría./

Difícil andar
con ésta soledad de CORTESÍA en los hombros./

El que añora
espera que le pasen las horas.
Al hombre se lo lleva el VIENTO,
el viento se hará./

Uno arma la versión
y eso es un buen REMEDIO.
Uno arma la versión./

Tu noche es FIEL
tu tiempo es LUZ./

Y el miedo insiste en la idea de mis FANTASMAS./

Doy a TU suerte mi memoria...
a tu suerte
Y sigamos descubriéndonos. /

Caen amor, caen los simulacros SIN DOLOR
y se sostienen.../

Cuando el paisaje es PERFECTO
nos dejás tan ciegos, resplandor./

Lo que habíamos dicho
lo que no supimos decir
lo que DEBERIAMOS estar diciendo./

Mitad de la noche, busco agua
la almohada de plumas remendada.
No comprendo el tiempo, se voló.
Todo para ella es CONFUSION./

Me gusta-s tanto, las siluetas que dibuja mi mente sobre vos en mis sueños me tienen distorsionada, malhumorada. Me tienen.
Me tenés, bajo la sombra de tu gran misterio. Acribillandome con tu paciencia, con tu palabra medida.

Si es que tengo suerte, el destino termina mañana y de tarde voy a mirar tus ojos, como sea.
Si el karma me persigue, mi vida finita, se vuelve eterna. Y mi ansiedad es mi peor singularidad.
De hoy en mas, yo seré silencio. El que desespere tu temple perfecta.

Me gusta el brillo de tus ojos, dificiles de ver.
La sombra de tus labios.
Y que hayas nacido para ser algo que nunca podría tener.
Vendrá la mañana y con ella mi descanso, mi momento de encontrarte.
Envuelta en sábanas, diría tu nombre, si supiera cómo se llama tu corazón.

Si es que tengo suerte, mi destino es morir sola, abandonada
Por mis propios sueños.
Si tengo suerte, vas a tomarme de la cintura, a sacudir mi estructura.
Y derribar mis miedos constantes.

Puedo parecerte ordinaria, mi triste agonía diaria.
Pero termina, en vos.
El corazón piensa el hoy. El pasado lo inventó una mente.
Alguien mas grande, que vos y yo.

Tantas estrellas, tan chiquitos
Podemos ser lo que queramos ser
Cuando quieras, donde quieras.

Si es que tengo suerte.



Cómo me gustaría...
                   ... y si así fuera podría...
...Y te daría...

El mas lindo de los abrazos que hayas recibido.
Mirá cuanto misterio, sólo por un abrazo.
No existe ese amor verdadero absoluto, a cada persona le llega su ancho de espadas. Y es un evento particular y alegre ver a dos personas que se han encontrado uno en la mirada del otro. Las caricias en cualquier parte, los besos lejanos, los ojos que hablan. Cómo se hablan con la mirada dos personas que se aman tan verdaderamente. Cada cual con sus defectos, con sus miedos o sus manías. Se aceptan, y siguen juntos. Escuchan una triste historia de amor, y se miran, y piensan "no estamos tan mal". Porque tienen alguien que escucha todas sus palabras, no solo eso, sino que se interesa por esas ideas. Porque alguien les va a limpiar la zapatilla si se la manchan con kechup. Porque alguien va a no enojarse si dicen alguna estupidez, o hacen algún chiste. Dos personas que se encuentran en alma, cuerpo e intelecto. Es hermoso ver cómo se sonríen.
Y qué suerte, poder ser el tercero, que los mira, los admira y se conmueve. Esperanza, hay que tener. Siempre llega el amor verdadero... Mientras, tenemos amores hipotéticos, idealísticos. Hasta que llegue "esa" persona.
Tiempo al tiempo.

Poliepifaniandome

Soy frágil tan fragil, la puta madre. Voy a hacer una cárcel de acero para meterme ahí y no salir nunca mas. No sería lo mas socrático pero tampoco escribiría mas, ni me sentiría tan mal, y tendría motivos para sentirme sola. Necesito un buen moldeador, que no se aproveche de los sentimientos y la sensibilidad. Un artista que me regale un poquito de madera quemada para dibujar colores con ella. Necesito millones de cosas para mi corazón, y sin embargo todo lo que toco se vuelve ordinario. No tengo nada. Nadie. Llename el tanque, dale.
No me interesa escribir bien hoy, porque leerte me pone de los pelos, me encierra en un mundo de colores del que no puedo salir y sé que no es real. Necesito tantas cosas, y creo saber quién tiene la respuesta. O quiero que sea esa persona, y no. No me la quiere dar, no quiere solucionarme la puta pregunta universal que tengo: ¿me vas a amar hasta el cansancio, con todo tu corazón? ¿me vas a convertir en tu musa, sólo para que yo pueda sentir otro canto de sirena que no sea el mio? ¿me amás tanto como para destruirnos a los dos? Una puta historia de amor. Una hija de miles de putas historia de amor. Quiero frenesí, quiero gastarte la mirada. Quiero quemar mis ojos con tu brillo. Entregarme a un fuego, que crezca, que desemboque en otro fuego. Y que no pare jamás.
Todo lo interesante que toco, se vuelve ordinario.
Viste esa mujer que se empecina con una clase de personas, así que le hacen cositas feas al corazón? Bueno, esa no soy yo. Y vos tampoco sos de esos que le hacen cositas feas al corazón. Si, si, si. Andan diciendo por ahí que el amor salva al mundo, dejemos que nuestro amor salve nuestro mundo. Curemos los dolores con caricias, besos y abrazos. Con miradas tiernas, con valentía. Amemonos. Eso si, hay que amarse eh! No así nomas, un amor de caballero y dama. Un amor incondicional. El amor es un arte que se renueva día a día, si vos no renovás tu necesidad de amarme... me voy a dar cuenta que no me estás amando.

Destrucción masiva

Los sentimientos vuelan como quieren, tienen las alitas de un hada. Miles de pensamientos se atraviesan entre sí, ralentizan el tiempo y las palabras resonantes. Soy una responsable absoluta de mis decepciones. Mis expectativas negativas llegan hasta lo mas oscuro de mi corazón. Todas las imágenes del río llevándose mis pies en su reflejo pasan una por una sobre mi cabeza. Me pregunto cuánto tiempo estuve tan inmersa en tanto llanto. Me pregunto si valió la pena. Si. Así fue.
¿Entonces? digo, como si una voz mágica me fuera a contestar. ¿Qué hago? ¿Mantendré en éste caso tanta libertad de mantenerme helada? Pasé al estado mas tenebroso del agua, cuando he sido tanta lluvia y vapor; tan nada y visible. Ahora me veo y me muestro como me siento: Nula. Neutra, de todo mal. Gritando un auxilio sólo dentro de mi ser, podés ver la calma antes de la tormenta. Pero, aviso: no hay tal tormenta. No existe, porque todavía no vuelvo a ser nada. Estoy helada, quieta. Estancada en mi propio olvido de las cosas. En cómo no me percaté de tan incierto final, así, buscando sólo amor.
Una caricia larga, no una tímida palmadita en la piel con lo que te queda del dedo índice. Una acción de valentía, no una cobarde carta de amor a pocos kilómetros en caballo. Saltemos juntos de la montaña mas alta, pero confiá en mi: no llevo puesto paracaídas. ¿Vos? ¿Cuánto tiempo esperás para venir a buscar lo que es tuyo? Tal vez, no sea tuyo en realidad. Pero todo su fluir está mirándote a vos, dirigiéndose hacia tu espectro. Es libre y danzante, pero te observa con cautela con qué cuchillo te lastimás. Frágil o no frágil, no pareció importar. Entonces, ¿qué queda de aquellos, nosotros, que solo queremos amor y cariño? ¿Con qué moneda se paga tu amor?

Ensayo sobre el amor y la amistad

Tengo la tendencia sentimentalmente suicida a enamorarme de las personalidades. Las formas, los gestos, las palabras, los intereses, los gustos, los hilos de conversación, la capacidad o incapacidad de empatía. Cuando conozco a alguien con una o dos cosas claves que me agraden, inmediatamente decido que esa persona, no puede caerme mal. De allí en adelante es puro espiral, puro progreso. Todo me sorprende, ya sea para mal o para bien, pero a la vez todo eso me ata más y me resulta mas atractivo mantenerme allí, que fumar un cigarrillo en presencia de cualquier otro ser que no sea ese. ¿Qué estaría mal? Si cada vez que tengo un encuentro tan astral con otro alma se genera eso, eso que, tal vez, dudo que otra persona pueda describir de tal manera como yo ahora. Uno lo siente, pero es dificil ponerle palabras, porque resulta parecerse al enamoramiento. Que, digamos, se trata de eso: por mas malo o bueno que sea, siempre hay algo que te ata, te mantiene, intacto o inerte, a los pies de alguien. Ese es el problema, las confusiones entre lo que es verdaderamente amor, y lo que es enamoramiento. ¿De qué otra manera que no sea la estupidez humana podemos arruinar semejante conexión? Amor es química. Enamoramiento, es como el gusto en el arte. Por eso, muchas fans se enamoran de sus cantantes o guitarristas, o actores favoritos. No conocen enteramente de él, pero algo las mantiene mirándolos como si fuera cuestión de piel. Y para el amor, se necesita de un olor, un grito, una mirada. Se necesita sentir.
En el proceso de evolucionar como ser racional, práctico, armonioso, el hombre debe aprender las diferencias de esos desarrollos, dimensiones. Una, estar "atado" de piel a alguien; otra, sentirse "atado" por una personalidad. Es difícil no ser autobiográfico, pero la reacción de comenzar a redactar se dió por la acción de reconocerme a mi misma que sufro de una (y cito) "tendencia sentimentalmente suicida a enamorarme de las personalidades"; y otra cosa es que vivo con mí misma, todos los días, es la única persona que estoy segura que conozco mas que a nadie.
No sé de otras personas que sufran lo mismo. Por eso, paso a explicar. Cometí ese error mas de dos veces en los últimos dos años. Habiendo estado enamorada de las formas, los gestos, las palabras o intereses de alguien; entregué mi química a cuerpos que no llenaban mi ser. Y dejé que esos cuerpos también se entregaran a mi, como si yo pudiera cuidar su dulce corazón. Perdí algo más importante, perdí compañía real. El amor llega, porque la química funciona perfectamente con la mente cuando se ponen de acuerdo; casi matemáticamente. Pero lo efímero de un gusto, o de unas palabras típicas de "él" o "ella", pierden por goleada contra la atracción exacta del verdadero amor. Eso no quiere decir, que tenga que tener una y no la otra. Si van de la mano, ¿por qué habría de perderme algo tan hermoso como amar, y tener amigos a los que ame? Por volver químico lo que es estrictamente de la mente. ¿Por qué los amigos se eligen? Porque uno los acerca o aleja debido a actitudes, a veces gustos. En cambio, uno no puede decir "Me voy a enamorar de aquél", simplemente pasa, y no hay manera de pararlo. De ahí, las malas elecciones en temas de amor y amistad. De ahí el dicho "no existe la amistad entre el hombre y la mujer". De ahí la desconfianza y el miedo a la hora de amar. De ahí. De esa, nuestra idiotez humana. Que nos hace caminantes a los tropezones, que nace de algo abstracto como el corazón. De ahí, nuestra tierna humanidad. Que nos hace poseedores de odios y simpatías, de amores y miedos. De dicotomías eternas.

"Dos cosas: voy a hacer lo que quiero; y no se lo que quiero"
La gente te manda al psicólogo porque no te entiende.
Punto.

La gente no te entiende porque no te conoce.
Punto.

La gente es gente.
Yo soy gente.
Punto.
No quiero saber cuántas o quiénes te hicieron el amor antes de que yo llegara a tu vida, solamente quiero saber qué te hicieron, dónde te dolió. Dónde te hirieron. Para poner mis bendas de besos en ellas y contarte que no te voy a hacer daño, que no soy ellas, que puedo ser mejor si agarrás mi mano y nunca mas la soltás. Quiero decirte, que las zorras felpudas que tocaron tu cuerpo con la necesidad de poseerlo, se equivocaron. Sos libre, tu cuerpo es libre, y yo mas que nadie, deseo tu libertad. Porque de eso se trata el amor. Amar, siempre en libertad, una canción te grita. Amor, si. Te grita a vos,  que seas libre y dejes libre al amor de tu vida. No es "dejalo ir", es "dejalo ser".
Dejame ser tuya siempre, no porque te pertenezca, sino porque elijo todas las noches de amor, elijo tu cuerpo todos los días, te elijo, hombre de mi vida. Elijo tus ojos, y verlos todas las mañanas. Elijo oír siempre tus melodías sanadoras. Elijo ser tu mujer, si vos elejís ser mi amor.
Banalidades sobran en el mundo, ¡hagamos la diferencia!

Ciertos amores son tan de mentira

que parecen verdad...
Tenías mi corazón en tu mano
y lo único que hiciste
fue estrujarlo
y estrujarlo

Hasta que quedaste ciego
y no viste la razón

Y volviste
y yo te di
y me desagradeciste

De nuevo.
Otra vez.
Enseñándote.

Santo de mis años mozos
déjeme probar de su miel milagrosa
devuélvame la energía que le dí
para que vaya aprendido
a las manos de la zorra
mas tierna que vi.
De repente te extraño...
y, ¿qué ha de pasarme?
qué pasa si te extraño tanto que me desvelo
si te extraño tanto que te busco
qué pasa si te observo en mis sueños
y recuerdo que una vez te advertí de ella

qué pasa si hoy veo porque quiero y no quiero
un brazo con una palabra que de sobra te faltaba
y me quiero morir
porque yo estuve allí
toqué esa cicatriz

y nadie la va a poder borrar...

nadie en mi cabeza me dice que deje de mirar tus ojos
que deje de querer besarte
que deje de querer volver a ese instante
para decirte que yo también te buscaría
yo también, si el mundo terminara, buscaría tus labios

dejaría de lado cualquier división mundana
y abriría mi corazón a tu pecho
inundaría de mi sangre tus ojos
solo para que veas que yo también soy humana
y que puedo errar...

porque me pareciste tan dios
tan diferente
y eso esperé de vos...
y eso fui yo.
devota de tu cariño
esclava de tus caprichos...

y ya no.

pero así fuiste también vos
devoto de mi cariño
esclavo de mis caprichos...

aunque ya no.
¿Desde cuándo tomar mates es mas inocente que tomar cerveza? BAH!

Mi vida






Cansada de llamarte
con mi alma destrozada
contemplo que no vienes
porque no quiere Dios.


Y al ver que inútilmente
te envío mis palabras
llorando mi guitarra
se deja oír su voz.

 Llora guitarra
porque eres mi voz de dolor
grita su nombre de nuevo
si no te escuchó.



Y dile, que aún lo quiero
que aún espero que vuelva
que si no viene mi amor
no tiene consuelo
que solitaria sin su cariño me muero.



Guitarra tú que interpretas en tu vibrar mi quebranto
y que recibes en tu madero mi llanto
llora conmigo si no lo vieras volver.


Augusto Polo Campos "Cuando llora mi guitarra"

Está bueno saber cuando alguien te va a subir el ánimo. Saberlo con certeza y entregarse. Caer de la nada a la gloria en pequeños instantes, disfrutar de buena música, poder expresar también en medio de un mambo loco... Es genial. Las palabras mas lindas que puedas encontrar en un lugar oscuro y frío, yo las oí. No estoy sola, y me costó entenderlo, pero hoy agradezco tanto a este sentimiento de suicidio mental por demostrarme (como dijo una vez un profesor sabiondo) que si tocás fondo y no aprendés nada, estás listo para desaparecer de la tierra, sin mas.
A ellos, mi amor eterno, por compartir conmigo de manera tan suave y natural el disfrute de bailar, cantar, Sonreír.



"Siempre se volverá al primer amor"
¿Serás de volver al primer amor? ¿Cuál es, en todo caso, el primer amor?
El primero verdaderamente, o tal vez alguno que nosotros elegimos como el primero. Quién sabe. Lo que si sé, es que los restos del primer amor acechan todo el tiempo cualquier presente o futura compañía. Y cuando el miedo al abandono acecha, no querés ni mirar, ni tocar todo o nada para que no salte el recuerdo.
Lo contrario del amor no es el odio, ni el dolor. Es el miedo. Muero de miedo, he de saber sobre mi misma. Estrés pre traumático, le puse una vez. Que se convierte en real, me traumo por algo que creo que va a pasar y mi energía es tan negativa, que la cosa sucede de alguna forma u otra, como yo esperaba que sucediera. Mal de karma, sugestión... Lo único bueno, es que ya hice el duelo, antes de que pasara.

Mañana es el día del padre, y elegí no tener a nadie a quien decirle "Feliz día". Eso si que no me lo esperaba. El estrés actual y depresión de momento a otro, son tan horribles. Cuando algo no se espera de tal manera, cuando mi inconciente no me avisa que algo va a pasar, mi ego de energías se pone en cero. Porque ahí es donde me doy contra la pared de que nada depende de mi, sólo mi vida y mis decisiones. Y cuando una decisión mía invade la vida de otra persona, debo entenderme o comprender desde principio que no hay intención alguna de que eso suceda.

O no se. Dificilmente puedo encontrarme últimamente. Dificilmente puedo encontrar las respuestas que busco en mi propia cabeza, como antes solía pasar. Somatizo todo el tiempo, y sonrío mintiendo. Beso desconfiadamente... Me encantaría volver a sentir la sensación que me daban tus besos, pero no volver a vos. Ergo, imposible que vuelva a sentir eso. Además, uno no es el mismo, nunca es el mismo. Yo no soy la misma que hace un par de minutos, cuando me disponía a cambiar de párrafo y escribí tu nombre sin darme cuenta. Mis dedos marcaron tu nombre. Me quise matar. Y ahora estoy escribiendo de ello, y ya no soy la misma.

El matarme, el morir... Parezco un cliché. Pero es algo que nunca se fue de mi mente. Yo morir, Yo acabar con mi propia vida. Desaparecer. No es que me obsesiona qué hay después de la muerte. Me obsesiona saber cómo quedaría mi mundo con mi lugar vacío. Ajam, saltó el ego. Ahi es donde me pregunto ¿sería capaz de quitarme la vida?. Me valoro de una manera que no podría... ¿Me valoro? ¡Qué mierda!

Me odio, y por eso es que voy a seguir, bancándome toda la mierda en la que estoy nadando. Voy a tragarla, voy a empaparme de ella.  Debo merecerla, de verdad. Una vez alguien me dijo "No te victimices". Ojo ahí, que no me estoy victimizando. La culpa es mía, yo soy victimaria de todo esto. Soy la mano que lo armó, y en alguna parte de mi inconciente debo haberlo planeado también.

No voy a forzar una conclusión. Esto es sólo una epifanía... que ni yo comprendo.

¿Para quién es?

Tema propio. Comparto con los blogueros también.



Vi cerrar la puerta de tu corazón, y lloré
Quise darte lo que pude en un segundo
No era suficiente para tu orgullo
Y lloré

Vi tanta hostilidad en tus ojos, y pensé
Cuál era el motivo de pensar que yo era tuya
Y reaccioné

Y reaccioné porque

Me hago cargo de amar cuando tenga que hacerlo
Y con vos no es.

Cruzaste una altanera travesía, y te seguí
Fuimos poco, fuimos mucho y qué mas da
Si al final, la cobardía no se dejó ganar
Y lloré

Si, lloré. Pero

Me hago cargo de amar cuando tenga que hacerlo
Somatizar con: Acides, crujir de la maundíbula, angustia, descompostura, contracciones estomacales, insomnio... ésto de mandarse "cagadas sociales" no es nada facil. Tengo un novio que me contiene y ama, tengo una madre que, aunque muera de depresión, me ama y me lo hace notar. Tengo una amiga que es mi mejor psicologa y la persona mas incondicional que conozco, tengo un amigo con el que comparto viajes astrales y energía universal. Pero el 90 por ciento de las personas que conozco me odia, o tiene desconfianza de mi. Yo me pregunto si serían felices si caigo internada de nuevo por una somatización como el año pasado. No me tiene desvelada eso, me tiene desvelada el camino que no veo, las personas que no sé que voy a conocer, estoy sumida en un mundo de preguntas.
¿Tendrás en tu sonrisa el secreto de la eterna alegría? ¿Será verdad o estaré malinterpretando las señales del destino? 

Tu corazón

La luz de luna regaba el jardín
y me pareció ver un sol de noche
era el brillo de tus ojos
encegueciendo mi cordura
y enloquecí
crea usted que enloquecí

No me alcanza esta vida
para amarte
No me alcanza éste cielo
para acompañarte
y enloquecí
crea usted que enloquecí



NO SE SI LO VAN A LEER O NOOOOOO PEEEEERO QUERÍA CONTARLES! QUE HOY (31 de mayo del año del apocalipsis) A LAS 19 HS VOY A ESTAR EN UN PROGRAMA RADIAL DE AQUI (BAHIA BLANCA) TOCANDO ALGO DE MI PROPIO REPERTORIO! EL PROGRAMA ES ON LINE ASI QUE PUEDEN ESCUCHARLO POR ACÁ! www.7tirantes.com.ar/envivo.php

ABRAZOS DE ESOS GIGANTES! :D

Que sean muy felices

Creo que acabo de rendirme. Ante la estupidez, ante los pensamientos absolutos, ante la inmadurez, ante las pocas facultades de resolución de un problema, ante la culpa. Me entrego, me rindo. Sin orgullo, y ésta vez de verdad. Acabo por rendirme y dejar al amor de mi vida, escapándose detrás de un sueño, que podría compartir conmigo, pero nadie quiere. Entre la espada y la pared quedamos, y me sentí incapaz de elegir. Pero ahora, ya está. Te dejo, amor. Que cumplas tus propósitos. Que logres la felicidad. Que ellos, esos que nos imposibilitan a estar juntos, sean felices con vos. Con la decisión que tomo. Te huelo viniendo ahora mismo para escuchar que ésto se termina. Presiento el nudo en la garganta, y la desaparición de tus ojos en mi vida. Empecinados en arruinarme la existencia por un error que cometí, lograron su cometido. Me mandé una caga enorme, le rompí el corazón a alguien bueno (socialmente adorado) y por eso, merezco el infierno. Y el infierno es estar sin vos. Ese alguien bueno, logró su venganza. Y acá voy a estar. Anhelando haber actuado diferente. Pero contenta a la vez, porque hoy puedo sentir lo que no pude en mucho tiempo. Voy a desaparecer para ellos, de toda comunicación social. Yo me la jugué, pero perdí en mucho, y tanto fui perdiendo... Que te pierdo a vos. "Es ella o nosotros". Serán ustedes, mis queridos. Ojalá encuentren la paz, cuando yo ya no esté para perturbar su existencia, para cagarles la vida. Porque soy mala, malisima, la peor persona del universo. Y la gente no merece segundas oportunidades ¿no? Ustedes nunca tuvieron segundas oportunidades porque son perfectos, entonces si ustedes no las tienen, nadie las merece. Mueransé de mi vida, y sean felices. Muy felices.
Hoy no siento escribir y no siento tocar la guitarra... Mal, porque tengo que practicar las canciones para el disco que vamos a grabar... AH SI! VAMOS A GRABAR UN DISCO! Ui, me agarró emoción, me voy a practicar :)

ME AGARRÓ LA LOCA

Así es... Me agarró la loca. Y, de repente dije... ¿Y si el blog sustituye al facebook? Me pasaba que en el facebook ponía muchas de las cosas que sentía en el mismísimo momento. Y hoy dije: ¿Y si mejor uso el blog para eso? Y bueno, acá estoy. Soy de un lugar de ambiente contaminado, mosquitos radiactivos y un problema familiar que comunmente se lo llama "divorcio". La cagada es que me encantaría tener 5 años para hacerme menos cargo que ahora. Su separación implicó demasiada duda sobre los "hombres" directamente. Cualquiera que se me acercara era un cualquiera. Hasta el mismísimo que me había sacado del pozo depresivo era un cualquiera. Tanto... que descubrí el amor, en alguien que, moralmente, no convenía. Resulta que "el chico del momento" se enamoró y a ella (osea, yo) se le rompió el corazón. Sé que es narcisista hablar de uno en tercera persona... Pero eso es algo que estoy tratando con mi psicóloga... La cual parece ayudarme un poco, debido a algunas cosas CLAVE que he omitido.
Pero mas allá de eso, en éste momento... el blog me está tirando un error, lo cual significa que ésto podría ser no publicado... Así que voy a ser crudamente sincera... Tanto por el "error" como por la borrachera que ando trayendo ahora mismo.
Estoy enamorada... Desde antes de conocerlo personalmente. Yo creo, que... esa clase de pestañas no se ve comúnmente... Menos esos ojos... Y mucho menos una boca que bese tan perfectamente. Soñé con él cuando lo conocí. La noche que lo conocí soñé con él. Soñé que vivía en frente de mi casa y que, ese día, era mi cumpleaños. Entonces, sentada yo en la vereda, él me venía a saludar. Se sentaba al lado mío y me abrazaba cual primo.
Pero sus ojos se notaban distintos. Y me decía con muchísimo amor "Feliz cumpleaños" y, finalmente, me besaba. Me torturó la cabeza muchisimo tiempo ese sueño hasta que no di mas de corazón y no pude ocultarle al mundo cómo me sentía.
Estoy enamorada. Y nada, podrá cambiar eso.
Y bueno... Ahora, creo.. Que van a saber más de mi. Probablemente en las madrugadas :)

Fuimos

Errores... Si los hay, me los mandé en un alto porcentaje. Ete aquí la cuestión de que una mujer como yo, una casi mujer; tiene la mala suerte de una relación enfermiza por parte de los dos entes que la compusieron. Ella se descompuso, él se fortaleció. Fue, ¿no? Una dice. Total, todos necesitamos a veces absorber la energía de otro, para transformarla en propia. Como dicen las abuelas "María está embarazada, seguro que es nena. Porque está re gorda. Las nenas, le sacan la belleza a las mamás". Algo así.
Fue, dijo la muchacha. En algún momento, el bien de karma, le traerá una alegría.
Pero la muchacha se impacienta. Comienza a probar labios, y personalidades que le brinden a ella estabilidad. Absurdo, pero real. Ninguna relación funcionó. Hasta que llegó un señorito con aires de grandeza y absoluta espontaneidad. Que le dió algo, algo que creyó era absoluto. Pero los posibles vientos anárquicos que parecían correr en las venas de aquél joven fueron palideciendo, casi quedando en brisa. Opacados por sentimientos sistemáticos como los celos y las reacciones absurdas. Cerró como pudo las puertas de ese castillo de mentiritas, y se lanzó a un nuevo objetivo: ¿qué era en verdad lo que ella quería? Y alguien, alguien que había estado a su lado tantas veces, y a quien ella misma aceptaba que amaba pero con un tinte amistoso, posó sus ojos sobre ella y sinceró el propio corazón. Un acercamiento de labios, que ya habían sido probados, derrumbó su corazón. Creyó, esa simple, idiota mujer, que las cosas saldrían bien. Pero la sociedad de los zombies, tiene muchísimas sorpresas para los pobres corazones, vagabundos y cazadores de cariño.
Resulta, que vale mas sopesar el peso de un frío cuerpo, destinado al testeo, que comprender razones que la mente es imposible de dilucidar. Que las energías son las únicas que pueden responder, en tal caso.
Mas bien entonces, piensa ella. Si estoy detrás de la muralla feliz que viven ellos, de lujuria y falsos códigos, no estoy tan errada. Pasaré la vida en el desierto de la locura, antes de pasar por zorra entre los umbrales de rosas negras despinadas.