Digas lo que digas, hagas lo que hagas jamás, nunca voy a dejar de vivir intensamente todo. Absolutamente todo debe ser vivido con pasión y locura, es mi forma de verlo. Vos hacelo a tu manera, como vos quieras. Pero nunca me vas a escuchar criticarte los modos, no arruines los míos.
Querete y cuidate, y si querés hacerlo también conmigo te regalo todo mi paraíso, todas mis desestructuras. Pero no me ataques con el frio, no me dañes con la distancia. Aunque sea dame motivos para seguir adelante, decime que me vaya o que me quede.
No puedo creer todavía como puedo toparme con todos ellos. Debo tener que aprender tanto, debo tener que soltar tanto. Debo tener que terminar de entender sólo este pedacito de vida que me tocó.
deber
distancias
- te amo
- necesito tu ayuda
- si, decime
- ves este metro para medir distancias universales?
- mhm
- agarrá el extremo
- te amo
- y tirá, yo me quedo acá teniendo la otra punta
- hasta donde?
- yo te aviso
y así fue como el alien y el viajero astral dejaron de verse
aunque el metro para medir distancias universales siguió girando, y el viajero nunca soltó
Uno
si hay algo que siempre hice raramente, fue conocerme, entenderme. de repente me cuesta encontrarme la punta para empezar a desenredar. estoy como hilada en un excéntrico telar de dudas.
él me habla con seriedad sobre lo peligroso de ir al frente con intensidad y sin destreza. es que no conoce mi destreza.
así como hablamos de él, hablamos de mi. y yo lo escucho, más de lo que él cree. pero no puedo explicarle todo, es grandiosa la aventura de el descubrir como para estar coartandola. que indague o averigue, en el caso que le parezca interesante.
yo lo amé, desde que me besó el brazo y me dijo "no podés". desde que viajó conmigo en el tiempo sobre dos bicicletas una madrugada y leyó un secreto del universo a mi lado.
desde que bajó la voz y cantó una canción.
pero antes de todo eso, lo amé sin conocerlo. me extendió su mano y fue amable. sin motivos. ninguno.
así que al frente y con la destreza que sea, porque nunca se esta del todo preparado. se esta lo suficientemente preparado cuando el momento amerita aparecer.
lo amo, como que el sol se pone, y jamás estuve tan segura de algo. bah, cliché.
pero cuando oís a alguien y más allá de cualquier prejuicio o valor, entendés, aprendés y amás ...
o cuando sentis el aroma propio, casi indescriptible y tus células sonríen...
o cuando sentis toda la electricidad corriendo en las venas con sólo sostener la mirada...
mirá que he dicho cosas sobre tanta gente, y luego me di cuenta que estaba idealizando. pero esto, esto es lo primero.
si, me he enamorado antes.
pero la comunión que pude concretar, el cariño que me nace del pecho, las ganas de dejar ser y ver volar... por más que duela por viejas costumbres posesivas, son una revolución, destrucción de estamentos y liberación de los miedos cada momento que el loquito este me deja estar a su lado.
soy joven, todavía caprichosa y un poco tendenciosa.
pero lo amo hasta que la humanidad deje de tener esperanza.
él me habla con seriedad sobre lo peligroso de ir al frente con intensidad y sin destreza. es que no conoce mi destreza.
así como hablamos de él, hablamos de mi. y yo lo escucho, más de lo que él cree. pero no puedo explicarle todo, es grandiosa la aventura de el descubrir como para estar coartandola. que indague o averigue, en el caso que le parezca interesante.
yo lo amé, desde que me besó el brazo y me dijo "no podés". desde que viajó conmigo en el tiempo sobre dos bicicletas una madrugada y leyó un secreto del universo a mi lado.
desde que bajó la voz y cantó una canción.
pero antes de todo eso, lo amé sin conocerlo. me extendió su mano y fue amable. sin motivos. ninguno.
así que al frente y con la destreza que sea, porque nunca se esta del todo preparado. se esta lo suficientemente preparado cuando el momento amerita aparecer.
lo amo, como que el sol se pone, y jamás estuve tan segura de algo. bah, cliché.
pero cuando oís a alguien y más allá de cualquier prejuicio o valor, entendés, aprendés y amás ...
o cuando sentis el aroma propio, casi indescriptible y tus células sonríen...
o cuando sentis toda la electricidad corriendo en las venas con sólo sostener la mirada...
mirá que he dicho cosas sobre tanta gente, y luego me di cuenta que estaba idealizando. pero esto, esto es lo primero.
si, me he enamorado antes.
pero la comunión que pude concretar, el cariño que me nace del pecho, las ganas de dejar ser y ver volar... por más que duela por viejas costumbres posesivas, son una revolución, destrucción de estamentos y liberación de los miedos cada momento que el loquito este me deja estar a su lado.
soy joven, todavía caprichosa y un poco tendenciosa.
pero lo amo hasta que la humanidad deje de tener esperanza.
natural
noctámbulos y diurnos enamorándose
como el sol y la luna
cada uno hace su esfuerzo
y balancean sus mundos
cada cual con su misión
su anhelo, su visión
aunque pendiente eternamente
de la existencia y la luz
la música tiene otro ritmo en el espacio
es más rápida en su retardación
más violenta en su paz
más permanente en su cambio
un noctámbulo y una diurna se enamoran
y no detienen su marcha
se entregan hasta el final de los tiempos
sin saber si los tiempos van o vienen
dos personas en el firmamento se enamoran
y por el instante que dura su pequeña vida
proyectan el movimiento universal
la danza de la galaxia
el curso natural de la simbiosis
generan vida
lo inevitable
de la muerte, los cuernos y pagar los platos que otros rompieron no se salva NADIE
la cosa no es salvarse, es surfear piola en el soretero
la muerte es inevitable
los cuernos no existen, existe libertad
los platos son el otro
y el otro ES necesario
así que bueno,
a bancar el tirón
ayer
la puta culpa
vedete de toda situación incómoda
de repente estas embelesado y te preguntan algo
contestas con sinceridad y de gaseoso pasa a sólido sin escalas,
se cierran las compuertas, comienza la introspección y no hay más nada que puedas hacer
nada
somos libres de nacer y morir ideas
ilusiones
conceptos
valores
y por más que un hecho signifique algo distinto a lo que comúnmente es, no importa
vos lo dijiste
y no querés
no querés sostener eso
pero tampoco dejarlo caer
y culpa
la puta culpa
un año ya
de este hijo de puta
un año ya
y la mente divaga
y tenés al lado tuyo a la persona más bella del planeta
pero un año ya
de este hijo de puta
de su puta clase social
y su puta forma de escaparse de todos todo el tiempo
un año ya
de recordar el brillo del techo
del frío del piso
de la destrucción
un año ya
desde que me entregué a la desesperación de hacerme cargo de mi misma
pero esa persona
hermosa, bella, resplandeciente
no entiende
esta en otro lugar
pensando que la vida es así
y que el amor es tiempo
y que no nos conocemos
y que las cosas son así
y de alguna extraña manera plantea cosas
y vos no entendés
un año ya
y vuelve todo
a renacer
adentro tuyo
la destrucción
ayer no me hice cargo de mi
de hecho, hacerse cargo es decir la verdad, en muchos sentidos
es no ocultar
es desteñir hasta la transparencia
hoy si
te muestro
quien soy
y quien no quiero ser
también te lo muestro
y te digo que te amo
y vos contestas que vos un toque también
y estás frío
pero brillás
y te quiero matar
y te quiero amar
no te suelto
a pesar de la sopa de hoy, que viene con ayeres y anhelos
no te suelto
te voy a dar de comer comidita rica
y te voy a oler todos los días
si me dejas
ojalá me dejes
cuidarte
como soy
rompepelotas
como soy
hoy
ayer.
yo ya no estoy ahí.
hoy
siempre pensando que se va a terminar
no se va a terminar
se va a transformar
quien odia transformaciones
está aguantando aire
en el aire mismo
no se deja fluir
y el movimiento es el que nos cruzó
¿por qué negarlo?
¿por qué enamorarnos
tan locamente
y frenar?
eso hacen todos
así funciona la máquina
cortá la magia
normalizá tu corazón
yo hago silencio con el amor
y te doy sonrisas eternas
vos haces imágenes con el amor
y me das cariño infinito
me das todo de vos
dejé de pensar en pedir
La pausa
Si estás esperando el momento justo para proponer tu punto, para levantar tu voz, para realzar tu ego feminista, para mostrar y demostrar algo, sos libre.
Si querés moverte y movilizarte en la eterna burocracia de movilizarse, sin actuar, sin romper, sin quebrar, solo gritar, gritar y pedir, sos libre de hacerlo.
Si creés que tus sentimentalidades valen más sólo porque abarcan lo social y no lo emocional, sos libre de creerlo.
Si tu trabajo y vocación de vida tiene que ver con vivir bajo el mantel del sistema y nunca te vas a atrever a quebrar con él y generar una revolución real, caótica, anarquista, sos libre de elegir ese camino.
Tus formas, tus maneras, tu camino... Nada de eso es de mi interés, no me interesa ser la vereda de enfrente pero, como podrás ver, tampoco sos santa de mi devoción.
Sólo puedo explicar que siento en la piel los dolores, y no creo que la solución sea el método creado por el sistema. Si querés navegamos juntas en el borde, bien en el borde del abismo. Y tratamos de comprender realmente porqué estamos luchando. Eso, eso también es una caja, industrializada.
Lo unico que realmente importa, es la memoria y el recuerdo. Y de ello aprender. Llevar la herida tan abierta y rascarla eternamente... eso es sólo vicio.
Pero todos estamos equivocados, así que, una vez el punto final, te espero a que prosigas. Sin enojarse, sin discutir, sin alzar la voz, sin sistematizar tu lucha.
La pausa entre vos y yo, salvará al mundo.
esa
está tan menguante
y la siento tanto
abriendo y cerrando situaciones
alentando cambios
disparatando sensaciones
la odio como nada en el mundo
y me guía tanto
recuerdo cuando no podía mirarla a los ojos
y hoy, no le saco la vista de encima
la odio liderando mi gravedad
la siento en mi centro tirando de todos los hilos
y además de enamorada
he de estar desconcertada
porque por una vez
me quedé sin palabras
si será sabía la muy loca
que además me obliga a callar
Sueño hoy
Salíamos de una fiesta, como anoche, y mi amiga me pedía plata para un fernet. Yo no tengo plata, como ahora, y trato de seducirla con mi mirada para esquivar su petición. Entonces nos avisan que falleció el abuelo de mi amigo, no se cuál, no se quién, pero es grave. Cuando me acerco al lugar del velorio sólo veo ojos conocidos enrojecidos por el llanto. El pasillo es demasiado largo y somos muchos, el pasillo es una calle, todos vamos cantando una linda canción para despedir su energía de nuestras vidas. Es de día pero esta estrellado, estrelladísimo. Parece que el universo ama ese alma.
Las puertas son cortinas, rosa, y la sala de velatorio parece la espera de un banco, en vez de cajas hay unas peceras y entre todo eso un cajón diminuto. Supongo que el abuelo está ahí, pero no me interesa. Mi mente ya idealizó una buena situación para encontrarme con él. Así que "instintivamente" me muevo hacia la derecha y lo veo. Está sentado junto a mi amigo que llora la pérdida, pero gira a verme, sabe que estoy allí.
Se acerca, me acerco y a medio camino nos abrazamos. Me besa la boca y no espera despegar los labios para decirme "Te extrañé, ¿ya estuviste con otro?"; a lo que respondo " Es muy temprano para hablar de eso" y me río del él y su planteo. Me dice que se va hoy mismo, que llegó hace un rato, que en el trabajo lo están matando, me empieza a parecer que esta cambiado, ya su cara no es la misma, y se encoje mientras habla, se hace más pequeño, habla mucho, él no es así, no me invadiría así, ni se dejaría ver tanto. Justo cuando siento que ya no es él aparece su amiga, que no ve hace rato. Esa chica también fue mi amiga alguna vez, pero le perdí el rastro. Ahora me ignora para abrazarlo y él volvió a ser él. Todas sus pestañas, las curvas al borde de su boca, los rulitos, las manos largas. Ya era él, pero ahora su atención estaba en ella. "Shhh", empezaba.
Todos se sientan, yo me siento al lado de él, ella sobre su regazo. Un paisano joven triste prende un faso, ellos hablan bajito. El paisano esta mamado y es el que oficia la ceremonia, él me mira, yo la empujo a ella y le doy un beso. Mi amiga viene a pedirme que detenga al paisano fumon borracho que esta haciendo cualquiera, vamos hasta donde está y en la pecera hay un pingüino muerto. Toda la situación se me va de las manos, se me escurre entre los dedos.
Vuelvo a acercarme a él y le pregunto si podemos pasar el día juntos. No, ya arregló con ella.
Ya está, me desperté. ¿Para qué seguir soñando con desilusiones si despierta tengo toneladas? Me levanté, me hice unos mates y la ventana me pregunta "¿Porqué carajos te boicoteas tus propios sueños? Si sabías que era un sueño desde que entraste al velatorio, ¿porqué no lo viste como es? ¿porqué no lo agarraste y te fuiste volando a la cima de una montaña para besarlo esperando la luna?"
Y yo le contesto "Porque con él sueño despierta"
ay él
la suprema tendencia a enamorarme locamente de personajes con variables tendencias machistas culminó
pero hoy, el que me revienta el bocho, no sólo no es machista
simplemente, no tiene la costumbre de expresarse
y me fascina
tengo problemas
En los Sueños
estás dibujado en el mundo
de la manera más cautivante
tus ojos proyectan una extraña luz
y tu silencio es un poema
que me abraces en los sueños
es lo único que espero
tu piel es tan suave como agua que corre
esperarte es mi consuelo
no quiero
preguntarte nada
porque no se cómo empezar
y tu respuesta es un misterio
tu dulzura es el deseo
tu timidez la clave hoy
de todo mi anhelo
que me abraces
en los sueños
es lo único
que espero
que me abraces
en los sueños
!
tenía tatuado a R2D2 en el brazo derecho, yo le pasé por el costado y le dije que la fuerza la acompañe. no me dijo nada, me miró con cara de "pobrecitaaa".
qué carajos?!
odio a la gente.
365
No me acuerdo cuando fue la última vez que hice un recuento de fin de año; por como llevo la vida hoy, siento que jamás lo hice.
Habiendo ya arrancado la vuelta mentirosa que este año trae un día más, pienso que los 365 días previos han sido de puro rechazo hacia mi persona. De toda clase.
Mi pareja fue un perfecto idiota, pero perfecto al fin. Aceptarme como era, no fue la mejor decisión que él haya tomado. Fue el golpe más duro de mi vida, que bien merecido lo tenía.
Viví demasiado del amor. Y tengo que decirle a usted, señor, que si se puede vivir del amor. Siempre depende del lente con el que se lo mire. El mío es uno de esos que el macro sale genial en cuanto a detalles oscuros refiere. El azul, cuanto más profundo, más jugo pude sacar de él.
No quiero sonar sanguijuela, pero lo fui. Eso. Una garrapata de las emociones deambulantes, de esas que buscan ser poesía con desesperación. Mira si seré agresiva y violenta, que tengo la tendencia auto destructiva de hablar mejor de lo malo de mi, que de lo hermoso que es ese muchacho. Y ese muchacho es hermoso. Yo tiendo a exagerar todo pero, ese muchacho, es hermoso. Sin sobrante de letras.
Ya ni se cuánto tiempo estuve chupando la teta de la depresión por mal de amores, pero el año pasado fue la revancha del karma, los merecimientos, la ira de Dios, el nombre que te haga sentir cómodo. Recibí tantos rechazos que hoy ya no puedo escribir. Ahora, resulta que había vida después del melodrama y me estoy dedicando a vivirla. A ver, no es para nada fácil, uno puede volverse adicto a estas cosas. Pero pasó el puto verano, el seco otoño, el dramático invierno, la inexistente primavera y todo parece antiguo. Parece que ya no recuerdo ciertas miradas, ciertas perspectivas. Creo en serio en mi, pero también reconozco las falencias que de descarada actuaba como superadas.
La paciencia, por destacar un ejemplo, se cuida, se riega y se cosecha con el tiempo. Cuanto más esfuerzo, más rápido madura. No podía creer la jugosa fruta de la paciencia cuando comencé a probarla. Más que nada, porque las colmadas y los enojos comienzan a tener más lógica de existencia.
La girafa no se acorta el cuello, el mono no deja las monadas; soy yo, sigo estando acá. Sí que me cagaron a trompadas el alma este año con tanta distancia y rechazo. Todos los hombres, los trabajos, los planes, las ideas, las canciones. Me dejaron tirada en un rincón deseando morir, no estoy exagerando. El tema es que soy auto destructiva, como decía, tiendo a querer morir.
Estoy exagerando.
¿Cómo me doy cuenta?
Nada justifica ser infeliz.
Por cuanto palo, sonrisas. Si hay desaires, oxigenalo. Si se estanca, hay que dejarlo fluir. Y creeme, una vez que llevas adentro la lógica de usar todo a favor de todo, es tan fácil como respirar.
Ahora, el rechazo lo terminé haciendo yo, porque cada cosa que logré superar me alejó de la gente y sus códigos. Como un superheroe que sufre de falta de propósito, ahora estoy desamorada de las redes que hilan "lo social". Las formas educadas en las que se dicen cosas horribles, la manipulación de situaciones para sacar provecho y transformar todo en un guión propio. Hay tan buenos titiriteros que ya no se qué historia escuchar.
Por lo menos para mi, así como vuelve el primero de enero caiga quien caiga, también vuelven todas las cuestiones surrealistas de una minita que no se cansa de irse lejos. Es el círculo perfecto. Todo vuelve y se transforma.
Ahora tengo certeza de que no hay que dar nada por sentado. Yo vi, cerca del año nuevo, parado ahí a un pájaro con las más hermosas plumas y el canto más dulce. Observaba todo, con sus ojos gigantes. Sin verlo volar supe que su vuelo es esplendoroso. Todo lo que me significó apreciar su belleza, se tradujo en: pocas horas de sueño, muchas ganas de vivir, humildad y entereza, destreza para sonreír, ansiedad al aire, cierta paz en la libertad.
Putear el pasado, no siempre es guardarle rencor. Que se vaya a la mierda entonces, a freír churros, porque esto tiene pinta de nunca acabar.
el truco de magia
la piel
la sonrisa
la lengua
los labios
las manos
el cuello
la espalda
sus brazos
las pestañas
los rulos
la bici
el agua
las zapatillas
el lente
los ojos
su espacio
las fotos
los cachetes
la barba
el búho
el zorro
la guitarra
la cama
el piso
la madera
como 30 hierbas
las manzanas
las piedras
los palos
el té
el arroyo
los mates
el lago
su silencio
los dientes
las estrellas
la luna
la luz
la oveja
las plantas muertas
las cortinas
las ventanas
la mesa
los huesos
la remera
la corriente
su mirada
la media
el aroma
la sangre
Botafogo
los Simpson
la mañana
la ducha
el desayuno
pescada
el lápiz
Orión
la Cruz del Sur
el río
el fuego
el puzzle
los pájaros
África
el Carpo
el Zeta
el vino
en cuartos y en tercios
la raíz del Arrayán
los caramelos
el colectivo
los pelos de la pierna
las uñas
su abrazo
cucharita
la respiración
las arrugas
la risa nerviosa
la pregunta extraordinaria
su estrella fugaz sobre mis labios
piba, no te olvides de nada
Tiempo
Dame tiempo, ese que me quita la luz del día.
Luna, dame tiempo.
Entiendo que el amanecer me dió valor para enfrentarme, cuando antes vivía por y para tu sombra. El Sol me miró y ya no pude esconderme, pero eras vos la que siempre me condenabas, vivía a tu merced.
Luna, dame tiempo. Moneda corriente, si las hay. La belleza, la confianza y la destreza se achacan con el tiempo. Dejame un rato más. Si puedo convencerte que te quedes ahí conmigo, tal vez pueda enamorarlo.
Con toda tu luz de mi mano puedo creer que soy Afrodita, saltar bien alto y dar la estocada. Si estás ahí conmigo supongo que me pueden pasar cosas mágicas, y sólo la magia puede ayudarme esta vez.
Te cuento, Luna. Él tiene toda la ternura que el mundo necesita, el humor que los desquiciados anhelan y la paz que el ciudadano sueña. Se acercó de sopetón y me besó fugaz. Te juro, quedé queriendo más. Rozó mi piel con sus dedos y parecía un sueño entre nubes.
Ahora es un gran enigma si quiere o alguna vez querrá sentarse a mi lado.
Por eso, Luna, dame tiempo. Seré paciente, usaré tus dones para lograrlo, eclipsaré mis ojos con los suyos, debo descifrar este misterio.
No moriré sin él, no voy a mentirte y decirte que si no me ayudás me muero. Pero tenés que saber, Luna, la sonrisa que me produce mirarlo merece sostenerse en el tiempo. Es una de esas sinceras, cautivadas, gigantes sonrisas. De esas que sólo la simpleza y la veracidad generan.
Este hombre es el más simple excéntrico cautivador de miradas, y la sonrisa que él creó en mi, merece ser inmortalizada.
nieve
está dibujado en este mundo de la manera más cautivante
sus ojos proyectan una extraña luz
su silencio es la música que calma
su piel es tan suave como agua que corre
parece que puede vivir tranquilo sin emitir sonido
más cuando habla, con su grave voz, sólo transmite ternura
dice que no le gusta la gente que esta afuera de su cuerpo, y se ríe
se ríe con todos y a todos escucha y responde
le di un beso
en la mejilla
5 días y una hora parada al frío del amanecer estuve dudando si acercarme, o cómo hacerlo
'lento' me dije
casi pensé en él como a un pájaro que querés apreciar sin que despegue y te deje perpleja con su vuelo
¿de dónde sale tanta duda y nerviosismo?
¿porqué me pregunto ésto? nunca tuve que preguntarme algo así
pero le di un beso
en la mejilla
y él se sentó a mi lado
trajo consigo un aroma y toda su magia
me sonrió
se rió sólo
me mordió
y me saboreó
con palabras, miradas, pensamientos sueltos sin hilo
¿para qué atarte?
jamás te ataría
no te mataría jamás a preguntas ansiosas
tan típico de mi
aunque si
rompería cualquier barrera y cruzaría cualquier puente para saber hasta donde vas con esa mente
escondida detrás de una figura hermosa
que son tus ojos con tu boca
que es tu sonrisa con tu suavidad
te regalaría todos los amaneceres amables
caería rendida sobre tus pequeños brazos
no se si siempre
no se si nunca
ni es mañana
ni lo de ayer fue eterno
¡ay! qué lindo es entrar gentilmente a tu amplia mirada
a tu cálido anochecer
valiente
cuando la encuentres
a la que verdaderamente ames
si debe saber algo
que lo oiga de tu boca
a través de tus ojos
y si debe leerlo
que sea de puño y letra
con la intensidad de tu cuerpo
hay que ser valiente
puto amor capitalista
nada ni nadie es mío, todo lo que paso por mis manos, mi alma o mi corazón estuvo aquí sólo para transformarse y transformarme.
el hecho de que hoy tenga en quien confiar, quien confie en mi o cosas para mi comodidad, es relativo y pasajero.
todo viene para irse y llega para volver a andar.
cada parte de mi cuerpo comunica a mi mente cómo se siente con tal o cual cosa; eso hace que huya o me quede.
en este caso me quedo. no porque esté enamorada, ni porque ya este cansada; no me quedo porque es difícil, tampoco porque es fácil; no miro fijo a tus ojos inexistentes sólo porque los siento ahí. me quedo, te miro, te amo sólo porque vos me lo indicás.
con cada rincon de tu ser agregás condimentos a mi cotidianeidad; con cada palabra, que es puro chamuyo, me decis alguna que otra verdad.
no desconfío, mucho menos tengo miedo. pero mis venas se helaron una noche cálida de cuaresma, y nunca jamás volveré a ser la misma.
ya no soy ilusa, ni confiada; no soy impulsiva, ni descuidada; ya no me vas a ver llorar por desconocimiento, ni patalear por capricho. ya no pido explicaciones ni pruebas de nada.
hoy elijo ser libre.
libre del miedo
libre de preguntas
libre de respuestas
de explicaciones
soy libre de las dudas
y también de las certezas
mi corazón es libre de elegir
elijo amar incondicionalmente
amar sin tapujos
amar sin despechos
ni venganzas
amar sin extremos
sin dejarme.
soy libre de todas mis culpas, porque dios es otra cosa para mi. dios es el otro, dios me habla, me dio intuición.
dios no es uno solo.
la plata es papel flamable.
el ser humano es libre.
la mente es infinita.
el corazón es sólo un músculo.
amamos con el cerebro.
la atracción es química.
la ortografía no existe.
los códigos son relativos.
el tiempo es oro.
la paciencia es la Meca.
vos sos lo mejor.
si, vos.
sos lo mejor que le pasó a este mundo.
así que si estas leyendo, respirá hondo con los ojos cerrados y caminá por el mundo; que te hagan daño. sino ¿cómo sabés lo que es bueno si no sabes a qué sabe la mierda?
pero pensá, tenés que tener todo bien preparado para tener todas las de ganar. porque cuando sos libre, de todo eso, el límite es la frontera del universo.
que ni la muerte te detenga.
la muerte.
la muerte es sólo una instancia más.
sonreí.
respirá.
Gato encerrado
No quiero volver allí
no quiero volver en mis pasos
dejando una falsa huella en mi camino
Subí la cabeza alto, me dije
al compás de los tambores
que nada te va a faltar sin tu tristeza
Y si la vida te hizo mal
es porque vos quisiste
Mil millones de puntos suspensivos
Epifanía
¿Cómo encontraré nuevos ojos para ver
si no puedo encontrar ni mi propia voluntad para cambiarme?
Tengo en la mente tantas cosas
que no puedo pensarme
Sentir, sentirme alegre no es algo
tan común
Debo abrir la puerta
ya no quiero estar alerta sin mi
me hablo a mi
me hablo a mi
No soy tan importante
¿porqué sentirme así?
Te quiero a vos
quiero estar ahi
a tu lado
y sentirte
Grabado en agosto del 2015 en Cipolletti, Río Negro.
Realizado por Matias Tondato, colaboraron Yuli Arias y Daniela Gorosito.
Interpretado por El Bichi Atienza y Pipina Arroyuelo, alias "Lopibi".
"Epifanía" compuesto por Pía Arroyuelo.
Perfume
siembra
palabras
un hilo de imágenes vacías
descansa
pausa
detiene
armonía
poeta
tiene perfume a tierra mojada
destilada del lago del llanto
Grabado en agosto del 2015 en Cipolletti, Rìo Negro.
Realizado por Matias Tondato, colaboraron Yuli Arias y Daniela Gorosito.
Interpretado por El Bichi Atienza y Pipina Arroyuelo, alias "Lopibi".
"Perfume" compuesto por Pía Arroyuelo.
El desequilibrio del equilibrista
Soñar. Y que tu inconsciente te hable de Sauron y de Bush, de como el clima esta directamente conectado con ese ojo que todo lo ve.
Soñar. Y que tu inconsciente te deje sola para acercarte al posible amor de tu vida, que te cuida y te protege.
Soñar. Y que tu inconsciente aniquile sus propias perspectivas y te deje soñar con tu nuevo capricho de amar un imposible.
Soñar. Y que tu inconsciente te persiga por un mundo de frivolidad vestido de el ser humano que más daño le dejaste hacerte, para que puedas recordar cuantas veces le preguntaste ¿tanto te gusta hacerme sentir mal?.
Soñar, para luego no entender, y así preguntar, para no recibir respuesta y no saber como reaccionar.
Soñar, para enterarme que tengo la boca muy grande, los deseos con mucho apuro y la paciencia sin querer despertar.
Soñar, para nada sirve soñar si nunca supe escuchar los mensajes.
Significado de 'positividad'
Estas demasiado lejos para que llegue el fin del mundo y quiera correr a buscarte...
Hay millones de cosas que uno puede planear hacer en un mundo ideal, ese que esta en la electricidad de nuestro cerebro. Ese que funciona a un extraño tiempo, que soñas diez minutos en una hora o viceversa, o como sea.
A veces atacan los pensamientos y uno se termina preguntando el porque de todo. Porqué me quiere, porqué no me quiere, que hice yo para merecer esto, qué me pasó por la cabeza cuando intenté y qué pasó cuando dejé de intentar. Y toda la sarta de derivaciones imaginarias de supuestos escenarios posibles que JAMAS EN LA PUTA VIDA VAN A PASAR.
Bueno.
Todo para decirme a mi misma que cierre bien el orto que tengo en la cara y empiece a pensar las cosas con más meditación y menos esoterismo. Porque acuariano, ariano, de cáncer o de tauro, siempre soy yo la que termina perdiendo el sueño soñando despierta que conozco el futuro y las acciones de la gente. Como si la gente fuera un número posible de calcular. Como si yo supiera siquiera calcular. Como si mi cuota diaria de oxígeno valiera algo para el futuro del mundo.
Porque yo te voy a decir que somos polvo de estrellas, que estamos destinados a ser grandes y a convertirnos en un organismo inteligente y la mar en coche... Pero siempre voy a creer que la porquería soy yo. Y hay que matarme.
Si sólo pudieras oir, lo que no puedo decir
Tu me aterras, porque eres un hombre, no un muchacho
Tienes un poder, y no puedo tratarte como a un juguete
Eres el camino menos recorrido por una jovencita
Tú ignoras el error cometido mientras yo intento controlar el mundo
No me dejes, quédate aquí y atérrame
No me dejes, ven ahora e ilumíname
Dame todo lo que tienes, dame tu billetera y tu reloj
Dame a tu primogénito, dame el arco iris y el...
Así que ve y desafíame, toma los dominios y ve
Mírame retorcerme, pero tú eres justo lo que necesito
Y yo nunca he jugado un juego limpio
Siempre tuve la sartén por el mango
Pero cuán bueno es el intelecto y la terapia
Si no puedo respetar a ningún hombre
Oh, quiero jugar un juego limpio
Sí, quiero jugar un juego limpio
Tú me aterras, ni siquiera nos hemos besado y ya estoy llorando
Viniste tan cerca y yo presioné y presioné esperando que mordieras
Para así poder correr, correr y lo hice pero entre el polvo
Viste esa marca de dientes, ellas no eran todas tuyas, tu solo fuiste la estocada
De una historia, que no funcionó para mí
De una historia, de la que no pude huir
Así que ve y sacúdeme, sacude hasta que haya cedido
Me estás doblegando, sé que podríamos dar lugar a algo de amor
Y yo nunca he jugado un juego limpio
Siempre tuve la sartén por el mango
Pero cuán bueno es el intelecto y la terapia
Si no puedo respetar a ningún hombre
Quiero jugar un juego limpio
Quiero jugar un juego limpio
Fair Game, de la Sia. No puede explicar mejor lo que siento por usted, señor de las mil canciones...
Fotosíntesis
viniste del sol
con la lluvia y el calor
combustible sin motor
todo ese brillo sin proyectar
me deshidrataste
con tu baile
evaporaste
todo el agua que me quedaba
del universo traías secretos
que en el último compás
de un cuarteto fueron nuestros
me quebraste
me diste tantas cosas
que pensar y sentir
pareces tener
cierta gravedad
todo se acomoda a vos
o tal vez me pasa a mi
sos el rey de mi sistema
yo giro alrededor
de la luz
de tus recuerdos
me dejaste como una
planta
que sólo vive
si te tiene
toda tu fuerza animal
vino a mi
a quitarme
lo que me queda
de social
Sobre amarte en la eternidad
Quererte es incesante.
No hay momento en la línea de mi vida en que no estés.
Tal vez sea porque llegué a la adultes con vos.
A tu lado comprendí a madurar las ideas.
Lejos de vos aprendí a madurar el corazón.
Cada vez que te tuve tan cerca y lejos quise robarte un momento. Y, cada vez, simplemente me lo regalaste.
Quererte es incesante.
Es una llama que no se apaga.
Es vivir dentro de la metáfora del baile de los planetas.
Es una lluvia de verano, de gotas calientes sobre piel hervida.
Quererte es incesante.
Es creer en un dios, ese eterno destructor y constructor, caprichoso devorador y dador de vida.
Quererte es querer todo lo que nunca termina, es amar la reencarnación, es resucitarme el corazón cada vez que me mirás.
Quererte es incesante.
Viajar
Vos te paraste estúpidamente frente a un cubículo o te sentaste en una pseudo oficina frente a una chica con muchas ganas de vivir y ojos de pájaro sin vuelo, dijiste "pasaje" y te presentaron una pantalla con puntos verdes, rojos, amarillos (entendemos lo demás, no así la precaución de esos asientos. ¿Hay algún problema? ¿Que pasa, se eyecta accidentalmente? O esta comprado por la muerte para jugar a destino final?) y grises, bueno. Elegiste una butaca, ventanilla 32. Llegaste al preciado bondi, miras el indicador de butacas: 32 P A S I L L O. hay un hombre sentado en el 31 V E N T A N I L L A con la más estúpida sonrisa que puedas imaginar. Pensas, claro que el no tiene la culpa de creer que gano una lotería mágica del transporte de pasajeros por tierra y que esto no va a volver a pasarte, la próxima vez vas a golpear a toda vieja inmadura y apurada que quiera poner el bolso primero en la bodega sabiendo que es lo que mejor conviene para preservar su vida útil, vas a correr como maratonista del ahorro en el supermercado por llegar primero al chofer que mira por arriba de sus lentes, vas a empukar a todo lenteja que este parado en el pasillo queriendo meter una mochila de 90 litroSEÑOR, sabe que tengo claustrofobia y sentarme en el pasillo hace que me agarren ataques de pánico, además de que claro que compre ventanilla y el cole no es el mismo que el de la compu. Si, como no, le doy mi lugar, me conviwne pasillo, soy de ir seguido al baño.
Soy la reina del mundo. Gaseosa fresquista ennel bolso, mantita por si hace frio, dos camperas por si hace más frio y Ventanilla. Listo. Me siento que gane la loPESQUE COMO 60 PESCADILLAS ESTE FINDE. Y a mi que carajo me importa. Y tengo un terreno en Constantinopla. Oh si, que interesante, que apaguen la luz. Y el otro día me quisieron robar y mi perro lo mordió. Tengo sueño. Y vos de donde sos, que haces, a donde vas. Claramente a un bobazo. 45 minutos, se apaga la luz.
Empieza como un ardor en las manos, sentis que sos hulk y tus zapatillas están estallando, te zumba el oído, un zumbidito bien agudito, hay un poco de luz pero no querés abrir los ojos, el zumbido se vuelve cada vez más fuerte, se sienten como miles de hormiguitas corriendo y corriendo sobre hojas secas, constantemente, sin parar un segundo, no se detiene, bueno despertarte. Dios bendiga al creador del paquete de masitas que se consume mientras baja el contenido, era tan difícil para el vecino encontrar la paz sin la última miga del maldecido paquete. Una vez despierta encontras el desastre en el que estabas envuelta. Los codos entumecidos metidos en la butaca, el calor emanando por el costado por adentro por arriba y abajo, calor humano y calor artificial, toda la ropa que trajiste envolviéndote como una oruga que jamás será mariposa, los pies completamente hinchados adentro de la zapatilla, eso te pasa por comer tanto asado. Y el vecino? Y, el chabon comiendo masita, con los codos como gallina asomado a TU ventanilla.
Esa puta idea de seguir viaje
Hay una ecuación en mi vida, constante:
-Conocer un artista "x".
-No darle cabida.
-Volver a escuchar (mucho tiempo después).
-Enamorarme.
-Obsesionarme.
-Dejarlo, darle su espacio.
-Amarlo incondicionalmente por el resto de mi vida.
Hoy: en este tiempo, lugar, estado de ánimo, proceso mental, espiritual, sentimental, moral, irracional... Hoy, hay cosas que no puedo sacar de mi cabeza. Personas, personitas, viajes, montañas, mares, lagos, ríos, tambor, chalaca, candombe, pumbá, música, música, música.
Una pequeña persona que resulta ser muy gigante en su universo musical y sentimental, goza de certezas dolorosas como método de expulsión y purga. Esa persona, ha dejado todo por algo que sabía que quería hacer y ser. No era un sueño, un anhelo, un deseo. Era verdad, realidad, seguridad. Todo eso, dentro de un mundo líquido y poco concreto; un mundo que, intentando ser, te puede matar. Por dentro y por fuera, te puede matar.
Palabras más, palabras menos, la intención de expresarme reside en un sólo hecho: plantear el enigma ¿Hasta dónde llegamos cuando no conocemos nuestros reales límites?
Porque (en una peli lo decía el cientologo Will Smith) el peligro es real, pero el miedo una elección. Posta. Creeme que es así. El miedo paraliza la mente, pero nuestro cuerpo físico y biológico jamás se detiene, sigue envejeciendo, siguen creciendo las cañas, las uñas, las pestañas... Entonces, ¿a qué temer? O mejor ¿por qué?
Si morir, moriremos. Si las cosas que nos tienen que pasar, van a pasarnos, no como un plan macabro de alguna entidad literaria, sino como inevitable rigor de vivir. ¿Para qué llenarnos las cabezas con historias sociológicas, psicológicas, económicas, si al final cuando hay que cruzar una puerta sabes que tenés la llave tatuada en la propia piel?
El artista en cuestión, se llama Passenger. Canta en inglés canciones de amor y experiencias propias, graba discos amables pero toca sólo en festivales y bares y esas cosas, a veces se para delante de escenarios gigantes sólo con su guitarra. Su vida en si, se trató de expulsar todo lo que retrasaba su capacidad humana de vivenciar. Y sólo con su ejemplo y su capacidad para relajarse, inspira esa confianza que a muchas personas y personitas del mundo nos falta para salir a la calle a vivir la vida que queramos.
Porque, como carajo sea éste "sistema" o "estructura" que nos mantiene vivos, sólo las grietas serán las mejores puertas. Y los puentes, se construyen sólo en el intento de cruzar.
Vos sos la lluvia
Cuando era triste tenía mas cosas para hacer, así como el que se enoja tiene dos problemas; tenía, sin embargo, algo que me cambiaba la cara. Si, ya sabés qué es. La música. Me agarraba de cada costado, de cada extremidad con furia por hacerlo con quien no correspondía. Aunque, estando sola en una casa prestada con un cielo alquilado y una guitarra cargada con la energía de las nubes grises, te escribía canciones.
Vos escuchaste esas canciones y me quisiste tanto. Y cuando te fuiste te llevaste tu amor, tu magia, tu mirada profunda y con ella todos mis sueños de tus pecas.
Hoy volvés a escuchar, cuando soy feliz, y sigo diciendo lo mismo. Sigo insistiendo en darle a esas canciones la oportunidad de transmitir amor. De transmitir-te amor.
Acá llueve constantemente, y siento que en cada gota respiro tus labios.
Una.
Otra.
De nuevo.
Me moja.
Me escurro.
Te siento.
No te llevaste nada, ¿sabés? No me quitaste nada, nunca. Siempre diste, sin saber, sin querer, quién sabe; pero lo hiciste, me diste tanto, me entregaste la potencia para girar sola, para moverme sin tener que hacerlo. Bailaste conmigo por toda la casa y yo no moví ni un pie.
¿Será que en realidad es mi imaginación? ¿Vos siempre mi musa pero yo nunca?
Sosteneme. No me estoy cayendo, pero sosteneme.
Sosteneme la mirada toda la vida, amigo del alma.
Nunca me voy a ir, porque no tengo dónde ir si no tengo tu amor.
Vos escuchaste esas canciones y me quisiste tanto. Y cuando te fuiste te llevaste tu amor, tu magia, tu mirada profunda y con ella todos mis sueños de tus pecas.
Hoy volvés a escuchar, cuando soy feliz, y sigo diciendo lo mismo. Sigo insistiendo en darle a esas canciones la oportunidad de transmitir amor. De transmitir-te amor.
Acá llueve constantemente, y siento que en cada gota respiro tus labios.
Una.
Otra.
De nuevo.
Me moja.
Me escurro.
Te siento.
No te llevaste nada, ¿sabés? No me quitaste nada, nunca. Siempre diste, sin saber, sin querer, quién sabe; pero lo hiciste, me diste tanto, me entregaste la potencia para girar sola, para moverme sin tener que hacerlo. Bailaste conmigo por toda la casa y yo no moví ni un pie.
¿Será que en realidad es mi imaginación? ¿Vos siempre mi musa pero yo nunca?
Sosteneme. No me estoy cayendo, pero sosteneme.
Sosteneme la mirada toda la vida, amigo del alma.
Nunca me voy a ir, porque no tengo dónde ir si no tengo tu amor.
Y chau...
Cada uno tiene lo que se merece, nunca fui buena persona y he de saberlo bastante bien. Hoy sólo soy feliz con ver que las personas que amo tienen lo que se merecen por ser amables, comprensivos y solidarios; aunque a la distancia no compartan el cariño, el amor y la admiración que les tengo. En silencio profeso seguir guardando silencio en todo lo que tenga y no tenga para decir. Hasta para decir feliz cumpleaños, hasta para preguntar cómo se está, como se va a estar, si se es feliz. Es difícil afrontar las cosas que la vida a uno le devuelve, porque es verdad que todo vuelve.
Es difícil, claro, pero es necesario enfrentar lo que el universo tiene para vos, por todo lo que fuiste, lo que hiciste o a quiénes heriste. Yo sigo buscando a dios, pero no el dios que cualquiera puede pensar apenas se lo nombra. Sigo buscando esa unión espiritual que calme la bestia de mis temores, debilidades.
Es verdad que me sacaron gran parte de mi niñez, pero como apenas una adulta puedo entender realmente lo que hicieron. Cada uno hace lo que puede, se sobrevive como se puede. Aún así, no puedo pasar el resto de mi vida renegando por lo que hicieron de mi. Gran parte de eso yo lo abracé y lo sostuve. Creí tener absolutos valores, porque así me criaron, pero eso no significa que sean absolutos.
Hace poco tiempo descubrí que intento ser lógica más de lo que puedo hacer. Y no he hecho con malicia ningunos de mis errores; pero si, he hablado con malicia, he tenido rencor, he mentido sin razón. Vi siempre, SIEMPRE, desde lejos las mejores relaciones sociales. Todo lo que vos creas que te sostiene, no lo es, puedo saberlo porque lo veo desde afuera. No es ningún dato concreto, pero lo que te sostiene son las relaciones sociales que pudiste tener y mantener a lo largo de tu vida.
Mi vida, son mis dos amigas. Es la única relación que sigue aún en el tiempo, lugar y cambios de mentalidades que hemos pasado en el proceso de crecer. Pero aún así, no saben, ni entienden lo que significan para mi. Pueden y tienen millones de errores para remarcarme; yo... Yo no puedo decir nada. Las amo tanto y las valoro tanto en mi vida que no merecen que yo use mi boca para decir algo de lo que estoy en desacuerdo. Porque me paso la vida estando en desacuerdo con todo el mundo, ellas hacen que yo quiera estar feliz, tomar una birrita, disfrutar, poder charlar de cosas profundas como antes, como cuando éramos chicas, cuando nos ayudábamos a encontrar respuestas a todas nuestras dudas. Hoy no es así, todo lo que a ellas les pasa, es completamente desconocido para mi, sólo porque así lo quieren. Estoy lejos, yo me fui, es mi culpa.
Un día me encontré con una oportunidad de hacer algo que creí había nacido para ser. Mentiras, no quiero nada de eso. Todo lo que hice mientras era para que meramente me entere que no quería hacerlo. Pasaron tres años y sigo preguntándome porqué lo hice, siempre tengo nuevas respuestas renovadoras. Ahora mismo estoy en el limbo, en el puto LIMBO. ¿Sabés qué quería? Quería casarme con ese chico que conocí cursando la carrera, ese que me enamoró apenas lo ví cuando cayó con su bicicleta destartalada; quería casarme, tener sus hijos, joderles la cabeza a esos chicos, para luego dejarlos volar. Después, cuando una señal me advirtió salí corriendo y tomé la oportunidad. Hice cualquiera. Nunca, ninguno fue mi amigo. Yo sé que es difícil ser mi amigo, pero tampoco me adentré a un mundo positivo. Elegí mal. Elegí lo que pude, en realidad, porque el resto de la gente es demasiado culta para mi; los amigos de la gente culta, es gente mas culta. Qué se yo.
Estuve vagando por la vida buscando alguien con quien parar, sentarme a charlar, enamorarme, hacer el amor, ser amigos, ser amantes, ser compañeros, comprensivos. A la mierda con sus ambiciones. Las ambiciones sólo hacen que quieras más todo el tiempo, y que nunca sea suficiente. ¿Cuál es el problema de la gente hoy en día que cree que por querer lograr una familia y vivir para ella estás errada y sin futuro?
El problema es que estuve buscando en el lugar equivocado, haciendo las cosas erróneamente, realmente estoy cansada.
Ahora estoy sobrepasada de peso, de angustias, de lamentos, de malos recuerdos, de anhelos sociales que nunca me van a llegar. Estoy todo el día pidiendo que éste verano se enfríe así puedo ocultar mis heridas. Me duelen las rodillas, los golpes, la personalidad, me duelen los gustos, me duele la música, me duele la tele, la gente, el auto, el colectivo, la tarjeta urbana, me duelen los libros, la geografía y la religión, me duele el estómago de tanto querer llorar y no poder generar ni una lágrima. Me duelen las dudas y las certezas, me duelen las manos de tipear mis miserias.
Pero mas que nada, me duele. Que las paradojas se enlacen en un pedido general de todo aquel que hice daño, y hoy, después de tanto errar, hay una verdad en mi vida: sos vos. Esa verdad que ví en tus ojos mientras llorabas preguntándome "¿Qué? ¡¿Qué?!". Yo me iba, porque uno no puede negarse a las misteriosas tierras de los sentimientos, tiene que aventurarse a ellas; aún así estás en todo lo que hago, porque todo eso que quiero, quise y voy a querer hacer, tiene que ser a tu lado. No hay otra manera, mi verdad sos vos en la vida, como esa vez que hablamos de cómo queríamos criar nuestros individuales hijos y estábamos hablando de nosotros sin saberlo, sin conocernos demasiado.
Una cosa nada más. No me pidas más que sea más de lo que quiero ser.
Quiero ser madre y compañera.
Y el mundo, ante eso, me chupa un huevo.
Es difícil, claro, pero es necesario enfrentar lo que el universo tiene para vos, por todo lo que fuiste, lo que hiciste o a quiénes heriste. Yo sigo buscando a dios, pero no el dios que cualquiera puede pensar apenas se lo nombra. Sigo buscando esa unión espiritual que calme la bestia de mis temores, debilidades.
Es verdad que me sacaron gran parte de mi niñez, pero como apenas una adulta puedo entender realmente lo que hicieron. Cada uno hace lo que puede, se sobrevive como se puede. Aún así, no puedo pasar el resto de mi vida renegando por lo que hicieron de mi. Gran parte de eso yo lo abracé y lo sostuve. Creí tener absolutos valores, porque así me criaron, pero eso no significa que sean absolutos.
Hace poco tiempo descubrí que intento ser lógica más de lo que puedo hacer. Y no he hecho con malicia ningunos de mis errores; pero si, he hablado con malicia, he tenido rencor, he mentido sin razón. Vi siempre, SIEMPRE, desde lejos las mejores relaciones sociales. Todo lo que vos creas que te sostiene, no lo es, puedo saberlo porque lo veo desde afuera. No es ningún dato concreto, pero lo que te sostiene son las relaciones sociales que pudiste tener y mantener a lo largo de tu vida.
Mi vida, son mis dos amigas. Es la única relación que sigue aún en el tiempo, lugar y cambios de mentalidades que hemos pasado en el proceso de crecer. Pero aún así, no saben, ni entienden lo que significan para mi. Pueden y tienen millones de errores para remarcarme; yo... Yo no puedo decir nada. Las amo tanto y las valoro tanto en mi vida que no merecen que yo use mi boca para decir algo de lo que estoy en desacuerdo. Porque me paso la vida estando en desacuerdo con todo el mundo, ellas hacen que yo quiera estar feliz, tomar una birrita, disfrutar, poder charlar de cosas profundas como antes, como cuando éramos chicas, cuando nos ayudábamos a encontrar respuestas a todas nuestras dudas. Hoy no es así, todo lo que a ellas les pasa, es completamente desconocido para mi, sólo porque así lo quieren. Estoy lejos, yo me fui, es mi culpa.
Un día me encontré con una oportunidad de hacer algo que creí había nacido para ser. Mentiras, no quiero nada de eso. Todo lo que hice mientras era para que meramente me entere que no quería hacerlo. Pasaron tres años y sigo preguntándome porqué lo hice, siempre tengo nuevas respuestas renovadoras. Ahora mismo estoy en el limbo, en el puto LIMBO. ¿Sabés qué quería? Quería casarme con ese chico que conocí cursando la carrera, ese que me enamoró apenas lo ví cuando cayó con su bicicleta destartalada; quería casarme, tener sus hijos, joderles la cabeza a esos chicos, para luego dejarlos volar. Después, cuando una señal me advirtió salí corriendo y tomé la oportunidad. Hice cualquiera. Nunca, ninguno fue mi amigo. Yo sé que es difícil ser mi amigo, pero tampoco me adentré a un mundo positivo. Elegí mal. Elegí lo que pude, en realidad, porque el resto de la gente es demasiado culta para mi; los amigos de la gente culta, es gente mas culta. Qué se yo.
Estuve vagando por la vida buscando alguien con quien parar, sentarme a charlar, enamorarme, hacer el amor, ser amigos, ser amantes, ser compañeros, comprensivos. A la mierda con sus ambiciones. Las ambiciones sólo hacen que quieras más todo el tiempo, y que nunca sea suficiente. ¿Cuál es el problema de la gente hoy en día que cree que por querer lograr una familia y vivir para ella estás errada y sin futuro?
El problema es que estuve buscando en el lugar equivocado, haciendo las cosas erróneamente, realmente estoy cansada.
Ahora estoy sobrepasada de peso, de angustias, de lamentos, de malos recuerdos, de anhelos sociales que nunca me van a llegar. Estoy todo el día pidiendo que éste verano se enfríe así puedo ocultar mis heridas. Me duelen las rodillas, los golpes, la personalidad, me duelen los gustos, me duele la música, me duele la tele, la gente, el auto, el colectivo, la tarjeta urbana, me duelen los libros, la geografía y la religión, me duele el estómago de tanto querer llorar y no poder generar ni una lágrima. Me duelen las dudas y las certezas, me duelen las manos de tipear mis miserias.
Pero mas que nada, me duele. Que las paradojas se enlacen en un pedido general de todo aquel que hice daño, y hoy, después de tanto errar, hay una verdad en mi vida: sos vos. Esa verdad que ví en tus ojos mientras llorabas preguntándome "¿Qué? ¡¿Qué?!". Yo me iba, porque uno no puede negarse a las misteriosas tierras de los sentimientos, tiene que aventurarse a ellas; aún así estás en todo lo que hago, porque todo eso que quiero, quise y voy a querer hacer, tiene que ser a tu lado. No hay otra manera, mi verdad sos vos en la vida, como esa vez que hablamos de cómo queríamos criar nuestros individuales hijos y estábamos hablando de nosotros sin saberlo, sin conocernos demasiado.
Una cosa nada más. No me pidas más que sea más de lo que quiero ser.
Quiero ser madre y compañera.
Y el mundo, ante eso, me chupa un huevo.
Todo es posible en la viña del señor
Yo te veo, te cruzo millones de veces, todos los días, todas las horas; pienso que estoy viendo un espejo, que el reflejo tiene ocho diferencias y no las encuentro. Que no puedo desarmar todos los núcleos de todas las dimensiones que nos unen; en algunas te digo que te quiero, en otras te digo que te amo, en alguna ni te conozco. No te conozco, pero soplo un pelo de mi cara y la brisa lleva un folleto a tu puerta, que no estaba destinado allí, y nos cruzamos de nuevo en una feria de ropa usada. Nos miramos, pero no nos conocemos; nos sonreímos pero no nos queremos; y nos terminamos peleando por un pantalón violeta con estampas amarillas. Sacás de tu bolsa una campera a lunares y me decís "Te vi que la viste con amor mientras la agarré, vos te quedás con ésta y yo con el pantalón, ¿ta?"
Después, mas tarde esa noche, me voy a una fiesta y me pongo la campera de cinco pesos; camino sobre zapatillas desatadas porque las medias de lana son muy gruesas. En la fiesta toca una banda, que no se entiende lo que cantan, a veces suenan a los Redondos, a veces a ellos mismos, a veces a Roberto Monstruo, pero no se de qué hablan. Entonces cuando terminan, con una birra bien fresca, recién salida de la barra me acerco al cantante. No lo conozco, pero creo que lo vi en otra dimensión, unas horas mas temprano; allí le entendía lo que decía y me defendía de un Gustavo Cerati agresivo. Le pregunto qué dice, y me contesta una barrabasada inteligente. Me pregunta quién soy, y le digo que no sé. Hablamos de porro, alcoholismo y helado de mate. Me pregunta qué hago sola y le digo que tenía una especie de cita a ciegas con un rockerito bien peinadito, que le gustan los gatos y abraza el orgullo; pero que no vino, porque no es de 'éstos lugares'. Y no me iba a quedar un sábado a la noche sola en casa, después de haberme ido de compras especialmente para esa ocasión. Después me contó la historia de un muchacho que tenía tanto ego que una señora en la plaza le preguntó porqué lo seguía una sombra.
Me fui, caminando sola, borracha, a mi casa; y te ví abrazando la almohada con un perro y un gato acostados a tu lado, en tu otra dimensión. Caminé tanto que no sabía dónde estaba, y veo que en la vereda de enfrente está parado el rockerito, en la puerta de una casa muy cerrada, está con una morocha, le está partiendo la boca. Después le manotea el culo, y me digo "Qué bueno, era un bruto". Camino un poco más y adelante hay una chica muy alta y muy desnuda fumándose un cigarro, caminando en círculos. Me acuerdo que el cantante-poeta me había robado mi fuego para prenderse un porro, entonces me adentro a pedirle lumbre. Nos quedamos charlando de hombres golpeadores y de ser feliz. Somos todos distintos e igualmente infelices.
No me escapé esa noche al placer solitario de las sábanas blancas de calidad que encontré una vez tiradas afuera de un negocio de ropas de bebé, que, habiéndolas lavado como corresponde, les escribí mi nombre en la etiqueta. Pensaba en la brutalidad del rockerito, en la poesía del cantante, en los besos del paisano de pelo largo, en las caricias del gurú de barrio caro... Me armé un hombre.
En ésta, en aquella y en todas las dimensiones existentes, veo, te veo, nos veo; y puedo claramente analizar que voy a estar sola, armando un rompecabezas de amores y hombres honestos y mentirosos, toda la vida. Estoy destinada a imaginar y acariciar sábanas blancas simulando piel, toda mi vida mortal. Así que ya no vale la pena el luto, las ropas oscuras, las rapadas, los rasguños en la piel, las ojeras y los llantos inexplicables. No me banco mas, tengo que desempolvar las ropas coloridas que atraían abejas y ahuyentaban a zorros viejos y ancladores. Si estoy sola de todas formas, para qué renegar si no cambio nada.
Será que, a veces, uno termina por entender. Nada nos va a ser mal, si perdemos la tristeza.
Después, mas tarde esa noche, me voy a una fiesta y me pongo la campera de cinco pesos; camino sobre zapatillas desatadas porque las medias de lana son muy gruesas. En la fiesta toca una banda, que no se entiende lo que cantan, a veces suenan a los Redondos, a veces a ellos mismos, a veces a Roberto Monstruo, pero no se de qué hablan. Entonces cuando terminan, con una birra bien fresca, recién salida de la barra me acerco al cantante. No lo conozco, pero creo que lo vi en otra dimensión, unas horas mas temprano; allí le entendía lo que decía y me defendía de un Gustavo Cerati agresivo. Le pregunto qué dice, y me contesta una barrabasada inteligente. Me pregunta quién soy, y le digo que no sé. Hablamos de porro, alcoholismo y helado de mate. Me pregunta qué hago sola y le digo que tenía una especie de cita a ciegas con un rockerito bien peinadito, que le gustan los gatos y abraza el orgullo; pero que no vino, porque no es de 'éstos lugares'. Y no me iba a quedar un sábado a la noche sola en casa, después de haberme ido de compras especialmente para esa ocasión. Después me contó la historia de un muchacho que tenía tanto ego que una señora en la plaza le preguntó porqué lo seguía una sombra.
Me fui, caminando sola, borracha, a mi casa; y te ví abrazando la almohada con un perro y un gato acostados a tu lado, en tu otra dimensión. Caminé tanto que no sabía dónde estaba, y veo que en la vereda de enfrente está parado el rockerito, en la puerta de una casa muy cerrada, está con una morocha, le está partiendo la boca. Después le manotea el culo, y me digo "Qué bueno, era un bruto". Camino un poco más y adelante hay una chica muy alta y muy desnuda fumándose un cigarro, caminando en círculos. Me acuerdo que el cantante-poeta me había robado mi fuego para prenderse un porro, entonces me adentro a pedirle lumbre. Nos quedamos charlando de hombres golpeadores y de ser feliz. Somos todos distintos e igualmente infelices.
No me escapé esa noche al placer solitario de las sábanas blancas de calidad que encontré una vez tiradas afuera de un negocio de ropas de bebé, que, habiéndolas lavado como corresponde, les escribí mi nombre en la etiqueta. Pensaba en la brutalidad del rockerito, en la poesía del cantante, en los besos del paisano de pelo largo, en las caricias del gurú de barrio caro... Me armé un hombre.
En ésta, en aquella y en todas las dimensiones existentes, veo, te veo, nos veo; y puedo claramente analizar que voy a estar sola, armando un rompecabezas de amores y hombres honestos y mentirosos, toda la vida. Estoy destinada a imaginar y acariciar sábanas blancas simulando piel, toda mi vida mortal. Así que ya no vale la pena el luto, las ropas oscuras, las rapadas, los rasguños en la piel, las ojeras y los llantos inexplicables. No me banco mas, tengo que desempolvar las ropas coloridas que atraían abejas y ahuyentaban a zorros viejos y ancladores. Si estoy sola de todas formas, para qué renegar si no cambio nada.
Será que, a veces, uno termina por entender. Nada nos va a ser mal, si perdemos la tristeza.
Del hombre del que no se sabe nada
Es el tipo de persona que creés, no te está mirando con profundidad. Te da como una sensación de que ni siquiera te está escuchando. Te trata con la distancia que un ignorante al filósofo, y el humo del malhumor se ve desde lejos sobre su cabeza. No se quiere y se tiene respeto. Armó esa conjunción extraña y casi inverosímil amor-miedo; siente los dos, en su pequeño gran cuerpo.
No sabe lo que hace cuando hace algo que no debe, o sabe lo que siente y se lanza a hacer, pero no está seguro de que sea lo correcto. Le tiene miedo a la cuerda floja, pero se para ahí como si fuera un enorme y firme campo de césped.
Lo que digo no es verdad, tampoco es mentira. Son mis ojos engañándome respuestas a preguntas que no le puedo preguntar, que tal vez él no me pueda responder. O no tenga ganas.
Porque si no quiere, no te va a decir ni a vos, ni a mi, ni a nadie. Tal vez a alguien sí... No sé. Pero no va a prometer en vano, no va a contestar pelotudeces y no va a responder a preguntas idiotas. Va a ser sincero en cuánto le parezca útil, si no le parece, simplemente no dirá nada.
A pesar de todo, tolera y escucha. En silencio. Y es tajante en su reacción.
- Te llevo a tu casa.
Y punto.
Todo eso, todas esas palabras que dijo cuando dijo, pueden escribirse en el libro "Idioma escondido del hombre que dice mucho con su mirada pero nadie lo mira como se debe"
- Dame un beso.- decía, tal vez. O quizá -Rajá de acá de una vez, dejame vivir mi soledad-
No se sabe nada de él, poco puede saberse si él no se entrega.
Pero, puedo asegurar sin ninguna seguridad.
Con los ojos cerrados y su cara en las manos, se siente un paraíso que no necesita letras para ser descripto.
No sabe lo que hace cuando hace algo que no debe, o sabe lo que siente y se lanza a hacer, pero no está seguro de que sea lo correcto. Le tiene miedo a la cuerda floja, pero se para ahí como si fuera un enorme y firme campo de césped.
Lo que digo no es verdad, tampoco es mentira. Son mis ojos engañándome respuestas a preguntas que no le puedo preguntar, que tal vez él no me pueda responder. O no tenga ganas.
Porque si no quiere, no te va a decir ni a vos, ni a mi, ni a nadie. Tal vez a alguien sí... No sé. Pero no va a prometer en vano, no va a contestar pelotudeces y no va a responder a preguntas idiotas. Va a ser sincero en cuánto le parezca útil, si no le parece, simplemente no dirá nada.
A pesar de todo, tolera y escucha. En silencio. Y es tajante en su reacción.
- Te llevo a tu casa.
Y punto.
Todo eso, todas esas palabras que dijo cuando dijo, pueden escribirse en el libro "Idioma escondido del hombre que dice mucho con su mirada pero nadie lo mira como se debe"
- Dame un beso.- decía, tal vez. O quizá -Rajá de acá de una vez, dejame vivir mi soledad-
No se sabe nada de él, poco puede saberse si él no se entrega.
Pero, puedo asegurar sin ninguna seguridad.
Con los ojos cerrados y su cara en las manos, se siente un paraíso que no necesita letras para ser descripto.
Extraña
Ya no hay nadie que me indique la dirección de la luna, que la busque conmigo, que me avise cuando está ahí. Camino con la cabeza demasiado pegada al piso y la mente muy cerca del abismo. Ya no está la mano amiga que me deja ver la oscuridad y me sostiene con un cerillo. Nadie sabe mas que ella cómo me gusta la luna y cómo me la niego en momentos de tristeza. El aviso, el estar alerta, tener la luna en su patio... Ahora es todo de ella, ahora no es nada de eso mío.
El hilo, invisible, que nos une. Lo siento desprenderse de mi, cada día, cada noche, cada palo borracho, cada luz de luna. Sentirse suelta, sentirse libre; no es lo mismo si no hay con quién compartirlo.
Pero las luces se apagan. Hay que aguantar la respiración.
El hilo, invisible, que nos une. Lo siento desprenderse de mi, cada día, cada noche, cada palo borracho, cada luz de luna. Sentirse suelta, sentirse libre; no es lo mismo si no hay con quién compartirlo.
Pero las luces se apagan. Hay que aguantar la respiración.
Lista para el super:
Lo que no necesito:
Un beso
Un abrazo
Una caricia
Una mirada pasionaria
Pasión
Sexo
Tus manos secas
La pera raspada
Preocuparme
Tus gritos
Tu guitarra fuerte
Tu malhumor gitano
Odio
Miedo
Orgullo
Ciclotimia
Planes
Futuro
Lo que necesito:
Que me suenen la espalda.-
Un beso
Un abrazo
Una caricia
Una mirada pasionaria
Pasión
Sexo
Tus manos secas
La pera raspada
Preocuparme
Tus gritos
Tu guitarra fuerte
Tu malhumor gitano
Odio
Miedo
Orgullo
Ciclotimia
Planes
Futuro
Lo que necesito:
Que me suenen la espalda.-
Te escribí una canción
Tan sola.
¿Qué es lo que llevás tan dentro
que te llenó de odio y venganza?
Los ratas cobardes planean su suicidio
aspirando pelo de gato.
La araña sigue colgada de la puerta
y vos te quedás pensando.
Cómo es que estás tan solo.
Tus ojos ya no tienen el color de tus pestañas
ahora están tan negros como tu oscuro corazón
La araña sigue colgada de la puerta
y vos te quedás pensando
Cómo es que estás tan solo.
tan sola.
¿Qué es lo que llevás tan dentro
que te llenó de odio y venganza?
Los ratas cobardes planean su suicidio
aspirando pelo de gato.
La araña sigue colgada de la puerta
y vos te quedás pensando.
Cómo es que estás tan solo.
Tus ojos ya no tienen el color de tus pestañas
ahora están tan negros como tu oscuro corazón
La araña sigue colgada de la puerta
y vos te quedás pensando
Cómo es que estás tan solo.
tan sola.
La herramienta
"¿Puedes imaginar un lugar donde no necesites ser amada?
Es un lugar muy silencioso. En este lugar tu amor se vuelve muy abierto, muy amplio, muy hermoso, muy fuerte."
Es un lugar muy silencioso. En este lugar tu amor se vuelve muy abierto, muy amplio, muy hermoso, muy fuerte."
Mooji~
Siempre que escribo, lo dirijo a ustedes. Aunque el tópico no sea explícito, siempre les estoy hablando a ustedes también. Están en cada cosa que veo, construida a mano de hombre, potenciada por su inteligencia y explotada por su avaricia. El amor, se convirtió para ustedes en otra especie de empresa. Mucho mas fina, en apariencia.
Mas fina, digo. Es que van atrofiando nuestro ambiente para asfixiar nuestra mente y nuestra capacidad de encontrar la luz, luego dejan delgadas capas (una por cada shock) sobre nuestro corazón como una cebolla podrida. Oscura, perdiendo sabor, aroma, consistencia.
Las palabras 'pertenencia', 'esfuerzo', 'vos arriba', 'vos abajo' se convierten en el real idioma de algo que no tiene reglas.
Tal vez, quién dice, alguna vez todos sepamos cual es el verdadero significado del amor, para qué sirve, para qué está. Solo debe saberse, mientras tanto, que el amor es una herramienta. No hay forma de usarla mal si se conoce todo de ella.
"Cada relación puede ser usada para encontrar la Verdad.
A medida que tu profundizas en la Verdad encontrarás que todo está siendo un reflejo de ti mismo.
Cada dilema,
cada fenómeno,
es un espejo de tu propio Ser"
Mooji~
Del polvo venimos
Nadie te enseña a salvarte de vos mismo. Aunque hayas pasado toda la vida teniendo mala suerte, y justo te tocó un instante de paz; está ahí esperando para avisarte que lo malo nunca se termina. Estamos eternamente condenados a tener una mala suerte, un encontronazo con alguien, un dolor en el corazón, o en el alma, un dolor en la mente, o en el cuerpo.
Estamos vivos, de eso se trata. De que duele porque hay algo funcionando dentro de tu cuerpo, tratando de solucionarlo y, de última, dándole un cierre, una estocada de suerte. A veces no te alcanza con llorar para que se vaya, porque llorar es hacer berrinche, llorar no tiene sentido. A veces.
Otras veces no alcanza con hacer, con cambiar el plan, con idear otra estrategia; porque necesitamos que algo le de final al hacer, y ese final es la aprobación de otro ser humano, al que vos consideres digno de respeto, o ames. Buscar aprobación deja a tu moral y a tu ego positivo por el piso; vos tenés que darte aprobación, vos tenés que sentir que hiciste las cosas bien, vos tenés que sentirte orgulloso de vos mismo. Nacimos solos, y cuando salimos nadie nos dijo "Piola, saliste genial, nadie rompió fuente y se adentró al mundo con tanto estilo como vos"; no nos dicen nada. Nos sonríen, pero es su trabajo, nos aman, pero es su trabajo, nos amamantan, pero es su trabajo. Es cruel, pero viéndolo desde éste punto de vista, si no lo hicieran, si no aceptaran su trabajo, la gente los miraría mal. Y eso, facebook no lo tolera. "Debo ser buena madre, foto pal feisbu". Flash.
Algunas otras veces, estamos tan preocupados por ser independientes y desapegados, que somos miserables por el simple hecho de que nadie puede confiar en nosotros. No lo saben, no saben porqué, pero no pueden confiar en nosotros. Alguien que no demuestra ni el mínimo amor por el prójimo, pero tanto amor por si mismo, no es una persona de confiar. Entonces la realidad nos toca con su mano de lija, queriendo acariciar la piel mas suave de nuestro cuerpo, dejando en carne viva nuestras desdichas.
Siempre vamos a ser infelices, incompletos, indigentes sentimentales. Siempre vamos a querer que nuestro amigo sea nuestro novio, que nuestro padre nunca hubiera existido, que nuestra madre nos abrazara mas, que nuestra amiga sea nuestra hermana, que nuestros hermanos desaparezcan, que nuestros abuelos no hayan muerto...
Siempre vamos querer mas, siempre vamos a estar faltos de satisfacción. Siempre, en algún momento del día, vamos a sentirnos realmente solos.
Estamos vivos, de eso se trata. De que duele porque hay algo funcionando dentro de tu cuerpo, tratando de solucionarlo y, de última, dándole un cierre, una estocada de suerte. A veces no te alcanza con llorar para que se vaya, porque llorar es hacer berrinche, llorar no tiene sentido. A veces.
Otras veces no alcanza con hacer, con cambiar el plan, con idear otra estrategia; porque necesitamos que algo le de final al hacer, y ese final es la aprobación de otro ser humano, al que vos consideres digno de respeto, o ames. Buscar aprobación deja a tu moral y a tu ego positivo por el piso; vos tenés que darte aprobación, vos tenés que sentir que hiciste las cosas bien, vos tenés que sentirte orgulloso de vos mismo. Nacimos solos, y cuando salimos nadie nos dijo "Piola, saliste genial, nadie rompió fuente y se adentró al mundo con tanto estilo como vos"; no nos dicen nada. Nos sonríen, pero es su trabajo, nos aman, pero es su trabajo, nos amamantan, pero es su trabajo. Es cruel, pero viéndolo desde éste punto de vista, si no lo hicieran, si no aceptaran su trabajo, la gente los miraría mal. Y eso, facebook no lo tolera. "Debo ser buena madre, foto pal feisbu". Flash.
Algunas otras veces, estamos tan preocupados por ser independientes y desapegados, que somos miserables por el simple hecho de que nadie puede confiar en nosotros. No lo saben, no saben porqué, pero no pueden confiar en nosotros. Alguien que no demuestra ni el mínimo amor por el prójimo, pero tanto amor por si mismo, no es una persona de confiar. Entonces la realidad nos toca con su mano de lija, queriendo acariciar la piel mas suave de nuestro cuerpo, dejando en carne viva nuestras desdichas.
Siempre vamos a ser infelices, incompletos, indigentes sentimentales. Siempre vamos a querer que nuestro amigo sea nuestro novio, que nuestro padre nunca hubiera existido, que nuestra madre nos abrazara mas, que nuestra amiga sea nuestra hermana, que nuestros hermanos desaparezcan, que nuestros abuelos no hayan muerto...
Siempre vamos querer mas, siempre vamos a estar faltos de satisfacción. Siempre, en algún momento del día, vamos a sentirnos realmente solos.
Es triste pero es verdad
'cause all she wants is a boyfriend, she gets one night stand
she's thinking how did I get here, I´m doing all that I can
Muda de piel
Pasajera en trance
pasajera en tránsito perfecto
pasajera en trance
transitando los lugares ciertos...
Un amor real, es como dormir y estar despierto
Un amor real, es de como vivir en aeropuerto
la cosa que no pasa de moda
hay un olor en mi almohada que no reconozco
el tiempo lo arruinó, ya no se siente igual
me quitó las ganas de matarme
y de sonreir
no me toques mas, dejame ir
no quieras venir
no quieras ser feliz conmigo
solo quería tocarte
y la locura te alcanzó
solo quería erosionarte
y mi locura te gastó
el tiempo lo arruinó, ya no se siente igual
me quitó las ganas de matarme
y de sonreir
no me toques mas, dejame ir
no quieras venir
no quieras ser feliz conmigo
solo quería tocarte
y la locura te alcanzó
solo quería erosionarte
y mi locura te gastó
.final
Cuando te llevaste todo tu amor, quedó una miga en el balcón. Pasó tanto viento por mi ciudad, que creo que se la llevó. No sé si a otra casa, a otras manos, a otros besos. Pero el punto, es que no estás más en mi corazón. Nada te va a hacer volver, ni una oscura canción.
Dos besos en esas mejillas de bebé, es todo lo que te voy a dar. Un regalo que no es para vos, sino para alguien que seguro ya me olvidó.
No sos mi amigo, ni mi amante. Ya sos alma errante en una historia que terminó.
Dos besos en esas mejillas de bebé, es todo lo que te voy a dar. Un regalo que no es para vos, sino para alguien que seguro ya me olvidó.
No sos mi amigo, ni mi amante. Ya sos alma errante en una historia que terminó.
Centro
Verte
se hace de noche
y tiendo a pensar
que estoy soñando
Si oigo
palabras en el viento
y no entiendo
de qué quieren hablar
digo
que es tu voz
Supiste
con el correr de las danzas
que hablar conmigo no alcanza
tenías que darme algo
para crecer
Te fuiste
llevando alegrías
de mi corazón
ya sangrante
ya dolido
itinerante
La locura
de encontrarme gritando
que me des diez respiros
que no puedo vivir
semejante al hielo
de esos que queman los ojos
y te sacan las ganas de seguir
Quería preguntar
¿qué hacía esa sonrisa
en tu boca
malaventurada?
yo vi que mostraba alegría
por hacerme lograr tu plan
Que sangre
que llore
enojo
ahogo
ansias
que dependa
de vos
para
que el sentido
llegue a mi
No te doy mas cielo
ni te doy este infierno
me da lo mismo
si te miro o si te enredo
en la indifenrencia mas profunda
y que no tengas consuelo
Un día si
un día no
el sol siempre sale
el problema es que no lo veas vos
se hace de noche
y tiendo a pensar
que estoy soñando
Si oigo
palabras en el viento
y no entiendo
de qué quieren hablar
digo
que es tu voz
Supiste
con el correr de las danzas
que hablar conmigo no alcanza
tenías que darme algo
para crecer
Te fuiste
llevando alegrías
de mi corazón
ya sangrante
ya dolido
itinerante
La locura
de encontrarme gritando
que me des diez respiros
que no puedo vivir
semejante al hielo
de esos que queman los ojos
y te sacan las ganas de seguir
Quería preguntar
¿qué hacía esa sonrisa
en tu boca
malaventurada?
yo vi que mostraba alegría
por hacerme lograr tu plan
Que sangre
que llore
enojo
ahogo
ansias
que dependa
de vos
para
que el sentido
llegue a mi
No te doy mas cielo
ni te doy este infierno
me da lo mismo
si te miro o si te enredo
en la indifenrencia mas profunda
y que no tengas consuelo
Un día si
un día no
el sol siempre sale
el problema es que no lo veas vos
OMAM
Hay una banda que vos no conocés.
Vos sí.
No sé como se llama la cantante, ni el baterista, porque es mas dificil que deshuesar pollo con cuchara.
Pero tiene la magia de una canción careciente de solos. Careciente de ego. Abundande en sentimiento.
Of Monsters And Men
Mi cabeza es un animal.
Patas Sucias
Vos sí.
No sé como se llama la cantante, ni el baterista, porque es mas dificil que deshuesar pollo con cuchara.
Pero tiene la magia de una canción careciente de solos. Careciente de ego. Abundande en sentimiento.
Of Monsters And Men
Mi cabeza es un animal.
Patas Sucias
Sobre juegos de mesa
Jugar a la batalla naval del amor con vos, no es para nada aburrido, y el tablero es eterno. Se que estás por ahí, pero no se donde. Ya te voy a agarrar. Y te voy a hacer explotar. Puto.
Puede que conquistes todas mis naciones, pero mis fichas siempre van a ser amarillas, y a vos te encanta el amarillo. Tu trampa no me asusta, las tarjetas están contadas.
Siempre vas a ser el mayordomo, siempre vas a ser un asesino.
Serás cruz, pero siempre me equivoco y me paso al equipo ganador.
Siempre escondiendo los dados, mientras los saltos y los ruidos distraen. Tus trucos de magia tienen conejos muertos, plumas de fantasía... Yo ya me hice grande, con los pañuelos me sueno los mocos.
No digan entonces que, estando enojada, no puedo divertirme.
Falta envido,
hijo de puta,
cuanto mas rápido termine,
mas cerca estoy de morirme,
en el colchón del piso,
desmayada de alcohol.
Puede que conquistes todas mis naciones, pero mis fichas siempre van a ser amarillas, y a vos te encanta el amarillo. Tu trampa no me asusta, las tarjetas están contadas.
Siempre vas a ser el mayordomo, siempre vas a ser un asesino.
Serás cruz, pero siempre me equivoco y me paso al equipo ganador.
Siempre escondiendo los dados, mientras los saltos y los ruidos distraen. Tus trucos de magia tienen conejos muertos, plumas de fantasía... Yo ya me hice grande, con los pañuelos me sueno los mocos.
No digan entonces que, estando enojada, no puedo divertirme.
Falta envido,
hijo de puta,
cuanto mas rápido termine,
mas cerca estoy de morirme,
en el colchón del piso,
desmayada de alcohol.
Cactus
Hay algo que es más interesante que haberme enamorado de vos. Que hayas nacido.
No sé donde, si fue parto natural o cesárea, si te crió tu vieja o tu viejo, si te adoptaron o se quedaron con vos; no sé quiénes son tus hermanos y si te gustaba hamacarte, no se cuál era tu dibujito favorito, o si no mirabas tele, no se cuál fue el sonido que te hizo amar la música, convertirte en canal y transportarla.
No se quién sos, pero sé que existís.
Y no porque respires, sino porque lo veo a él, producto de tu ser, y la veo a ella, que vibra con las cuerdas que acariciás, que cargás con tu energía, y depositás tu amor.
Tus silencios, te hacen vivo. Tus sonrisas silenciosas, me hacen ruido. Y es fantástico, saber que en algún momento fuiste pequeño, como él, fuiste adolescente, como ella, como ellas, y te diste por enterado de que la vida pasaba por varios lugares antes de pasar por vos. Aunque estás seguro, seguro de lo que hacés, tus zapatillas no se gastan, tienen la suela bien marcada.
Sé que existís, porque no decís chau, y te llevas todo tu amor. Y queda un vacío enorme, una sensación de tristeza qué sólo pasa cuando escucho cantar tu voz, cuando escucho sonar tu guitarra, y eso está ahí; esperando para ser oído. Esperando ser amado.
Son dos segundos de eclipse encontrarse con vos. Te veo, sólo si llueve, pero ésta vez, no para de llover. Mientras escribo, una nube me dejó ciega; se corrió para darme un sopapo de sol.
Ya volví, de afuera, de putear a la nube. Ya volví, de amores desesperados, de manotazos de ahogados, de elecciones negativas, violentas y desamoradas.
Volví y me quedo acá, con el costado de la cama vacío, el costado que nunca ocupaste. Me quedo tapada hasta las orejas, recordando cómo dimos vuelta la cama y por la ventana se iba el calor.
No puede haber algo malo sin una buena razón, vos naciste, te conocí, te amo, pero que estés vivo y seas posible es una buena razón para que no me correspondas.
Sólo te pido... te dedico tu propia canción.
No sé donde, si fue parto natural o cesárea, si te crió tu vieja o tu viejo, si te adoptaron o se quedaron con vos; no sé quiénes son tus hermanos y si te gustaba hamacarte, no se cuál era tu dibujito favorito, o si no mirabas tele, no se cuál fue el sonido que te hizo amar la música, convertirte en canal y transportarla.
No se quién sos, pero sé que existís.
Y no porque respires, sino porque lo veo a él, producto de tu ser, y la veo a ella, que vibra con las cuerdas que acariciás, que cargás con tu energía, y depositás tu amor.
Tus silencios, te hacen vivo. Tus sonrisas silenciosas, me hacen ruido. Y es fantástico, saber que en algún momento fuiste pequeño, como él, fuiste adolescente, como ella, como ellas, y te diste por enterado de que la vida pasaba por varios lugares antes de pasar por vos. Aunque estás seguro, seguro de lo que hacés, tus zapatillas no se gastan, tienen la suela bien marcada.
Sé que existís, porque no decís chau, y te llevas todo tu amor. Y queda un vacío enorme, una sensación de tristeza qué sólo pasa cuando escucho cantar tu voz, cuando escucho sonar tu guitarra, y eso está ahí; esperando para ser oído. Esperando ser amado.
Son dos segundos de eclipse encontrarse con vos. Te veo, sólo si llueve, pero ésta vez, no para de llover. Mientras escribo, una nube me dejó ciega; se corrió para darme un sopapo de sol.
Ya volví, de afuera, de putear a la nube. Ya volví, de amores desesperados, de manotazos de ahogados, de elecciones negativas, violentas y desamoradas.
Volví y me quedo acá, con el costado de la cama vacío, el costado que nunca ocupaste. Me quedo tapada hasta las orejas, recordando cómo dimos vuelta la cama y por la ventana se iba el calor.
No puede haber algo malo sin una buena razón, vos naciste, te conocí, te amo, pero que estés vivo y seas posible es una buena razón para que no me correspondas.
Sólo te pido... te dedico tu propia canción.
Semilla de lluvia
amo los crucigramas
siempre encuentro la forma
de escribir tu nombre
en ellos
tuvimos momentos
de alegres inciertos
desconciertos
miramos adentro del mar
y vimos muchas
burbujas saladas
tenés la magia en las manos
y cargás mi guitarra
te vas corriendo en la lluvia
y escucho tu voz
dame la flor del día
ese día
en que nació
todo nuestro amor
siempre encuentro la forma
de escribir tu nombre
en ellos
tuvimos momentos
de alegres inciertos
desconciertos
miramos adentro del mar
y vimos muchas
burbujas saladas
tenés la magia en las manos
y cargás mi guitarra
te vas corriendo en la lluvia
y escucho tu voz
dame la flor del día
ese día
en que nació
todo nuestro amor
El banco de almas
Desde la puerta vio amanecer. Era como si los rayos del sol, mientras bajaban, convirtieran sus huesos de coral, pesando mas. Tanta humedad que salía de su boca, se hacía humo y flotaban hacia arriba hasta desaparecer. Sentía que de tanta luz podía quemar su visión, y cuando cerraba los ojos cinco lucecitas verdes giraban en espiral hasta hacerce gigantes.
Se escuchaba a lo lejos perros soñando después de una noche de larga caminata, pájaros silbando como un sonar del barrio; los autos necesitaban apurar su marcha, el amanecer no les sentaba bien, quería decir que llegaban tarde. De repente una sirena cortó el mantra matutino, dió aviso. Y ella sintió que moría una vez mas. El sol hervía su coral, sus ojos podían ver perfectamente todo su contorno, el humo desapareció y el aire que pasó por su pecho fue frío. Todo a la normalidad.
Si después de tanto morir, las epifanías se vuelven mas y mas reales. Ella, todas las mañanas, soñaba despierta que era viva.
Se escuchaba a lo lejos perros soñando después de una noche de larga caminata, pájaros silbando como un sonar del barrio; los autos necesitaban apurar su marcha, el amanecer no les sentaba bien, quería decir que llegaban tarde. De repente una sirena cortó el mantra matutino, dió aviso. Y ella sintió que moría una vez mas. El sol hervía su coral, sus ojos podían ver perfectamente todo su contorno, el humo desapareció y el aire que pasó por su pecho fue frío. Todo a la normalidad.
Si después de tanto morir, las epifanías se vuelven mas y mas reales. Ella, todas las mañanas, soñaba despierta que era viva.
De lo que nos pasó
Estamos desesperados, ahogándonos en un mar, llenándonos la boca de sal, la nariz de algas... y aún así queremos dividir todo ese agua con redes invisibles. Nos diferenciamos de nosotros mismos, y de nuestros prójimos. De nosotros ayer, del otro hoy. Pero estamos repletos, inundados, nadando al inminente fin de ser suelo, compost de la tierra.
Construimos barcos de egos y queremos pescar felicidades como si fueran propias, como si fueran eternas. Moralizamos y decimos que todos están locos, que ellos están locos, que están demasiado desequilibrados, que están, que no están. Aparecen algunos que quieren estar en armonía con todo, profesan esa realidad, hermosa condición humana, sin embargo siguen tejiendo redes, lanzándolas a ese mar.
Somos lo mismo, lo que decimos que vemos, lo somos tambien. Abrazamos a alguien, le damos un consejo, lo lastimamos... hacemos todo eso con el otro como si fuera otro. Sin pensar que es uno mismo a quien estamos erosionando.
Cambiamos todo el tiempo, el agua nunca es igual; entonces ¿porqué estamos de quejas por ver al otro modificarse para ser mejor, para lograr otros objetivos, para superarse a si mismo, para moverse con la marea?
Lo único real en nuestras emociones son el miedo y el amor; todo lo demas es derivado de ambos. Tener miedo a amar es una real contradicción. Es una eterna contradicción, y la tenemos todos. Solo hay que saber mirar: cada acción negativa de una persona hacia otra (osea a si mismo) es causada por el miedo a amar algo. Amar es sentirse libre. Miedo a la libertad. ¿De verdad?
No está tan bueno estar en armonía con todo lo que a uno lo rodea, porque hay tanto pelotudo suelto... Pero tampoco vale la pena ponerse a sacar cuentas en qué somos diferentes entre nosotros; porque es querer hacer un redondel en un papel con una fuente para horno. Inútil.
Al pedo... si al fin y al cabo... el tiempo es relativo, la existencia de Einstein es relativa y, vos y yo, nos vamos a morir. ¿Perder el tiempo? Es relativo.
Construimos barcos de egos y queremos pescar felicidades como si fueran propias, como si fueran eternas. Moralizamos y decimos que todos están locos, que ellos están locos, que están demasiado desequilibrados, que están, que no están. Aparecen algunos que quieren estar en armonía con todo, profesan esa realidad, hermosa condición humana, sin embargo siguen tejiendo redes, lanzándolas a ese mar.
Somos lo mismo, lo que decimos que vemos, lo somos tambien. Abrazamos a alguien, le damos un consejo, lo lastimamos... hacemos todo eso con el otro como si fuera otro. Sin pensar que es uno mismo a quien estamos erosionando.
Cambiamos todo el tiempo, el agua nunca es igual; entonces ¿porqué estamos de quejas por ver al otro modificarse para ser mejor, para lograr otros objetivos, para superarse a si mismo, para moverse con la marea?
Lo único real en nuestras emociones son el miedo y el amor; todo lo demas es derivado de ambos. Tener miedo a amar es una real contradicción. Es una eterna contradicción, y la tenemos todos. Solo hay que saber mirar: cada acción negativa de una persona hacia otra (osea a si mismo) es causada por el miedo a amar algo. Amar es sentirse libre. Miedo a la libertad. ¿De verdad?
No está tan bueno estar en armonía con todo lo que a uno lo rodea, porque hay tanto pelotudo suelto... Pero tampoco vale la pena ponerse a sacar cuentas en qué somos diferentes entre nosotros; porque es querer hacer un redondel en un papel con una fuente para horno. Inútil.
Al pedo... si al fin y al cabo... el tiempo es relativo, la existencia de Einstein es relativa y, vos y yo, nos vamos a morir. ¿Perder el tiempo? Es relativo.
De inviernos sentimentales
Spinetta tenía razón. Lo positivo de estar a tu lado es que en el verano no voy a tener calor. Todo lo que tiene que ver con vos, tiene que ver con el frío. Cada muestra de cariño es en vano, ya que de respuesta viene un aluvión de realidades demasiados reales para alguien que no tiene ganas de tocar la tierra con la mente.
Dos personas que disputan obviedades y pasiones en la cama, sólo pueden terminar en dos mecedoras de ancianos mirando a la nada con sonrisas demasiado sinceras.
Es amor cuando todo estalla, el llanto que estalla de alegría o dolor; la risa que sólo puede darnos regocijo, nervios, pavor...
Es amor.
Dos personas que disputan obviedades y pasiones en la cama, sólo pueden terminar en dos mecedoras de ancianos mirando a la nada con sonrisas demasiado sinceras.
Es amor cuando todo estalla, el llanto que estalla de alegría o dolor; la risa que sólo puede darnos regocijo, nervios, pavor...
Es amor.
Bienvenida de nuevo
No.
No te extraño otra vez. Y eso es lo lindo de toda revolución espiritual; cuando expulsás de tu vida lo que no querés, se siente como ir al baño después de dos horas de película con un super-vaso de gaseosa. Es importante recalcarme todos los días que fuiste algo hermoso de mi vida, que me la jugué por vos, por nuestro amor que fué real, mas real que el de dos amorosas novias intentando progresar en su camino diciendo qué es amor y qué no (si, esa situación me marcó, como mal ejemplo de empatía). Es importante acordarme todas las veces que algo se renueva en mi cabeza, que no sos un mal tipo. De hecho, sos una buena persona tomando las decisiones equivocadas; y eso, nunca está mal, siempre y cuando sepas diferenciar los resultados.
Me gusta pensar en todo el tiempo que fuimos amigos, en las tortas que cociné para vos, en los café con leche que tomamos sentados cerca del calefactor, de los momentos en los que te hostigué hasta que mostraste los dientes en una sonrisa bien amplia. Me agrada contarme el cuento de que tu enfermedad por poseer a tu pareja, es algo que se cura con una buena inyección de autoconfianza y dulzura; que mi enfermedad por hacerme entender se cura con largos años de silencio y comprensión. Me encanta confiar en que nos dimos todo y nos quedamos con muy poco. Pero hay algo que nunca muere, y es ese recuerdo hemoso de terrazas, piletas y sierras; de risas, alcoholes y películas; de huevos fritos, hamburguesas y carritos. De meñiques tocándose, y dos personas que se mataban a sonrisas.
La violencia gana cuando es cada vez mas fácil cansarse de soportar algo que el amor no puede curar. Pero que hubo amor, es algo que ninguno puede negar.
Te amé.
Hoy no te extraño.
No te extraño otra vez. Y eso es lo lindo de toda revolución espiritual; cuando expulsás de tu vida lo que no querés, se siente como ir al baño después de dos horas de película con un super-vaso de gaseosa. Es importante recalcarme todos los días que fuiste algo hermoso de mi vida, que me la jugué por vos, por nuestro amor que fué real, mas real que el de dos amorosas novias intentando progresar en su camino diciendo qué es amor y qué no (si, esa situación me marcó, como mal ejemplo de empatía). Es importante acordarme todas las veces que algo se renueva en mi cabeza, que no sos un mal tipo. De hecho, sos una buena persona tomando las decisiones equivocadas; y eso, nunca está mal, siempre y cuando sepas diferenciar los resultados.
Me gusta pensar en todo el tiempo que fuimos amigos, en las tortas que cociné para vos, en los café con leche que tomamos sentados cerca del calefactor, de los momentos en los que te hostigué hasta que mostraste los dientes en una sonrisa bien amplia. Me agrada contarme el cuento de que tu enfermedad por poseer a tu pareja, es algo que se cura con una buena inyección de autoconfianza y dulzura; que mi enfermedad por hacerme entender se cura con largos años de silencio y comprensión. Me encanta confiar en que nos dimos todo y nos quedamos con muy poco. Pero hay algo que nunca muere, y es ese recuerdo hemoso de terrazas, piletas y sierras; de risas, alcoholes y películas; de huevos fritos, hamburguesas y carritos. De meñiques tocándose, y dos personas que se mataban a sonrisas.
La violencia gana cuando es cada vez mas fácil cansarse de soportar algo que el amor no puede curar. Pero que hubo amor, es algo que ninguno puede negar.
Te amé.
Hoy no te extraño.
La Verdad
En realidad,
no pasa nada entre la rama y la hoja cuando llega el otoño.
Y cuando hecha trizas viaje por el viento
Ya no le da color,
le va soltando la mano conforme se acerca el frío nuevo.
El árbol se enamora de otras cosas, distintas en esencia.
La hoja busca el piso para ser machacada
herida por la caída.
Esperanzada de renacer en alguna hermana,
que le de a la rama otro calor.
Y cuando hecha trizas viaje por el viento
va a pensar en el árbol
que nunca pudo moverse de su lugar
y le va a rezar a la salvia de sus raíces
para que ame como ella amó
para que sienta como ella sintió
y nada más.-
De cansancio se muere.
Ojalá me leas, y veas, lo que has generado. No me interesa-s. Ya no quiero nada de vos, recibir un mensaje tuyo es cambiarme el humor por el resto del año. Vos elegiste alejarte, convertirte en una presa absoluta de la cotidianidad y la soledad interior. Y si no tenés soledad interior, ¿por qué me escribis? ¿porqué querés aparecer en mi vida como se te canta el forro del orto y después con una segunda llamarada de estupidez desaparecer como si nunca hubieras estado? Ya me avisaron, que te deje, que yo te intereso poco, nada. Y la verdad es que casi me genera repulsión pensar en vos, desde entonces. Tanto te amé, tanto. Ya ni se si hice mal o bien alejar mis sentimientos y pensamientos de vos. Fuiste único, inigualable, único. Te voy a llevar marcado en la piel, bien marcado, pero por propia elección. No vuelvas mas. No te quiero mas. No te amo más. Y si querés, te digo que jamás te amé. Pero ese pasito, pequeñísimo, ínfimo, que hay del amor al odio, yo lo dí.
Y no te odio... "odio" es metáfora de que estoy cansada, de la infradotes que tenés, de la idiotez con la que manejás tu mundo, y lo hipócrita que sos al recomendar autores espirituales como guía para una vida, cuando tu propia vida carece de sentido en el fluir del universo.
No soy perfecta, pero tampoco pelotuda. Dejame en paz.
Estoy muerta de cansancio.
Y tus "no es para tanto", me recuerdan a alguien que me hizo sangrar las venas hace poco. Y tus "amor, estás indispuesta?" me los paso por el culo. Vos sos idiota todo el año.
Y no te odio... "odio" es metáfora de que estoy cansada, de la infradotes que tenés, de la idiotez con la que manejás tu mundo, y lo hipócrita que sos al recomendar autores espirituales como guía para una vida, cuando tu propia vida carece de sentido en el fluir del universo.
No soy perfecta, pero tampoco pelotuda. Dejame en paz.
Estoy muerta de cansancio.
Y tus "no es para tanto", me recuerdan a alguien que me hizo sangrar las venas hace poco. Y tus "amor, estás indispuesta?" me los paso por el culo. Vos sos idiota todo el año.
Si fueras canción
Quiero amarte hasta que se desoje mi alma
quisiera poder tocarte con cada pensamiento que te dedico
quisiera no amarte, en realidad
pero brillan tus ojos
con un fuego que agoniza
y solo quiero reavivarlo
Y la distancia no me toca
pues te llevo conmigo
en cada uno de mis acordes
en cada letra que leo
en cada autor que me llena
en cada cielo que oscurece
y trae tu luz
Apagá las luces que se prenden cuando todo duerme
porque no puedo dejar de
no puedo
no
mejor duermo
te sueño
espero
y te busco
quisiera poder tocarte con cada pensamiento que te dedico
quisiera no amarte, en realidad
pero brillan tus ojos
con un fuego que agoniza
y solo quiero reavivarlo
Y la distancia no me toca
pues te llevo conmigo
en cada uno de mis acordes
en cada letra que leo
en cada autor que me llena
en cada cielo que oscurece
y trae tu luz
Apagá las luces que se prenden cuando todo duerme
porque no puedo dejar de
no puedo
no
mejor duermo
te sueño
espero
y te busco
Se elije estar
La exuberancia de la ternura tiene un fin. Cuando hiere el cuchillo de las acciones y la sangre que brota mancha. Cuando, a la distancia, los ojos no ven, el corazón no late, el aliento no se degusta. Cuando afuera corre el viento, cuando elijo silencio. Termina, tu piel, de sentirse. Se degrada el alma, erosionada por la tristeza. Y las palabras que no me salen, las busco en libros a los que no les encuentro sentido. A nada le encuentro sentido cuando me imagino sincerándome, con otra persona, la que sea; porque veo soledad y vacío a mi alrededor. De perversiones agrias se alimenta el resto, me señala con el dedo: "alabadora de la degenerades".
Me tienen, chica, apuñalada, contra el piso. Dándome merecidos de cómo debería comportarme. Me dan refugios de mentiras, me piden favores moralistas pero actúan en las sombras de un cuarto sin luz. Vi quemarse pisos enteros de edificios lujosos. Vi una humillación a alguien que por su actitud posterior, parecía merecerlo, pero le di mi mano, le toqué la espalda, lo hice sentirse acunado.
Y así responden. Y así me siento.
Buscando el amor, que creo merecer.
¿Será de Dios?
Hay gente que se jacta de tener alguna autoridad divina universal para decidir qué es amor y qué no; y termina teniendo una actitud infradotada con tal de demostrarlo. "Nadie es perfecto, y todos tenemos problemas." Nos lo decimos todo el tiempo, lo escuchamos todo el tiempo; pero, ¿entendemos? ¿lo ponemos en práctica en un momento de tensión con otra persona?
Claramente, el mundo está lleno de personas y ninguna es clon de otra, ninguna vive lo mismo que otra, ni siquiera las personas de una misma familia. Pero hay algo que compartimos todos: la forma de amar. Y ¿cuál es esa forma? Pertenencia. Y, en lo que a mi concierne, vos no sos de nadie, yo no soy de nadie. Yo soy mi dueña, vos sos tu dueño. Y libertad. Si a alguien eso le parece mal, bien. ¿Qué bien? ¡Mejor! Sino sería aburrido el mundo pensando todos lo mismo. Pero tampoco para rebajar el nivel del otro. El otro es un espejo de lo propio; donde vez pobreza en inteligencia, estás apunto de descubrirlo en vos mismo; cuando ves egocentrismo en el otro, vos tenés un poco de eso... Y así, eternamente. Asi que donde el infradotado ve una falencia, encontró un espejo.
A veces esos reflejos son oscuros, cuando tu imagen es blanca. Nos molesta lo completamente contrario, porque eso es un extremo, y donde estamos parados es exactamente enfrente. Vos tenés tu cárcel, y yo mi libertad. Vos creés que eso no es amor, yo creo que eso no es amor. Y ¿cuál es el problema de pensar distinto?
El problema es la forma que tenemos de expresarnos. Nos expresamos sin amor. Nos expresamos con odio. Eso pasa, cuando tu "valor" está puesto en la propiedad privada y no en la compañía, en la persecuta y no en el relax y la confianza que te brinda la otra persona. Y resulta asfixiante de comunicarme con alguien que siente ser dueño de otra persona; tanto un padre como alguna pareja. Los novios son compañeros a larguísimo plazo, y los hijos son hojas, y son del viento. Pero esa soy yo.
Y eso es lo bueno.
Que me puedo despedir de mi Compañero, llorando, y sonriendo a la vez para que no me sienta morir. Que puedo caminar sola, sin su mano, hasta mi casa. Que puedo sentir su perfume en mi ropa. Y sentir que amo, como a nadie en el universo. Que necesito de sus ojos, que necesito de sus manos y de sus cuidados. Pero él debe abrirse camino al mundo, también yo, como le plazca.
Eso es lo bueno.
Que puedo sentir Amor, y nadie, nadie jamás, va a quebrantar mi sentimiento mas profundo que es el sentirme Libre.
Que puedo ser Libre, y no sentirme herida por alguien que no se pone en el lugar del otro cuando dice "eso no es amor".
Que puedo entender, lo difícil que es, hoy en día, encontrar el amor.
Y puedo entender, también, la hipocresía de ese apego a los anhelos como entiendo a un cristiano que no entiende de espirales y prefiere creer en SU Dios.
Que puedo sentir volver, a mi Compañero, en cada suspiro que doy, en cada paso que hago. Y siento, que vuelve a mi, siempre.
¿Para vos no es amor? No importa, lo lindo es que vos Si tenés amor, el amor que querés. Y que seas feliz con eso.
Claramente, el mundo está lleno de personas y ninguna es clon de otra, ninguna vive lo mismo que otra, ni siquiera las personas de una misma familia. Pero hay algo que compartimos todos: la forma de amar. Y ¿cuál es esa forma? Pertenencia. Y, en lo que a mi concierne, vos no sos de nadie, yo no soy de nadie. Yo soy mi dueña, vos sos tu dueño. Y libertad. Si a alguien eso le parece mal, bien. ¿Qué bien? ¡Mejor! Sino sería aburrido el mundo pensando todos lo mismo. Pero tampoco para rebajar el nivel del otro. El otro es un espejo de lo propio; donde vez pobreza en inteligencia, estás apunto de descubrirlo en vos mismo; cuando ves egocentrismo en el otro, vos tenés un poco de eso... Y así, eternamente. Asi que donde el infradotado ve una falencia, encontró un espejo.
A veces esos reflejos son oscuros, cuando tu imagen es blanca. Nos molesta lo completamente contrario, porque eso es un extremo, y donde estamos parados es exactamente enfrente. Vos tenés tu cárcel, y yo mi libertad. Vos creés que eso no es amor, yo creo que eso no es amor. Y ¿cuál es el problema de pensar distinto?
El problema es la forma que tenemos de expresarnos. Nos expresamos sin amor. Nos expresamos con odio. Eso pasa, cuando tu "valor" está puesto en la propiedad privada y no en la compañía, en la persecuta y no en el relax y la confianza que te brinda la otra persona. Y resulta asfixiante de comunicarme con alguien que siente ser dueño de otra persona; tanto un padre como alguna pareja. Los novios son compañeros a larguísimo plazo, y los hijos son hojas, y son del viento. Pero esa soy yo.
Y eso es lo bueno.
Que me puedo despedir de mi Compañero, llorando, y sonriendo a la vez para que no me sienta morir. Que puedo caminar sola, sin su mano, hasta mi casa. Que puedo sentir su perfume en mi ropa. Y sentir que amo, como a nadie en el universo. Que necesito de sus ojos, que necesito de sus manos y de sus cuidados. Pero él debe abrirse camino al mundo, también yo, como le plazca.
Eso es lo bueno.
Que puedo sentir Amor, y nadie, nadie jamás, va a quebrantar mi sentimiento mas profundo que es el sentirme Libre.
Que puedo ser Libre, y no sentirme herida por alguien que no se pone en el lugar del otro cuando dice "eso no es amor".
Que puedo entender, lo difícil que es, hoy en día, encontrar el amor.
Y puedo entender, también, la hipocresía de ese apego a los anhelos como entiendo a un cristiano que no entiende de espirales y prefiere creer en SU Dios.
Que puedo sentir volver, a mi Compañero, en cada suspiro que doy, en cada paso que hago. Y siento, que vuelve a mi, siempre.
¿Para vos no es amor? No importa, lo lindo es que vos Si tenés amor, el amor que querés. Y que seas feliz con eso.
Encontrarnos
El colchón está marrón
las sábanas verdes
el piso es de ruta
de pisadas gruesas
de luces perdidas
dispuestas a encontrarse
en la almohada que dibuja estrellas
reposa tu mirada
suena tu melodía
hace eco tu voz
y yo ahí
en velocidad
deteniendo los momentos.
las sábanas verdes
el piso es de ruta
de pisadas gruesas
de luces perdidas
dispuestas a encontrarse
en la almohada que dibuja estrellas
reposa tu mirada
suena tu melodía
hace eco tu voz
y yo ahí
en velocidad
deteniendo los momentos.
Deseos
Tenemos todos
y vos
la extraña sensación
de estar esperando
que todo pierda su eje
y que el destino de la gravedad
nos encuentre
nos atrape
magnéticamente
y queremos todos
y vos
que nada tenga que tener una explicación
solo el ser.
y vos
la extraña sensación
de estar esperando
que todo pierda su eje
y que el destino de la gravedad
nos encuentre
nos atrape
magnéticamente
y queremos todos
y vos
que nada tenga que tener una explicación
solo el ser.
Vaya mudanza de dimensión
Si, soy una mala persona. Tengo un poco de altanería, y otro tanto de egocentrismo. Tengo problemas para despertarme, desde hace algunos meses. Tengo una depresión que tiene, mas o menos, unos 10 meses; pero a nadie le importa. A nadie le importa porque yo somatizo, no me la paso llorando por los rincones. No puedo cantar, no me puedo levantar temprano, no puedo moverme de mi cama, ni de mi silla. Y eso, para la gente, se llama "ser cómodo" y punto. No hay otra opción. Me despierto, a la hora que me despierte, con la cabeza llena de preguntas. A alguien, alguna vez le banqué toda su depresión, toda su terquedad, su falta de entendimiento. Pero ese alguien conoció a una psicóloga y yo ya no fui necesaria para su vida. Y en el peor momento de "mi" vida, tirada eme aquí.
A otra persona le di todo mi amor, toda mi energía, todos los movimientos perpetuos de mi alma. Y él simplemente, se hizo la fama y se echó a dormir. Se puso una careta un día, para demostrarme que era ideal para mi, pero con el tiempo se fue cayendo esa careta, derritiendo, y cada vez mas mis ojos lo miraron con menos ternura. Se dio por enterado, pero no hizo nada al respecto. Y hoy llora, todo el tiempo, queriendo recuperar lo que no valoró cuando lo tuvo.
Alguien más me dijo "Te amo" una vez, y varias veces; como símbolo de amistad. Dejamos claras muchas cosas, pero un buen día (para ella) redescubrió el amor, con forma de barrotes de carcel, pero de colores. Y se quedó allí. Y no intentó mantener ese "te amo", no intentó mantenerme a su lado, era compatible todo, pero ella simplemente no quiso. Y aún así, esperó que yo supiera algo así como telepáticamente cuándo estaba en la carcel y cuándo de visita por el mundo. Obviamente no lo sabía, y tuve un impulso de expresarle lo poco que me gustaba su cárcel. Me tendría que haber callado. Se hizo cargo de cosas que yo escribí, y me las contestó como si hubieran sido para ella. Apareció en mi vida como quiso, y así también desapareció.
Pero también, y resulta extraordinario, existe esa gente que NO es tu amiga, que NO te conoce, que NO tiene un vínculo fuerte... Y, sin embargo, insiste en creer que es amiga, que hay una "amistad". ¡Con todo lo que eso conlleva!
Dicotomera, me dijeron una vez. Y si, no se si está bien o mal cómo actúo pero estoy cansada que me sacudan como quieran y yo me tenga que quedar en el molde. Pero, también, hice daño en mi vida, a gentes inocentes; entonces comprendo que pueda ser un mal de karma. Comprendo que, por la vida que tuve, tenga que quedarme sola toda la vida. Porque es así, extremo: O te conocen demasiado en dos segundos, o no te conocen en lo absoluto y creen saberte mas que tu vieja.
No tengo amigos, no los hice. Y lloro los amigos que NO hice, pero más lloro los que hice y me abandonaron.
Pero si a nadie le importa, porque de la única manera que la gente te presta atención es si estás tirado llorando por los rincones. Sino, ni les interesa. Vos "estás bien".
Apareció alguien, en mi vida, un día. Que hoy no para de gritar, de sacarse, de volverse loco. Y los roles se cambiaron, soy fría, distante y callada; y él se desarma de bronca. En vez de pensar que tal vez es mi forma de mantener la amistad, se aprovecha y grita y patalea y habla de más. Yo te acepto, te entiendo. Pero el tiempo se está acelerando y me cuesta entender todas las cosas a la misma vez... ¡Qué lo parió!
A otra persona le di todo mi amor, toda mi energía, todos los movimientos perpetuos de mi alma. Y él simplemente, se hizo la fama y se echó a dormir. Se puso una careta un día, para demostrarme que era ideal para mi, pero con el tiempo se fue cayendo esa careta, derritiendo, y cada vez mas mis ojos lo miraron con menos ternura. Se dio por enterado, pero no hizo nada al respecto. Y hoy llora, todo el tiempo, queriendo recuperar lo que no valoró cuando lo tuvo.
Alguien más me dijo "Te amo" una vez, y varias veces; como símbolo de amistad. Dejamos claras muchas cosas, pero un buen día (para ella) redescubrió el amor, con forma de barrotes de carcel, pero de colores. Y se quedó allí. Y no intentó mantener ese "te amo", no intentó mantenerme a su lado, era compatible todo, pero ella simplemente no quiso. Y aún así, esperó que yo supiera algo así como telepáticamente cuándo estaba en la carcel y cuándo de visita por el mundo. Obviamente no lo sabía, y tuve un impulso de expresarle lo poco que me gustaba su cárcel. Me tendría que haber callado. Se hizo cargo de cosas que yo escribí, y me las contestó como si hubieran sido para ella. Apareció en mi vida como quiso, y así también desapareció.
Pero también, y resulta extraordinario, existe esa gente que NO es tu amiga, que NO te conoce, que NO tiene un vínculo fuerte... Y, sin embargo, insiste en creer que es amiga, que hay una "amistad". ¡Con todo lo que eso conlleva!
Dicotomera, me dijeron una vez. Y si, no se si está bien o mal cómo actúo pero estoy cansada que me sacudan como quieran y yo me tenga que quedar en el molde. Pero, también, hice daño en mi vida, a gentes inocentes; entonces comprendo que pueda ser un mal de karma. Comprendo que, por la vida que tuve, tenga que quedarme sola toda la vida. Porque es así, extremo: O te conocen demasiado en dos segundos, o no te conocen en lo absoluto y creen saberte mas que tu vieja.
No tengo amigos, no los hice. Y lloro los amigos que NO hice, pero más lloro los que hice y me abandonaron.
Pero si a nadie le importa, porque de la única manera que la gente te presta atención es si estás tirado llorando por los rincones. Sino, ni les interesa. Vos "estás bien".
Apareció alguien, en mi vida, un día. Que hoy no para de gritar, de sacarse, de volverse loco. Y los roles se cambiaron, soy fría, distante y callada; y él se desarma de bronca. En vez de pensar que tal vez es mi forma de mantener la amistad, se aprovecha y grita y patalea y habla de más. Yo te acepto, te entiendo. Pero el tiempo se está acelerando y me cuesta entender todas las cosas a la misma vez... ¡Qué lo parió!
Epifanía solitaria
¿Insultos? Muchos. Tengo millones de insultos que se me ocurren, muchísimos defectos dolorosos que atribuirme. Todo lo que toco ¡puf! lo hago desaparecer. Necesito algo que me rompa la cabeza, que me deje bien tirada, inerte, como ahora, pero pudiendo dormir aunque sea. Me levanté con las ganas que necesitaba, contenta por haberme levantado temprano, tenía tiempo para todo. Pero de algún lado bajó la angustia y me dió donde mas me duele. La soledad. La tristeza no la comparo con nada. Nada peor que encontrar la flor perfecta y pisarla con desconciertos. Pedazo de inutil, idiota, falta de corazón. ¿Qué de todo eso es en verdad lo que sos? Todo. Pía, sos el pedacito de mundo inmundo que nadie quiere. Sos la cosa que nadie va a querer jamás. Y, ¿sabés por qué? Porque sos un asco. Siempre exteriorizando todo. Siempre hablando de más. Siempre siendo tan sincera. Pedazo de idiota, el mundo no se maneja asi. Comete los mocos, por tarada. Nadie te va a querer. Nadie. Nunca mas.
Necesito una trompada que me duela, y me duerma mucho. Que me cueste abrir los ojos. Que me expulse de ésta dimensión. Necesito dejar de ser eterna. Ver sangrarme adentro. Esta soledad, la necesito, pero en otro lado. Dónde no tenga la obligación de ser "alguien" para nadie. Donde no tenga que dar ni una puta explicación. Donde no tenga que lidiar con opiniones. Quiero que quien sostiene mi mano, la suelte y deje que me vaya con la corriente, sin miedo de ahogarme. Pero al mismo tiempo, espero que mientras el agua entra en mi ser alguien me arranque de ese abismo y me dé una trompada que me duela, y me despierte mucho. Que mis ojos se abran con desesperación. Necesito ganas de moverme. Ganas de vivir.
Violeta y verde
Te pienso fuerte, porque te extraño
y porque no encuentro la tecla de volumen de mis sentimientos.
Te pienso fuerte, y sin violencia
porque tu tranquilidad me calma.
Te pienso fuerte, potente
como si fuera una antena de mis sueños
que al llamarte, aparezcas y leas todos mis anhelos.
Te pienso fuerte, así te encuentro
y puedas abrazar todo lo que me rodea.
Te pienso, te extraño, te espero.
Como a una paloma mensajera, que trae con ella un papel sincero
con tus palabras de amor, o de asombro, o de desconcierto
Te pienso, y me digo ¿Qué hago pensando en ti?
Si da lo mismo, con lo que falta de tiempo
con lo que sobra de ansiedad.
Voy a abrazarme al deseo de que nunca me dejes de mirar.
Voy a embarrarme los ojos con la dulzura de tu andar.
Voy a prender una llama, para que nos pueda calentar
las horas divinas que nos quedan por disfrutar.
Tanta charla y colgajo de hamaca.
Tantas lágrimas que se guardan
para convertirse en sonrisas.
Yo sólo quiero
terminar en una almohada
fantaseando tu cercanía
contando hasta cien en un arrebato de suspiros
y que todo sea posible cuando mis ojos se cierren
y te encuentre en mi cama.
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