Vaya mudanza de dimensión

Si, soy una mala persona. Tengo un poco de altanería, y otro tanto de egocentrismo. Tengo problemas para despertarme, desde hace algunos meses. Tengo una depresión que tiene, mas o menos, unos 10 meses; pero a nadie le importa. A nadie le importa porque yo somatizo, no me la paso llorando por los rincones. No puedo cantar, no me puedo levantar temprano, no puedo moverme de mi cama, ni de mi silla. Y eso, para la gente, se llama "ser cómodo" y punto. No hay otra opción. Me despierto, a la hora que me despierte, con la cabeza llena de preguntas. A alguien, alguna vez le banqué toda su depresión, toda su terquedad, su falta de entendimiento. Pero ese alguien conoció a una psicóloga y yo ya no fui necesaria para su vida. Y en el peor momento de "mi" vida, tirada eme aquí.
A otra persona le di todo mi amor, toda mi energía, todos los movimientos perpetuos de mi alma. Y él simplemente, se hizo la fama y se echó a dormir. Se puso una careta un día, para demostrarme que era ideal para mi, pero con el tiempo se fue cayendo esa careta, derritiendo, y cada vez mas mis ojos lo miraron con menos ternura. Se dio por enterado, pero no hizo nada al respecto. Y hoy llora, todo el tiempo, queriendo recuperar lo que no valoró cuando lo tuvo.
Alguien más me dijo "Te amo" una vez, y varias veces; como símbolo de amistad. Dejamos claras muchas cosas, pero un buen día (para ella) redescubrió el amor, con forma de barrotes de carcel, pero de colores. Y se quedó allí. Y no intentó mantener ese "te amo", no intentó mantenerme a su lado, era compatible todo, pero ella simplemente no quiso. Y aún así, esperó que yo supiera algo así como telepáticamente cuándo estaba en la carcel y cuándo de visita por el mundo. Obviamente no lo sabía, y tuve un impulso de expresarle lo poco que me gustaba su cárcel. Me tendría que haber callado. Se hizo cargo de cosas que yo escribí, y me las contestó como si hubieran sido para ella. Apareció en mi vida como quiso, y así también desapareció.
Pero también, y resulta extraordinario, existe esa gente que NO es tu amiga, que NO te conoce, que NO tiene un vínculo fuerte... Y, sin embargo, insiste en creer que es amiga, que hay una "amistad". ¡Con todo lo que eso conlleva!
Dicotomera, me dijeron una vez. Y si, no se si está bien o mal cómo actúo pero estoy cansada que me sacudan como quieran y yo me tenga que quedar en el molde. Pero, también, hice daño en mi vida, a gentes inocentes; entonces comprendo que pueda ser un mal de karma. Comprendo que, por la vida que tuve, tenga que quedarme sola toda la vida. Porque es así, extremo: O te conocen demasiado en dos segundos, o no te conocen en lo absoluto y creen saberte mas que tu vieja.
No tengo amigos, no los hice. Y lloro los amigos que NO hice, pero más lloro los que hice y me abandonaron.
Pero si a nadie le importa, porque de la única manera que la gente te presta atención es si estás tirado llorando por los rincones. Sino, ni les interesa. Vos "estás bien".
Apareció alguien, en mi vida, un día. Que hoy no para de gritar, de sacarse, de volverse loco. Y los roles se cambiaron, soy fría, distante y callada; y él se desarma de bronca. En vez de pensar que tal vez es mi forma de mantener la amistad, se aprovecha y grita y patalea y habla de más. Yo te acepto, te entiendo. Pero el tiempo se está acelerando y me cuesta entender todas las cosas a la misma vez... ¡Qué lo parió!