Esta soy yo hoy. Bigotuda y enojada.

Es dificil ser bebé. Pero más dificil es perder la inocencia a tirones.

De lo que nos pasó

Estamos desesperados, ahogándonos en un mar, llenándonos la boca de sal, la nariz de algas... y aún así queremos dividir todo ese agua con redes invisibles. Nos diferenciamos de nosotros mismos, y de nuestros prójimos. De nosotros ayer, del otro hoy. Pero estamos repletos, inundados, nadando al inminente fin de ser suelo, compost de la tierra.
Construimos barcos de egos y queremos pescar felicidades como si fueran propias, como si fueran eternas. Moralizamos y decimos que todos están locos, que ellos están locos, que están demasiado desequilibrados, que están, que no están. Aparecen algunos que quieren estar en armonía con todo, profesan esa realidad, hermosa condición humana, sin embargo siguen tejiendo redes, lanzándolas a ese mar.
Somos lo mismo, lo que decimos que vemos, lo somos tambien. Abrazamos a alguien, le damos un consejo, lo lastimamos... hacemos todo eso con el otro como si fuera otro. Sin pensar que es uno mismo a quien estamos erosionando.
Cambiamos todo el tiempo, el agua nunca es igual; entonces ¿porqué estamos de quejas por ver al otro modificarse para ser mejor, para lograr otros objetivos, para superarse a si mismo, para moverse con la marea?
Lo único real en nuestras emociones son el miedo y el amor; todo lo demas es derivado de ambos. Tener miedo a amar es una real contradicción. Es una eterna contradicción, y la tenemos todos. Solo hay que saber mirar: cada acción negativa de una persona hacia otra (osea a si mismo) es causada por el miedo a amar algo. Amar es sentirse libre. Miedo a la libertad. ¿De verdad?
No está tan bueno estar en armonía con todo lo que a uno lo rodea, porque hay tanto pelotudo suelto... Pero tampoco vale la pena ponerse a sacar cuentas en qué somos diferentes entre nosotros; porque es querer hacer un redondel en un papel con una fuente para horno. Inútil.
Al pedo... si al fin y al cabo... el tiempo es relativo, la existencia de Einstein es relativa y, vos y yo, nos vamos a morir. ¿Perder el tiempo? Es relativo.

De inviernos sentimentales

Spinetta tenía razón. Lo positivo de estar a tu lado es que en el verano no voy a tener calor. Todo lo que tiene que ver con vos, tiene que ver con el frío. Cada muestra de cariño es en vano, ya que de respuesta viene un aluvión de realidades demasiados reales para alguien que no tiene ganas de tocar la tierra con la mente.
Dos personas que disputan obviedades y pasiones en la cama, sólo pueden terminar en dos mecedoras de ancianos mirando a la nada con sonrisas demasiado sinceras.
Es amor cuando todo estalla, el llanto que estalla de alegría o dolor; la risa que sólo puede darnos regocijo, nervios, pavor...
Es amor.

Bienvenida de nuevo

No.
No te extraño otra vez. Y eso es lo lindo de toda revolución espiritual; cuando expulsás de tu vida lo que no querés, se siente como ir al baño después de dos horas de película con un super-vaso de gaseosa. Es importante recalcarme todos los días que fuiste algo hermoso de mi vida, que me la jugué por vos, por nuestro amor que fué real, mas real que el de dos amorosas novias intentando progresar en su camino diciendo qué es amor y qué no (si, esa situación me marcó, como mal ejemplo de empatía). Es importante acordarme todas las veces que algo se renueva en mi cabeza, que no sos un mal tipo. De hecho, sos una buena persona tomando las decisiones equivocadas; y eso, nunca está mal, siempre y cuando sepas diferenciar los resultados.
Me gusta pensar en todo el tiempo que fuimos amigos, en las tortas que cociné para vos, en los café con leche que tomamos sentados cerca del calefactor, de los momentos en los que te hostigué hasta que mostraste los dientes en una sonrisa bien amplia. Me agrada contarme el cuento de que tu enfermedad por poseer a tu pareja, es algo que se cura con una buena inyección de autoconfianza y dulzura; que mi enfermedad por hacerme entender se cura con largos años de silencio y comprensión. Me encanta confiar en que nos dimos todo y nos quedamos con muy poco. Pero hay algo que nunca muere, y es ese recuerdo hemoso de terrazas, piletas y sierras; de risas, alcoholes y películas; de huevos fritos, hamburguesas y carritos. De meñiques tocándose, y dos personas que se mataban a sonrisas.
La violencia gana cuando es cada vez mas fácil cansarse de soportar algo que el amor no puede curar. Pero que hubo amor, es algo que ninguno puede negar.
Te amé.
Hoy no te extraño.

La Verdad

En realidad,

no pasa nada entre la rama y la hoja cuando llega el otoño.

Ya no le da color, 

le va soltando la mano conforme se acerca el frío nuevo.

El árbol se enamora de otras cosas, distintas en esencia.

La hoja busca el piso para ser machacada

herida por la caída.

Esperanzada de renacer en alguna hermana, 

que le de a la rama otro calor.

Y cuando hecha trizas viaje por el viento

va a pensar en el árbol

que nunca pudo moverse de su lugar

y le va a rezar a la salvia de sus raíces

para que ame como ella amó

para que sienta como ella sintió

y nada más.-

De cansancio se muere.

Ojalá me leas, y veas, lo que has generado. No me interesa-s. Ya no quiero nada de vos, recibir un mensaje tuyo es cambiarme el humor por el resto del año. Vos elegiste alejarte, convertirte en una presa absoluta de la cotidianidad y la soledad interior. Y si no tenés soledad interior, ¿por qué me escribis? ¿porqué querés aparecer en mi vida como se te canta el forro del orto y después con una segunda llamarada de estupidez desaparecer como si nunca hubieras estado? Ya me avisaron, que te deje, que yo te intereso poco, nada. Y la verdad es que casi me genera repulsión pensar en vos, desde entonces. Tanto te amé, tanto. Ya ni se si hice mal o bien alejar mis sentimientos y pensamientos de vos. Fuiste único, inigualable, único. Te voy a llevar marcado en la piel, bien marcado, pero por propia elección. No vuelvas mas. No te quiero mas. No te amo más. Y si querés, te digo que jamás te amé. Pero ese pasito, pequeñísimo, ínfimo, que hay del amor al odio, yo lo dí.
Y no te odio... "odio" es metáfora de que estoy cansada, de la infradotes que tenés, de la idiotez con la que manejás tu mundo, y lo hipócrita que sos al recomendar autores espirituales como guía para una vida, cuando tu propia vida carece de sentido en el fluir del universo.
No soy perfecta, pero tampoco pelotuda. Dejame en paz.
Estoy muerta de cansancio.
Y tus "no es para tanto", me recuerdan a alguien que me hizo sangrar las venas hace poco. Y tus "amor, estás indispuesta?" me los paso por el culo. Vos sos idiota todo el año.

Si fueras canción

Quiero amarte hasta que se desoje mi alma
quisiera poder tocarte con cada pensamiento que te dedico
quisiera no amarte, en realidad
pero brillan tus ojos
con un fuego que agoniza
y solo quiero reavivarlo

Y la distancia no me toca
pues te llevo conmigo
en cada uno de mis acordes
en cada letra que leo
en cada autor que me llena
en cada cielo que oscurece
y trae tu luz

Apagá las luces que se prenden cuando todo duerme
porque no puedo dejar de
no puedo
no
mejor duermo
te sueño
espero
y te busco

Se elije estar

La exuberancia de la ternura tiene un fin. Cuando hiere el cuchillo de las acciones y la sangre que brota mancha. Cuando, a la distancia, los ojos no ven, el corazón no late, el aliento no se degusta. Cuando afuera corre el viento, cuando elijo silencio. Termina, tu piel, de sentirse. Se degrada el alma, erosionada por la tristeza. Y las palabras que no me salen, las busco en libros a los que no les encuentro sentido. A nada le encuentro sentido cuando me imagino sincerándome, con otra persona, la que sea; porque veo soledad y vacío a mi alrededor. De perversiones agrias se alimenta el resto, me señala con el dedo: "alabadora de la degenerades". 

Me tienen, chica, apuñalada, contra el piso. Dándome merecidos de cómo debería comportarme. Me dan refugios de mentiras, me piden favores moralistas pero actúan en las sombras de un cuarto sin luz. Vi quemarse pisos enteros de edificios lujosos. Vi una humillación a alguien que por su actitud posterior, parecía merecerlo, pero le di mi mano, le toqué la espalda, lo hice sentirse acunado. 

Y así responden. Y así me siento. 

Buscando el amor, que creo merecer.

¿Será de Dios?

Hay gente que se jacta de tener alguna autoridad divina universal para decidir qué es amor y qué no; y termina teniendo una actitud infradotada con tal de demostrarlo. "Nadie es perfecto, y todos tenemos problemas." Nos lo decimos todo el tiempo, lo escuchamos todo el tiempo; pero, ¿entendemos? ¿lo ponemos en práctica en un momento de tensión con otra persona?
Claramente, el mundo está lleno de personas y ninguna es clon de otra, ninguna vive lo mismo que otra, ni siquiera las personas de una misma familia. Pero hay algo que compartimos todos: la forma de amar. Y ¿cuál es esa forma? Pertenencia. Y, en lo que a mi concierne, vos no sos de nadie, yo no soy de nadie. Yo soy mi dueña, vos sos tu dueño. Y libertad. Si a alguien eso le parece mal, bien. ¿Qué bien? ¡Mejor! Sino sería aburrido el mundo pensando todos lo mismo. Pero tampoco para rebajar el nivel del otro. El otro es un espejo de lo propio; donde vez pobreza en inteligencia, estás apunto de descubrirlo en vos mismo; cuando ves egocentrismo en el otro, vos tenés un poco de eso... Y así, eternamente. Asi que donde el infradotado ve una falencia, encontró un espejo.
A veces esos reflejos son oscuros, cuando tu imagen es blanca. Nos molesta lo completamente contrario, porque eso es un extremo, y donde estamos parados es exactamente enfrente. Vos tenés tu cárcel, y yo mi libertad. Vos creés que eso no es amor, yo creo que eso no es amor. Y ¿cuál es el problema de pensar distinto?
El problema es la forma que tenemos de expresarnos. Nos expresamos sin amor. Nos expresamos con odio. Eso pasa, cuando tu "valor" está puesto en la propiedad privada y no en la compañía, en la persecuta y no en el relax y la confianza que te brinda la otra persona. Y resulta asfixiante de comunicarme con alguien que siente ser dueño de otra persona; tanto un padre como alguna pareja. Los novios son compañeros a larguísimo plazo, y los hijos son hojas, y son del viento. Pero esa soy yo.
Y eso es lo bueno.
Que me puedo despedir de mi Compañero, llorando, y sonriendo a la vez para que no me sienta morir. Que puedo caminar sola, sin su mano, hasta mi casa. Que puedo sentir su perfume en mi ropa. Y sentir que amo, como a nadie en el universo. Que necesito de sus ojos, que necesito de sus manos y de sus cuidados. Pero él debe abrirse camino al mundo, también yo, como le plazca.
Eso es lo bueno.
Que puedo sentir Amor, y nadie, nadie jamás, va a quebrantar mi sentimiento mas profundo que es el sentirme Libre.
Que puedo ser Libre, y no sentirme herida por alguien que no se pone en el lugar del otro cuando dice "eso no es amor".
Que puedo entender, lo difícil que es, hoy en día, encontrar el amor.
Y puedo entender, también, la hipocresía de ese apego a los anhelos como entiendo a un cristiano que no entiende de espirales y prefiere creer en SU Dios.
Que puedo sentir volver, a mi Compañero, en cada suspiro que doy, en cada paso que hago. Y siento, que vuelve a mi, siempre.
¿Para vos no es amor? No importa, lo lindo es que vos Si tenés amor, el amor que querés. Y que seas feliz con eso.

Encontrarnos

El colchón está marrón
las sábanas verdes
el piso es de ruta
de pisadas gruesas
de luces perdidas
dispuestas a encontrarse

en la almohada que dibuja estrellas
reposa tu mirada
suena tu melodía
hace eco tu voz

y yo ahí
en velocidad
deteniendo los momentos.

Deseos

Tenemos todos
y vos
la extraña sensación
de estar esperando
que todo pierda su eje

y que el destino de la gravedad
nos encuentre
nos atrape
magnéticamente

y queremos todos
y vos
que nada tenga que tener una explicación

solo el ser.

Vaya mudanza de dimensión

Si, soy una mala persona. Tengo un poco de altanería, y otro tanto de egocentrismo. Tengo problemas para despertarme, desde hace algunos meses. Tengo una depresión que tiene, mas o menos, unos 10 meses; pero a nadie le importa. A nadie le importa porque yo somatizo, no me la paso llorando por los rincones. No puedo cantar, no me puedo levantar temprano, no puedo moverme de mi cama, ni de mi silla. Y eso, para la gente, se llama "ser cómodo" y punto. No hay otra opción. Me despierto, a la hora que me despierte, con la cabeza llena de preguntas. A alguien, alguna vez le banqué toda su depresión, toda su terquedad, su falta de entendimiento. Pero ese alguien conoció a una psicóloga y yo ya no fui necesaria para su vida. Y en el peor momento de "mi" vida, tirada eme aquí.
A otra persona le di todo mi amor, toda mi energía, todos los movimientos perpetuos de mi alma. Y él simplemente, se hizo la fama y se echó a dormir. Se puso una careta un día, para demostrarme que era ideal para mi, pero con el tiempo se fue cayendo esa careta, derritiendo, y cada vez mas mis ojos lo miraron con menos ternura. Se dio por enterado, pero no hizo nada al respecto. Y hoy llora, todo el tiempo, queriendo recuperar lo que no valoró cuando lo tuvo.
Alguien más me dijo "Te amo" una vez, y varias veces; como símbolo de amistad. Dejamos claras muchas cosas, pero un buen día (para ella) redescubrió el amor, con forma de barrotes de carcel, pero de colores. Y se quedó allí. Y no intentó mantener ese "te amo", no intentó mantenerme a su lado, era compatible todo, pero ella simplemente no quiso. Y aún así, esperó que yo supiera algo así como telepáticamente cuándo estaba en la carcel y cuándo de visita por el mundo. Obviamente no lo sabía, y tuve un impulso de expresarle lo poco que me gustaba su cárcel. Me tendría que haber callado. Se hizo cargo de cosas que yo escribí, y me las contestó como si hubieran sido para ella. Apareció en mi vida como quiso, y así también desapareció.
Pero también, y resulta extraordinario, existe esa gente que NO es tu amiga, que NO te conoce, que NO tiene un vínculo fuerte... Y, sin embargo, insiste en creer que es amiga, que hay una "amistad". ¡Con todo lo que eso conlleva!
Dicotomera, me dijeron una vez. Y si, no se si está bien o mal cómo actúo pero estoy cansada que me sacudan como quieran y yo me tenga que quedar en el molde. Pero, también, hice daño en mi vida, a gentes inocentes; entonces comprendo que pueda ser un mal de karma. Comprendo que, por la vida que tuve, tenga que quedarme sola toda la vida. Porque es así, extremo: O te conocen demasiado en dos segundos, o no te conocen en lo absoluto y creen saberte mas que tu vieja.
No tengo amigos, no los hice. Y lloro los amigos que NO hice, pero más lloro los que hice y me abandonaron.
Pero si a nadie le importa, porque de la única manera que la gente te presta atención es si estás tirado llorando por los rincones. Sino, ni les interesa. Vos "estás bien".
Apareció alguien, en mi vida, un día. Que hoy no para de gritar, de sacarse, de volverse loco. Y los roles se cambiaron, soy fría, distante y callada; y él se desarma de bronca. En vez de pensar que tal vez es mi forma de mantener la amistad, se aprovecha y grita y patalea y habla de más. Yo te acepto, te entiendo. Pero el tiempo se está acelerando y me cuesta entender todas las cosas a la misma vez... ¡Qué lo parió!

Epifanía solitaria

¿Insultos? Muchos. Tengo millones de insultos que se me ocurren, muchísimos defectos dolorosos que atribuirme. Todo lo que toco ¡puf! lo hago desaparecer. Necesito algo que me rompa la cabeza, que me deje bien tirada, inerte, como ahora, pero pudiendo dormir aunque sea. Me levanté con las ganas que necesitaba, contenta por haberme levantado temprano, tenía tiempo para todo. Pero de algún lado bajó la angustia y me dió donde mas me duele. La soledad. La tristeza no la comparo con nada. Nada peor que encontrar la flor perfecta y pisarla con desconciertos. Pedazo de inutil, idiota, falta de corazón. ¿Qué de todo eso es en verdad lo que sos? Todo. Pía, sos el pedacito de mundo inmundo que nadie quiere. Sos la cosa que nadie va a querer jamás. Y, ¿sabés por qué? Porque sos un asco. Siempre exteriorizando todo. Siempre hablando de más. Siempre siendo tan sincera. Pedazo de idiota, el mundo no se maneja asi. Comete los mocos, por tarada. Nadie te va a querer. Nadie. Nunca mas.

Necesito una trompada que me duela, y me duerma mucho. Que me cueste abrir los ojos. Que me expulse de ésta dimensión. Necesito dejar de ser eterna. Ver sangrarme adentro. Esta soledad, la necesito, pero en otro lado. Dónde no tenga la obligación de ser "alguien" para nadie. Donde no tenga que dar ni una puta explicación. Donde no tenga que lidiar con opiniones. Quiero que quien sostiene mi mano, la suelte y deje que me vaya con la corriente, sin miedo de ahogarme. Pero al mismo tiempo, espero que mientras el agua entra en mi ser alguien me arranque de ese abismo y me dé una trompada que me duela, y me despierte mucho. Que mis ojos se abran con desesperación. Necesito ganas de moverme. Ganas de vivir.

Violeta y verde

Te pienso fuerte, porque te extraño
y porque no encuentro la tecla de volumen de mis sentimientos.
Te pienso fuerte, y sin violencia
porque tu tranquilidad me calma.
Te pienso fuerte, potente
como si fuera una antena de mis sueños
que al llamarte, aparezcas y leas todos mis anhelos.
Te pienso fuerte, así te encuentro
y puedas abrazar todo lo que me rodea.
Te pienso, te extraño, te espero.
Como a una paloma mensajera, que trae con ella un papel sincero
con tus palabras de amor, o de asombro, o de desconcierto
Te pienso, y me digo ¿Qué hago pensando en ti?
Si da lo mismo, con lo que falta de tiempo
con lo que sobra de ansiedad.
Voy a abrazarme al deseo de que nunca me dejes de mirar.
Voy a embarrarme los ojos con la dulzura de tu andar.
Voy a prender una llama, para que nos pueda calentar
las horas divinas que nos quedan por disfrutar.
Tanta charla y colgajo de hamaca.
Tantas lágrimas que se guardan
para convertirse en sonrisas.
Yo sólo quiero
terminar en una almohada
fantaseando tu cercanía
contando hasta cien en un arrebato de suspiros
y que todo sea posible cuando mis ojos se cierren
y te encuentre en mi cama.

A mi no me mientan mas... Se viene el fin del mundo.

La gente que está afuera de la guardia del hospital corre mas riesgo de morir que la mayoría de los que están adentro, el accidente que los primeros sufren se llama "cigarrillo".
Y si no es así se comen las uñas...
...las cuales le lastiman por dentro. Pior.

Partículas del universo con gran Ego (una manera de cambiar el mundo)

Asi, sentados en dos hamacas. Charlando, los muchachos, de la vida. Se iban poniendo de acuerdo sobre cómo se iban a dar las cosas: que nadie sabe qué va a pasar, que nada está escrito, que hay infinitos grises, que hay millones de posibilidades, y con ellas otras tantas respuestas a sus eternas preguntas. Que se puede amar en libertad, que la libertad es en el alma, que todos tenemos razón. Porque son nuestras razones. Reconocieron sus errores, se lo dijeron al viento y dejaron que se llevara, éste, todas las perezas y todas sus promesas silenciosas. Intercambiaron soluciones, pero comprendieron que la procesión va por dentro. Todo se soluciona desde el interior, la purga la hace solo quien siente y resiste sus adversidades. Que todas las decisiones en conjunto forman la realidad y que, dependiendo de cualquier persona, suceden cosas horribles y de ellas puede salir algo hermoso: como ese momento. Sentados, bajo la sobra de luz que emanaba la luna en la plaza. Bajo el cinturón de Orión. Escuchando la música de las cadenas que sostienen las hamacas, silbado las notas. Girando y sonriendo en silencio. Diciéndose todo con la mirada. Con el idioma del corazón.
Caminaban, pegados, con las manos en los bolsillos, mirando para abajo. Fumando algún cigarrillo. Algo los atrae, tal vez un pequeñísimo imán. Tan diminuto que ellos intuitivamente detectaron. Y fueron hacia allí. Se acercaron, amigablemente. Se contaron todo lo que el tiempo les dio. Se plantearon la paciencia y la acción, una cada uno.
¡Qué maravilloso acto del universo cuando dos personas se encuentran en tan extraña circunstancia!
¿Cuántos planetas han de alinearse para que todo siga su curso, sin girar y sin volver?
Que llegue el año nuevo, pero que lo que viene, nunca sea igual que ayer, siempre sea mas que hoy.
Nunca parar, siempre aprender.
Para cerrar los ojos, alguna vez, y volver a nacer.

Compost de VOS

Con el tiempo
va creciendo
El gusto es OTRO cuando la comida es fría./

Difícil andar
con ésta soledad de CORTESÍA en los hombros./

El que añora
espera que le pasen las horas.
Al hombre se lo lleva el VIENTO,
el viento se hará./

Uno arma la versión
y eso es un buen REMEDIO.
Uno arma la versión./

Tu noche es FIEL
tu tiempo es LUZ./

Y el miedo insiste en la idea de mis FANTASMAS./

Doy a TU suerte mi memoria...
a tu suerte
Y sigamos descubriéndonos. /

Caen amor, caen los simulacros SIN DOLOR
y se sostienen.../

Cuando el paisaje es PERFECTO
nos dejás tan ciegos, resplandor./

Lo que habíamos dicho
lo que no supimos decir
lo que DEBERIAMOS estar diciendo./

Mitad de la noche, busco agua
la almohada de plumas remendada.
No comprendo el tiempo, se voló.
Todo para ella es CONFUSION./

Me gusta-s tanto, las siluetas que dibuja mi mente sobre vos en mis sueños me tienen distorsionada, malhumorada. Me tienen.
Me tenés, bajo la sombra de tu gran misterio. Acribillandome con tu paciencia, con tu palabra medida.

Si es que tengo suerte, el destino termina mañana y de tarde voy a mirar tus ojos, como sea.
Si el karma me persigue, mi vida finita, se vuelve eterna. Y mi ansiedad es mi peor singularidad.
De hoy en mas, yo seré silencio. El que desespere tu temple perfecta.

Me gusta el brillo de tus ojos, dificiles de ver.
La sombra de tus labios.
Y que hayas nacido para ser algo que nunca podría tener.
Vendrá la mañana y con ella mi descanso, mi momento de encontrarte.
Envuelta en sábanas, diría tu nombre, si supiera cómo se llama tu corazón.

Si es que tengo suerte, mi destino es morir sola, abandonada
Por mis propios sueños.
Si tengo suerte, vas a tomarme de la cintura, a sacudir mi estructura.
Y derribar mis miedos constantes.

Puedo parecerte ordinaria, mi triste agonía diaria.
Pero termina, en vos.
El corazón piensa el hoy. El pasado lo inventó una mente.
Alguien mas grande, que vos y yo.

Tantas estrellas, tan chiquitos
Podemos ser lo que queramos ser
Cuando quieras, donde quieras.

Si es que tengo suerte.