Mi vida
Cansada de llamarte
con mi alma destrozada
contemplo que no vienes
porque no quiere Dios.
con mi alma destrozada
contemplo que no vienes
porque no quiere Dios.
Y al ver que inútilmente
te envío mis palabras
llorando mi guitarra
se deja oír su voz.
te envío mis palabras
llorando mi guitarra
se deja oír su voz.
Llora guitarra
porque eres mi voz de dolor
grita su nombre de nuevo
si no te escuchó.
porque eres mi voz de dolor
grita su nombre de nuevo
si no te escuchó.
que aún espero que vuelva
que si no viene mi amor
no tiene consuelo
que solitaria sin su cariño me muero.
Guitarra tú que interpretas en tu vibrar mi quebranto
y que recibes en tu madero mi llanto
llora conmigo si no lo vieras volver.
y que recibes en tu madero mi llanto
llora conmigo si no lo vieras volver.
Augusto Polo Campos "Cuando llora mi guitarra"
Está bueno saber cuando alguien te va a subir el ánimo. Saberlo con
certeza y entregarse. Caer de la nada a la gloria en pequeños instantes,
disfrutar de buena música, poder expresar también en medio de un mambo
loco... Es genial. Las palabras mas lindas que puedas encontrar en un
lugar oscuro y frío, yo las oí. No estoy sola, y me costó entenderlo,
pero hoy agradezco tanto a este sentimiento de suicidio mental por
demostrarme (como dijo una vez un profesor sabiondo) que si tocás fondo y
no aprendés nada, estás listo para desaparecer de la tierra, sin mas.
A ellos, mi amor eterno, por compartir conmigo de manera tan suave y natural el disfrute de bailar, cantar, Sonreír.
A ellos, mi amor eterno, por compartir conmigo de manera tan suave y natural el disfrute de bailar, cantar, Sonreír.
"Siempre se volverá al primer amor"
¿Serás de volver al primer amor? ¿Cuál es, en todo caso, el primer amor?
El primero verdaderamente, o tal vez alguno que nosotros elegimos como el primero. Quién sabe. Lo que si sé, es que los restos del primer amor acechan todo el tiempo cualquier presente o futura compañía. Y cuando el miedo al abandono acecha, no querés ni mirar, ni tocar todo o nada para que no salte el recuerdo.
Lo contrario del amor no es el odio, ni el dolor. Es el miedo. Muero de miedo, he de saber sobre mi misma. Estrés pre traumático, le puse una vez. Que se convierte en real, me traumo por algo que creo que va a pasar y mi energía es tan negativa, que la cosa sucede de alguna forma u otra, como yo esperaba que sucediera. Mal de karma, sugestión... Lo único bueno, es que ya hice el duelo, antes de que pasara.
Mañana es el día del padre, y elegí no tener a nadie a quien decirle "Feliz día". Eso si que no me lo esperaba. El estrés actual y depresión de momento a otro, son tan horribles. Cuando algo no se espera de tal manera, cuando mi inconciente no me avisa que algo va a pasar, mi ego de energías se pone en cero. Porque ahí es donde me doy contra la pared de que nada depende de mi, sólo mi vida y mis decisiones. Y cuando una decisión mía invade la vida de otra persona, debo entenderme o comprender desde principio que no hay intención alguna de que eso suceda.
O no se. Dificilmente puedo encontrarme últimamente. Dificilmente puedo encontrar las respuestas que busco en mi propia cabeza, como antes solía pasar. Somatizo todo el tiempo, y sonrío mintiendo. Beso desconfiadamente... Me encantaría volver a sentir la sensación que me daban tus besos, pero no volver a vos. Ergo, imposible que vuelva a sentir eso. Además, uno no es el mismo, nunca es el mismo. Yo no soy la misma que hace un par de minutos, cuando me disponía a cambiar de párrafo y escribí tu nombre sin darme cuenta. Mis dedos marcaron tu nombre. Me quise matar. Y ahora estoy escribiendo de ello, y ya no soy la misma.
El matarme, el morir... Parezco un cliché. Pero es algo que nunca se fue de mi mente. Yo morir, Yo acabar con mi propia vida. Desaparecer. No es que me obsesiona qué hay después de la muerte. Me obsesiona saber cómo quedaría mi mundo con mi lugar vacío. Ajam, saltó el ego. Ahi es donde me pregunto ¿sería capaz de quitarme la vida?. Me valoro de una manera que no podría... ¿Me valoro? ¡Qué mierda!
Me odio, y por eso es que voy a seguir, bancándome toda la mierda en la que estoy nadando. Voy a tragarla, voy a empaparme de ella. Debo merecerla, de verdad. Una vez alguien me dijo "No te victimices". Ojo ahí, que no me estoy victimizando. La culpa es mía, yo soy victimaria de todo esto. Soy la mano que lo armó, y en alguna parte de mi inconciente debo haberlo planeado también.
No voy a forzar una conclusión. Esto es sólo una epifanía... que ni yo comprendo.
¿Serás de volver al primer amor? ¿Cuál es, en todo caso, el primer amor?
El primero verdaderamente, o tal vez alguno que nosotros elegimos como el primero. Quién sabe. Lo que si sé, es que los restos del primer amor acechan todo el tiempo cualquier presente o futura compañía. Y cuando el miedo al abandono acecha, no querés ni mirar, ni tocar todo o nada para que no salte el recuerdo.
Lo contrario del amor no es el odio, ni el dolor. Es el miedo. Muero de miedo, he de saber sobre mi misma. Estrés pre traumático, le puse una vez. Que se convierte en real, me traumo por algo que creo que va a pasar y mi energía es tan negativa, que la cosa sucede de alguna forma u otra, como yo esperaba que sucediera. Mal de karma, sugestión... Lo único bueno, es que ya hice el duelo, antes de que pasara.
Mañana es el día del padre, y elegí no tener a nadie a quien decirle "Feliz día". Eso si que no me lo esperaba. El estrés actual y depresión de momento a otro, son tan horribles. Cuando algo no se espera de tal manera, cuando mi inconciente no me avisa que algo va a pasar, mi ego de energías se pone en cero. Porque ahí es donde me doy contra la pared de que nada depende de mi, sólo mi vida y mis decisiones. Y cuando una decisión mía invade la vida de otra persona, debo entenderme o comprender desde principio que no hay intención alguna de que eso suceda.
O no se. Dificilmente puedo encontrarme últimamente. Dificilmente puedo encontrar las respuestas que busco en mi propia cabeza, como antes solía pasar. Somatizo todo el tiempo, y sonrío mintiendo. Beso desconfiadamente... Me encantaría volver a sentir la sensación que me daban tus besos, pero no volver a vos. Ergo, imposible que vuelva a sentir eso. Además, uno no es el mismo, nunca es el mismo. Yo no soy la misma que hace un par de minutos, cuando me disponía a cambiar de párrafo y escribí tu nombre sin darme cuenta. Mis dedos marcaron tu nombre. Me quise matar. Y ahora estoy escribiendo de ello, y ya no soy la misma.
El matarme, el morir... Parezco un cliché. Pero es algo que nunca se fue de mi mente. Yo morir, Yo acabar con mi propia vida. Desaparecer. No es que me obsesiona qué hay después de la muerte. Me obsesiona saber cómo quedaría mi mundo con mi lugar vacío. Ajam, saltó el ego. Ahi es donde me pregunto ¿sería capaz de quitarme la vida?. Me valoro de una manera que no podría... ¿Me valoro? ¡Qué mierda!
Me odio, y por eso es que voy a seguir, bancándome toda la mierda en la que estoy nadando. Voy a tragarla, voy a empaparme de ella. Debo merecerla, de verdad. Una vez alguien me dijo "No te victimices". Ojo ahí, que no me estoy victimizando. La culpa es mía, yo soy victimaria de todo esto. Soy la mano que lo armó, y en alguna parte de mi inconciente debo haberlo planeado también.
No voy a forzar una conclusión. Esto es sólo una epifanía... que ni yo comprendo.
¿Para quién es?
Tema propio. Comparto con los blogueros también.
Vi cerrar la puerta de tu corazón, y lloré
Quise darte lo que pude en un segundo
No era suficiente para tu orgullo
Y lloré
Vi tanta hostilidad en tus ojos, y pensé
Cuál era el motivo de pensar que yo era tuya
Y reaccioné
Y reaccioné porque
Me hago cargo de amar cuando tenga que hacerlo
Y con vos no es.
Cruzaste una altanera travesía, y te seguí
Fuimos poco, fuimos mucho y qué mas da
Si al final, la cobardía no se dejó ganar
Y lloré
Si, lloré. Pero
Me hago cargo de amar cuando tenga que hacerlo
Vi cerrar la puerta de tu corazón, y lloré
Quise darte lo que pude en un segundo
No era suficiente para tu orgullo
Y lloré
Vi tanta hostilidad en tus ojos, y pensé
Cuál era el motivo de pensar que yo era tuya
Y reaccioné
Y reaccioné porque
Me hago cargo de amar cuando tenga que hacerlo
Y con vos no es.
Cruzaste una altanera travesía, y te seguí
Fuimos poco, fuimos mucho y qué mas da
Si al final, la cobardía no se dejó ganar
Y lloré
Si, lloré. Pero
Me hago cargo de amar cuando tenga que hacerlo
Somatizar con: Acides, crujir de la maundíbula, angustia, descompostura, contracciones estomacales, insomnio... ésto de mandarse "cagadas sociales" no es nada facil. Tengo un novio que me contiene y ama, tengo una madre que, aunque muera de depresión, me ama y me lo hace notar. Tengo una amiga que es mi mejor psicologa y la persona mas incondicional que conozco, tengo un amigo con el que comparto viajes astrales y energía universal. Pero el 90 por ciento de las personas que conozco me odia, o tiene desconfianza de mi. Yo me pregunto si serían felices si caigo internada de nuevo por una somatización como el año pasado. No me tiene desvelada eso, me tiene desvelada el camino que no veo, las personas que no sé que voy a conocer, estoy sumida en un mundo de preguntas.
Tu corazón
La luz de luna regaba el jardín
y me pareció ver un sol de noche
era el brillo de tus ojos
encegueciendo mi cordura
y enloquecí
crea usted que enloquecí
No me alcanza esta vida
para amarte
No me alcanza éste cielo
para acompañarte
y enloquecí
crea usted que enloquecí
NO SE SI LO VAN A LEER O NOOOOOO PEEEEERO QUERÍA CONTARLES! QUE HOY (31 de mayo del año del apocalipsis) A LAS 19 HS VOY A ESTAR EN UN PROGRAMA RADIAL DE AQUI (BAHIA BLANCA) TOCANDO ALGO DE MI PROPIO REPERTORIO! EL PROGRAMA ES ON LINE ASI QUE PUEDEN ESCUCHARLO POR ACÁ! www.7tirantes.com.ar/envivo.php
ABRAZOS DE ESOS GIGANTES! :D
Que sean muy felices
Creo que acabo de rendirme. Ante la estupidez, ante los pensamientos absolutos, ante la inmadurez, ante las pocas facultades de resolución de un problema, ante la culpa. Me entrego, me rindo. Sin orgullo, y ésta vez de verdad. Acabo por rendirme y dejar al amor de mi vida, escapándose detrás de un sueño, que podría compartir conmigo, pero nadie quiere. Entre la espada y la pared quedamos, y me sentí incapaz de elegir. Pero ahora, ya está. Te dejo, amor. Que cumplas tus propósitos. Que logres la felicidad. Que ellos, esos que nos imposibilitan a estar juntos, sean felices con vos. Con la decisión que tomo. Te huelo viniendo ahora mismo para escuchar que ésto se termina. Presiento el nudo en la garganta, y la desaparición de tus ojos en mi vida. Empecinados en arruinarme la existencia por un error que cometí, lograron su cometido. Me mandé una caga enorme, le rompí el corazón a alguien bueno (socialmente adorado) y por eso, merezco el infierno. Y el infierno es estar sin vos. Ese alguien bueno, logró su venganza. Y acá voy a estar. Anhelando haber actuado diferente. Pero contenta a la vez, porque hoy puedo sentir lo que no pude en mucho tiempo. Voy a desaparecer para ellos, de toda comunicación social. Yo me la jugué, pero perdí en mucho, y tanto fui perdiendo... Que te pierdo a vos. "Es ella o nosotros". Serán ustedes, mis queridos. Ojalá encuentren la paz, cuando yo ya no esté para perturbar su existencia, para cagarles la vida. Porque soy mala, malisima, la peor persona del universo. Y la gente no merece segundas oportunidades ¿no? Ustedes nunca tuvieron segundas oportunidades porque son perfectos, entonces si ustedes no las tienen, nadie las merece. Mueransé de mi vida, y sean felices. Muy felices.
ME AGARRÓ LA LOCA
Así es... Me agarró la loca. Y, de repente dije... ¿Y si el blog sustituye al facebook? Me pasaba que en el facebook ponía muchas de las cosas que sentía en el mismísimo momento. Y hoy dije: ¿Y si mejor uso el blog para eso? Y bueno, acá estoy. Soy de un lugar de ambiente contaminado, mosquitos radiactivos y un problema familiar que comunmente se lo llama "divorcio". La cagada es que me encantaría tener 5 años para hacerme menos cargo que ahora. Su separación implicó demasiada duda sobre los "hombres" directamente. Cualquiera que se me acercara era un cualquiera. Hasta el mismísimo que me había sacado del pozo depresivo era un cualquiera. Tanto... que descubrí el amor, en alguien que, moralmente, no convenía. Resulta que "el chico del momento" se enamoró y a ella (osea, yo) se le rompió el corazón. Sé que es narcisista hablar de uno en tercera persona... Pero eso es algo que estoy tratando con mi psicóloga... La cual parece ayudarme un poco, debido a algunas cosas CLAVE que he omitido.
Pero mas allá de eso, en éste momento... el blog me está tirando un error, lo cual significa que ésto podría ser no publicado... Así que voy a ser crudamente sincera... Tanto por el "error" como por la borrachera que ando trayendo ahora mismo.
Estoy enamorada... Desde antes de conocerlo personalmente. Yo creo, que... esa clase de pestañas no se ve comúnmente... Menos esos ojos... Y mucho menos una boca que bese tan perfectamente. Soñé con él cuando lo conocí. La noche que lo conocí soñé con él. Soñé que vivía en frente de mi casa y que, ese día, era mi cumpleaños. Entonces, sentada yo en la vereda, él me venía a saludar. Se sentaba al lado mío y me abrazaba cual primo.
Pero sus ojos se notaban distintos. Y me decía con muchísimo amor "Feliz cumpleaños" y, finalmente, me besaba. Me torturó la cabeza muchisimo tiempo ese sueño hasta que no di mas de corazón y no pude ocultarle al mundo cómo me sentía.
Estoy enamorada. Y nada, podrá cambiar eso.
Y bueno... Ahora, creo.. Que van a saber más de mi. Probablemente en las madrugadas :)
Pero mas allá de eso, en éste momento... el blog me está tirando un error, lo cual significa que ésto podría ser no publicado... Así que voy a ser crudamente sincera... Tanto por el "error" como por la borrachera que ando trayendo ahora mismo.
Estoy enamorada... Desde antes de conocerlo personalmente. Yo creo, que... esa clase de pestañas no se ve comúnmente... Menos esos ojos... Y mucho menos una boca que bese tan perfectamente. Soñé con él cuando lo conocí. La noche que lo conocí soñé con él. Soñé que vivía en frente de mi casa y que, ese día, era mi cumpleaños. Entonces, sentada yo en la vereda, él me venía a saludar. Se sentaba al lado mío y me abrazaba cual primo.
Pero sus ojos se notaban distintos. Y me decía con muchísimo amor "Feliz cumpleaños" y, finalmente, me besaba. Me torturó la cabeza muchisimo tiempo ese sueño hasta que no di mas de corazón y no pude ocultarle al mundo cómo me sentía.
Estoy enamorada. Y nada, podrá cambiar eso.
Y bueno... Ahora, creo.. Que van a saber más de mi. Probablemente en las madrugadas :)
Fuimos
Errores... Si los hay, me los mandé en un alto porcentaje. Ete aquí la cuestión de que una mujer como yo, una casi mujer; tiene la mala suerte de una relación enfermiza por parte de los dos entes que la compusieron. Ella se descompuso, él se fortaleció. Fue, ¿no? Una dice. Total, todos necesitamos a veces absorber la energía de otro, para transformarla en propia. Como dicen las abuelas "María está embarazada, seguro que es nena. Porque está re gorda. Las nenas, le sacan la belleza a las mamás". Algo así.
Fue, dijo la muchacha. En algún momento, el bien de karma, le traerá una alegría.
Pero la muchacha se impacienta. Comienza a probar labios, y personalidades que le brinden a ella estabilidad. Absurdo, pero real. Ninguna relación funcionó. Hasta que llegó un señorito con aires de grandeza y absoluta espontaneidad. Que le dió algo, algo que creyó era absoluto. Pero los posibles vientos anárquicos que parecían correr en las venas de aquél joven fueron palideciendo, casi quedando en brisa. Opacados por sentimientos sistemáticos como los celos y las reacciones absurdas. Cerró como pudo las puertas de ese castillo de mentiritas, y se lanzó a un nuevo objetivo: ¿qué era en verdad lo que ella quería? Y alguien, alguien que había estado a su lado tantas veces, y a quien ella misma aceptaba que amaba pero con un tinte amistoso, posó sus ojos sobre ella y sinceró el propio corazón. Un acercamiento de labios, que ya habían sido probados, derrumbó su corazón. Creyó, esa simple, idiota mujer, que las cosas saldrían bien. Pero la sociedad de los zombies, tiene muchísimas sorpresas para los pobres corazones, vagabundos y cazadores de cariño.
Resulta, que vale mas sopesar el peso de un frío cuerpo, destinado al testeo, que comprender razones que la mente es imposible de dilucidar. Que las energías son las únicas que pueden responder, en tal caso.
Mas bien entonces, piensa ella. Si estoy detrás de la muralla feliz que viven ellos, de lujuria y falsos códigos, no estoy tan errada. Pasaré la vida en el desierto de la locura, antes de pasar por zorra entre los umbrales de rosas negras despinadas.
Fue, dijo la muchacha. En algún momento, el bien de karma, le traerá una alegría.
Pero la muchacha se impacienta. Comienza a probar labios, y personalidades que le brinden a ella estabilidad. Absurdo, pero real. Ninguna relación funcionó. Hasta que llegó un señorito con aires de grandeza y absoluta espontaneidad. Que le dió algo, algo que creyó era absoluto. Pero los posibles vientos anárquicos que parecían correr en las venas de aquél joven fueron palideciendo, casi quedando en brisa. Opacados por sentimientos sistemáticos como los celos y las reacciones absurdas. Cerró como pudo las puertas de ese castillo de mentiritas, y se lanzó a un nuevo objetivo: ¿qué era en verdad lo que ella quería? Y alguien, alguien que había estado a su lado tantas veces, y a quien ella misma aceptaba que amaba pero con un tinte amistoso, posó sus ojos sobre ella y sinceró el propio corazón. Un acercamiento de labios, que ya habían sido probados, derrumbó su corazón. Creyó, esa simple, idiota mujer, que las cosas saldrían bien. Pero la sociedad de los zombies, tiene muchísimas sorpresas para los pobres corazones, vagabundos y cazadores de cariño.
Resulta, que vale mas sopesar el peso de un frío cuerpo, destinado al testeo, que comprender razones que la mente es imposible de dilucidar. Que las energías son las únicas que pueden responder, en tal caso.
Mas bien entonces, piensa ella. Si estoy detrás de la muralla feliz que viven ellos, de lujuria y falsos códigos, no estoy tan errada. Pasaré la vida en el desierto de la locura, antes de pasar por zorra entre los umbrales de rosas negras despinadas.
Una de esas, uno de esos
Aquella niña que dispara sal en agua de sus ojos, trae consigo una historia: de uno de esos que te hacen tragar el cuento, de que estás enamorada. Llegan sonrientes, airosos de saber que te van a tener. Porque su juego es mental, porque no caminan con el corazón. Llevan consigo el perfume indicado, el que te gusta. Tienen en sus bocas las palabras justas, las que querés oír. Y te ensamblan toda una narrativa de amor, se pintan de azul con una corona... Y te besan, como a nadie vos pensás, como a todas. Como a ninguna.
Esa niña fué, para que otra, vieja y ya madura, deje de ser en él. O tal vez, fue para limpiar un poco el barro. Le hizo daño, y fue muy simple: dos miradas, y una charla guiada por ella, para el beneficio del lobo. Unos piropos, que ella misma pidió sin darse cuenta, con sus maneras, con sus ademanes, con sus miradas, con sus necesidades. Él conoce las necesidades de una damita que tiene las puertas del alma tan abiertas, la sonrisa tan facil. Él puede hacer vibrar hasta el mas recóndito rincón de su corazón, pero es todo una ilusión. Son fragmentos pulsionales expresados físicamente por ella, que tienen su desembocadura en sutiles manipulaciones inconscientes... de él.
Si alguna vez despierta, dicha damita, de tanto sueño mojado en mar, podrá ver que el cuchillo que atraviesa su pecho está en su mano. Nadie mas que ella puede llegar a hacerse tanto daño, suelta la venda, el ojo se acostumbra a la luz. Y la cara del lobo no es mas bonita.
Él seguirá su camino, limpiando su alma de viejas y maduras mujeres que han aprendido de él, pero él de ninguna. Hasta que una le diga que no, y allí comience su propio aprendizaje.
Gracias, lobo, de todas formas. Uno de esos que de tanto mal, hace un gran bien.
Esa niña fué, para que otra, vieja y ya madura, deje de ser en él. O tal vez, fue para limpiar un poco el barro. Le hizo daño, y fue muy simple: dos miradas, y una charla guiada por ella, para el beneficio del lobo. Unos piropos, que ella misma pidió sin darse cuenta, con sus maneras, con sus ademanes, con sus miradas, con sus necesidades. Él conoce las necesidades de una damita que tiene las puertas del alma tan abiertas, la sonrisa tan facil. Él puede hacer vibrar hasta el mas recóndito rincón de su corazón, pero es todo una ilusión. Son fragmentos pulsionales expresados físicamente por ella, que tienen su desembocadura en sutiles manipulaciones inconscientes... de él.
Si alguna vez despierta, dicha damita, de tanto sueño mojado en mar, podrá ver que el cuchillo que atraviesa su pecho está en su mano. Nadie mas que ella puede llegar a hacerse tanto daño, suelta la venda, el ojo se acostumbra a la luz. Y la cara del lobo no es mas bonita.
Él seguirá su camino, limpiando su alma de viejas y maduras mujeres que han aprendido de él, pero él de ninguna. Hasta que una le diga que no, y allí comience su propio aprendizaje.
Gracias, lobo, de todas formas. Uno de esos que de tanto mal, hace un gran bien.
Si te digo que te amo, pero con un creo antes... podemos caer en la perdición, o en la templanza de volver a oir esas palabras al costado de tu oído. Repetirlas, no creo. Pero tal vez puedan sonar en el fondo de tu cabeza como una posible verdad, inmiscuída en lo mas profundo de mi corazón. Darle paz a una persona, no se arregla tan facil. Y comprender que hasta ahí llega la cosa por el momento, es terrible. El "creo" y el "por el momento"... Porque las palabras que salen del corazón, después la cabeza las exprime y viene el arrepentimiento. El pedir olvidar. Y antes de eso, la duda. El decir que no, pero si. O luego darse cuenta que si, que respuesta, si había, necesitaba. La que sea. Y después el perdon, pero también sin respuesta.
Entonces, uno se termina por preguntar ¿y qué es entonces lo que sentis? Porque tal vez molesta que uno ande tratando de que sepas todo lo que uno siente. Aunque sea eso usted tiene que hacerlo saber. "Doña, me molesta su berborragia es cuestiones de sentimentalidades, me molesta".
Tantos molesta, quiero dejar de molestarte. Decime que deje de molestarte!
Son procesiones de una mente vagabundera por mundos rojos, las que hacen que te quiera gritar al fondo del oido para que me des un abrazo... rompedor de huesos!
Entonces, uno se termina por preguntar ¿y qué es entonces lo que sentis? Porque tal vez molesta que uno ande tratando de que sepas todo lo que uno siente. Aunque sea eso usted tiene que hacerlo saber. "Doña, me molesta su berborragia es cuestiones de sentimentalidades, me molesta".
Tantos molesta, quiero dejar de molestarte. Decime que deje de molestarte!
Son procesiones de una mente vagabundera por mundos rojos, las que hacen que te quiera gritar al fondo del oido para que me des un abrazo... rompedor de huesos!
Psicópandas haciendo Amor Ausente!
Santi en el saxo
Dami en la caja
Josesito en el bajo (en el video no está)
Yo en la voz y viola
Espero que les guste! Somos Psicópandas! ^^
Dami en la caja
Josesito en el bajo (en el video no está)
Yo en la voz y viola
Espero que les guste! Somos Psicópandas! ^^
Exclusividad... si... puede ser. Puede que las situaciones incómodas con personitas desubicadas no me gusten, si así se le puede definir a la exclusividad... Uno ve el pasado claramente en una simple página de internet, y cree que sabe todo. Lo peor es que podés saber sólo una décima parte de lo que fue en realidad... Así que a desconfiar se ha dicho ¿?
Na, mejor no desconfiar. Pero saber que la posibilidad está...
Ya está, me siento mejor, me convencí a mi misma...
Na, mejor no desconfiar. Pero saber que la posibilidad está...
Ya está, me siento mejor, me convencí a mi misma...
Tres Estados
Tengo la tendencia a encontrarme con gente que ha vivido las mismas circunstancias en mas o menos la misma época. . . Eso me hace pensar, ¿alguna vez he sido “normal”?. Normal en un sentido de estabilidad, de seguridad, tranquilidad, amistades largas, amores pasajeros. Dos, tres, cuatro años en un lugar, y de nuevo escapar se convirtió en mi cotidianeidad… Mi normalidad.
Más extraño aún es mi encuentro con el amor, desde los 5 años hasta la adultez prematura.
El jardín de infantes era aquel lugar donde verdaderamente jugaba, de manos de nenes reales. Mi condición de hija única inamovible me generaba demasiados amigos imaginarios y mucha psicodelia infantil. Allí podía hacer todo lo que aventuraba en mi mente en el arenero de casa. Cantaba canciones, jugaba a las escondidas, abrazaba a mis amigas mas queridas y golpeaba a todo aquél que hiciera el mínimo daño a quienes me rodeaban. Puramente pulsional. Hacía y deshacía a mi gusto.
Damián Tardini era un chiquitín de mi altura, paliducho, muy sonriente, regordete hasta los ojos, verdes, que heredaba de su madre, loca si las hay… Un día, en el arenero del patio del jardín, un nene mas alto y mas gordo le estaba pegando. En aquel momento me había fracturado un brazo en un confuso accidente entre una silla y dos nenas. En mi afán por calzarme la capa, le pegué con el yeso al malhechor, que rajó llorando a un lugar infinito… Seguramente el baño. Los ojitos del recién salvado brillaron de cariño, y desde ese momento, por todo lo que duró la etapa pre-escuela, nunca nos separamos. Éramos novios, claramente, lo sabían nuestras madres y la señorita Fanny.
El primer grado lo hice en otra ciudad… y así el resto de la educación. Por lo que nunca volví a ver al gordito de ojos verdes que rebosaba de dulzura.
Después de años de traqueteos, entre aquél lugar y el otro… La secundaria pude hacerla, dentro de todo, en un solo lugar.
Fue mi primer capricho conciente, un pequeño idiota. Cursábamos juntos segundo año, y nos llevábamos horrible. Por poco nos íbamos a las manos en una que otra pelea, nuestros gritos se escuchaban hasta afuera del colegio. Pasado un año de furia, hicimos caso a esa frase armadísima: del amor al odio hay un solo paso. Y nos besamos por primera vez.
Damian Sombra era todo lo que un joven problemático y caprichoso puede ser. En medio de tanto amor, tanto era que nos amábamos que nos pegábamos una piña al pasar, para reírnos un rato. Era raro… Las sensaciones, los sentimientos. Odiaba de mí los cambios rotundos de color de pelo, pero sin embargo seguía dándome la mano en la calle. Decía “te amo” menos veces que a sus padres, que los odiaba. Cuando yo me la pasaba demostrando un cariño que no sentía.
Fueron 10 meses, que para dos pibitos de 15 años es mucho. Cerca de cumplir los 11, gracias a un secreto a voces que no había llegado nunca a mis oídos, me enteré que a solo tres meses de empezada nuestra relación se había dado besos con otras chicas. ¡Oh, qué terrible! Chau, chau, adiós, hermano mío.
Lloré, si, lloré. Pero por haber perdido la confianza de manera tan masiva. De no solo haber terminado con un amigo, error de novio, sino también con el resto de la gente que ocultó la situación. Me hubiera ahorrado seis meses de noviazgo inservible.
Una reverenda mierda.
Eso marcó mi personalidad. Pasé de tener veinte amigos, a tener solo tres amigas que me habían acompañado siempre. Cada vez que alguien se me acercaba, yo esquivaba conversaciones. Me la pasaba encerrada en mi casa, mirando películas o leyendo libros. Alienada totalmente, de no querer a nadie, nunca mas.
Pasé por otros brazos y ciudades, me besaron otros labios, pero supe que nada era para siempre. De a poquito fui perdiendo el miedo a socializar, y me adentré a la vida. Me obligaron a estudiar algo que no había elegido para mí, pero me gustó en el proceso. Era en la ciudad de mi nacimiento, pero el gordito del jardín de infantes había elegido una vida de tachas, gritos y colores negros… Y había encontrado al amor de su vida en una loca hermosa de pelo naranja.
Conocí a un joven revolucionario de alma, que creí era para siempre. Pero resultó ser una prisión de puertas abiertas y barrotes de sicología inversa, así que tuve que salir.
En medio del proceso de salir de dos años de noviazgo carcelero, por culpa mía, me encontré con mi yo más placentero. El que disfruta la música, la conexión con la Pachamama, y las birras con amigos. Es el yo que le dice que no a las cosas que no quiere, y punto. El que es libre y puede hacer. El que decide y se hace cargo. Hoy soy esa, hoy elijo por mí.
Y en el camino del amor a la música y todas esas sensaciones… Un corazón bailando al viento pasó a mi lado, cantando una canción de Karamelo Santo. Me dio un beso en la mejilla y dijo sonriendo: “Voy a terminar con vos, vas a ser mi novia”. Me preguntó como me llamaba y si andaba triste… Me hizo un chiste, y rió conmigo. Su carcajada me dobló de risa, y mi risa le dio ternura. Su ternura me dio calor, que llenó todo mi ser.
Y así estamos, entre risas, pasión y apuros momentáneos… Es que cuando nuestra energía entra en erosión no nos podemos alejar, y nos damos cuenta que vamos demasiado rápido. Nos tranquilizamos dos horas, y volvemos a los besos pasionales eternos, de semanas. Damián Catani… ¡¿Qué habrás hecho en mi?! ¡¿Qué habré hecho en vos?!
Sea lo que sea… que dure para siempre.
Hay algo que de repente funciona mal. No sé si serán los engranajes de mi corazón o la correa de mi cabeza. La cosa es que así, no anda. Tampoco se si depende de mi o de otros, ¿y si mi malflasheo es colectivo y no me doy cuenta? ¿a qué velocidad funciona ése colectivo? Entraré alguna vez a la depresión y volveré tiernamente, sonriendo plácidamente, vencedora al fin. Pero hasta entonces, tengo que hilvanar situaciones que tienen reacción psicológica personal... por lo menos hasta que pueda explicar la mayoría de mis actitudes. Mi estado es de quietud, no encuentro mucho mi cabeza, no me pierdo tanto tampoco... Es como una peli en pausa eterna; siento esa eternidad en mis pies, que caminan pero no se mueven enteramente. A veces la euforia me supera, otras veces me aniquila la tristeza... ¿triste porqué? si estoy en el mejor momento de mi vida: una bisagra. Supongo porque se necesita del bajón anímico para darse cuenta de un par de puntos que están borrosos. Una buena charla siempre me hace bien (y gracias por eso, mi amor), pero otras veces no quiero ni hablar, quiero tener una careta. ¿Por qué le exigen a uno que use su agujero en la cara? ¿y si no quiero usarlo? ¿qué? es pecado me imagino. Arderé en el infierno entonces, Benedicto!
Necesito tranquilidad. Para pensar. Que los pocos que me rodean dejen un rato de mirar tanto sus adentros y masoquearse con sus problemas en voz alta y me dejen tranquila. Quiero tener cara de culo porque sí, quiero vivir al pedo porque me hace feliz, no quiero saber ciertas cosas porque prefiero estudiar las actitudes de las personas antes de saber quién descubrió América (igual es oooobvio que América la descubrió el primer boludo que gritó "TIERRAAAAA")...
Que se yo, me cansa tener que explicar mi estado, cuando yo no pregunto los estados de los demás. Porque los demás andan gritando sus estados, hasta con carteles de neón.
Necesito tranquilidad. Para pensar. Que los pocos que me rodean dejen un rato de mirar tanto sus adentros y masoquearse con sus problemas en voz alta y me dejen tranquila. Quiero tener cara de culo porque sí, quiero vivir al pedo porque me hace feliz, no quiero saber ciertas cosas porque prefiero estudiar las actitudes de las personas antes de saber quién descubrió América (igual es oooobvio que América la descubrió el primer boludo que gritó "TIERRAAAAA")...
Que se yo, me cansa tener que explicar mi estado, cuando yo no pregunto los estados de los demás. Porque los demás andan gritando sus estados, hasta con carteles de neón.
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