"Siempre se volverá al primer amor"
¿Serás de volver al primer amor? ¿Cuál es, en todo caso, el primer amor?
El primero verdaderamente, o tal vez alguno que nosotros elegimos como el primero. Quién sabe. Lo que si sé, es que los restos del primer amor acechan todo el tiempo cualquier presente o futura compañía. Y cuando el miedo al abandono acecha, no querés ni mirar, ni tocar todo o nada para que no salte el recuerdo.
Lo contrario del amor no es el odio, ni el dolor. Es el miedo. Muero de miedo, he de saber sobre mi misma. Estrés pre traumático, le puse una vez. Que se convierte en real, me traumo por algo que creo que va a pasar y mi energía es tan negativa, que la cosa sucede de alguna forma u otra, como yo esperaba que sucediera. Mal de karma, sugestión... Lo único bueno, es que ya hice el duelo, antes de que pasara.

Mañana es el día del padre, y elegí no tener a nadie a quien decirle "Feliz día". Eso si que no me lo esperaba. El estrés actual y depresión de momento a otro, son tan horribles. Cuando algo no se espera de tal manera, cuando mi inconciente no me avisa que algo va a pasar, mi ego de energías se pone en cero. Porque ahí es donde me doy contra la pared de que nada depende de mi, sólo mi vida y mis decisiones. Y cuando una decisión mía invade la vida de otra persona, debo entenderme o comprender desde principio que no hay intención alguna de que eso suceda.

O no se. Dificilmente puedo encontrarme últimamente. Dificilmente puedo encontrar las respuestas que busco en mi propia cabeza, como antes solía pasar. Somatizo todo el tiempo, y sonrío mintiendo. Beso desconfiadamente... Me encantaría volver a sentir la sensación que me daban tus besos, pero no volver a vos. Ergo, imposible que vuelva a sentir eso. Además, uno no es el mismo, nunca es el mismo. Yo no soy la misma que hace un par de minutos, cuando me disponía a cambiar de párrafo y escribí tu nombre sin darme cuenta. Mis dedos marcaron tu nombre. Me quise matar. Y ahora estoy escribiendo de ello, y ya no soy la misma.

El matarme, el morir... Parezco un cliché. Pero es algo que nunca se fue de mi mente. Yo morir, Yo acabar con mi propia vida. Desaparecer. No es que me obsesiona qué hay después de la muerte. Me obsesiona saber cómo quedaría mi mundo con mi lugar vacío. Ajam, saltó el ego. Ahi es donde me pregunto ¿sería capaz de quitarme la vida?. Me valoro de una manera que no podría... ¿Me valoro? ¡Qué mierda!

Me odio, y por eso es que voy a seguir, bancándome toda la mierda en la que estoy nadando. Voy a tragarla, voy a empaparme de ella.  Debo merecerla, de verdad. Una vez alguien me dijo "No te victimices". Ojo ahí, que no me estoy victimizando. La culpa es mía, yo soy victimaria de todo esto. Soy la mano que lo armó, y en alguna parte de mi inconciente debo haberlo planeado también.

No voy a forzar una conclusión. Esto es sólo una epifanía... que ni yo comprendo.