Tengo la tendencia sentimentalmente suicida a enamorarme de las personalidades. Las formas, los gestos, las palabras, los intereses, los gustos, los hilos de conversación, la capacidad o incapacidad de empatía. Cuando conozco a alguien con una o dos cosas claves que me agraden, inmediatamente decido que esa persona, no puede caerme mal. De allí en adelante es puro espiral, puro progreso. Todo me sorprende, ya sea para mal o para bien, pero a la vez todo eso me ata más y me resulta mas atractivo mantenerme allí, que fumar un cigarrillo en presencia de cualquier otro ser que no sea ese. ¿Qué estaría mal? Si cada vez que tengo un encuentro tan astral con otro alma se genera eso, eso que, tal vez, dudo que otra persona pueda describir de tal manera como yo ahora. Uno lo siente, pero es dificil ponerle palabras, porque resulta parecerse al enamoramiento. Que, digamos, se trata de eso: por mas malo o bueno que sea, siempre hay algo que te ata, te mantiene, intacto o inerte, a los pies de alguien. Ese es el problema, las confusiones entre lo que es verdaderamente amor, y lo que es enamoramiento. ¿De qué otra manera que no sea la estupidez humana podemos arruinar semejante conexión? Amor es química. Enamoramiento, es como el gusto en el arte. Por eso, muchas fans se enamoran de sus cantantes o guitarristas, o actores favoritos. No conocen enteramente de él, pero algo las mantiene mirándolos como si fuera cuestión de piel. Y para el amor, se necesita de un olor, un grito, una mirada. Se necesita sentir.
En el proceso de evolucionar como ser racional, práctico, armonioso, el hombre debe aprender las diferencias de esos desarrollos, dimensiones. Una, estar "atado" de piel a alguien; otra, sentirse "atado" por una personalidad. Es difícil no ser autobiográfico, pero la reacción de comenzar a redactar se dió por la acción de reconocerme a mi misma que sufro de una (y cito) "tendencia sentimentalmente suicida a enamorarme de las personalidades"; y otra cosa es que vivo con mí misma, todos los días, es la única persona que estoy segura que conozco mas que a nadie.
No sé de otras personas que sufran lo mismo. Por eso, paso a explicar. Cometí ese error mas de dos veces en los últimos dos años. Habiendo estado enamorada de las formas, los gestos, las palabras o intereses de alguien; entregué mi química a cuerpos que no llenaban mi ser. Y dejé que esos cuerpos también se entregaran a mi, como si yo pudiera cuidar su dulce corazón. Perdí algo más importante, perdí compañía real. El amor llega, porque la química funciona perfectamente con la mente cuando se ponen de acuerdo; casi matemáticamente. Pero lo efímero de un gusto, o de unas palabras típicas de "él" o "ella", pierden por goleada contra la atracción exacta del verdadero amor. Eso no quiere decir, que tenga que tener una y no la otra. Si van de la mano, ¿por qué habría de perderme algo tan hermoso como amar, y tener amigos a los que ame? Por volver químico lo que es estrictamente de la mente. ¿Por qué los amigos se eligen? Porque uno los acerca o aleja debido a actitudes, a veces gustos. En cambio, uno no puede decir "Me voy a enamorar de aquél", simplemente pasa, y no hay manera de pararlo. De ahí, las malas elecciones en temas de amor y amistad. De ahí el dicho "no existe la amistad entre el hombre y la mujer". De ahí la desconfianza y el miedo a la hora de amar. De ahí. De esa, nuestra idiotez humana. Que nos hace caminantes a los tropezones, que nace de algo abstracto como el corazón. De ahí, nuestra tierna humanidad. Que nos hace poseedores de odios y simpatías, de amores y miedos. De dicotomías eternas.
"Dos cosas: voy a hacer lo que quiero; y no se lo que quiero"
No quiero saber cuántas o quiénes te hicieron el amor antes de que yo llegara a tu vida, solamente quiero saber qué te hicieron, dónde te dolió. Dónde te hirieron. Para poner mis bendas de besos en ellas y contarte que no te voy a hacer daño, que no soy ellas, que puedo ser mejor si agarrás mi mano y nunca mas la soltás. Quiero decirte, que las zorras felpudas que tocaron tu cuerpo con la necesidad de poseerlo, se equivocaron. Sos libre, tu cuerpo es libre, y yo mas que nadie, deseo tu libertad. Porque de eso se trata el amor. Amar, siempre en libertad, una canción te grita. Amor, si. Te grita a vos, que seas libre y dejes libre al amor de tu vida. No es "dejalo ir", es "dejalo ser".
Dejame ser tuya siempre, no porque te pertenezca, sino porque elijo todas las noches de amor, elijo tu cuerpo todos los días, te elijo, hombre de mi vida. Elijo tus ojos, y verlos todas las mañanas. Elijo oír siempre tus melodías sanadoras. Elijo ser tu mujer, si vos elejís ser mi amor.
Banalidades sobran en el mundo, ¡hagamos la diferencia!
Dejame ser tuya siempre, no porque te pertenezca, sino porque elijo todas las noches de amor, elijo tu cuerpo todos los días, te elijo, hombre de mi vida. Elijo tus ojos, y verlos todas las mañanas. Elijo oír siempre tus melodías sanadoras. Elijo ser tu mujer, si vos elejís ser mi amor.
Banalidades sobran en el mundo, ¡hagamos la diferencia!
Tenías mi corazón en tu mano
y lo único que hiciste
fue estrujarlo
y estrujarlo
Hasta que quedaste ciego
y no viste la razón
Y volviste
y yo te di
y me desagradeciste
De nuevo.
Otra vez.
Enseñándote.
Santo de mis años mozos
déjeme probar de su miel milagrosa
devuélvame la energía que le dí
para que vaya aprendido
a las manos de la zorra
mas tierna que vi.
y lo único que hiciste
fue estrujarlo
y estrujarlo
Hasta que quedaste ciego
y no viste la razón
Y volviste
y yo te di
y me desagradeciste
De nuevo.
Otra vez.
Enseñándote.
Santo de mis años mozos
déjeme probar de su miel milagrosa
devuélvame la energía que le dí
para que vaya aprendido
a las manos de la zorra
mas tierna que vi.
De repente te extraño...
y, ¿qué ha de pasarme?
qué pasa si te extraño tanto que me desvelo
si te extraño tanto que te busco
qué pasa si te observo en mis sueños
y recuerdo que una vez te advertí de ella
qué pasa si hoy veo porque quiero y no quiero
un brazo con una palabra que de sobra te faltaba
y me quiero morir
porque yo estuve allí
toqué esa cicatriz
y nadie la va a poder borrar...
nadie en mi cabeza me dice que deje de mirar tus ojos
que deje de querer besarte
que deje de querer volver a ese instante
para decirte que yo también te buscaría
yo también, si el mundo terminara, buscaría tus labios
dejaría de lado cualquier división mundana
y abriría mi corazón a tu pecho
inundaría de mi sangre tus ojos
solo para que veas que yo también soy humana
y que puedo errar...
porque me pareciste tan dios
tan diferente
y eso esperé de vos...
y eso fui yo.
devota de tu cariño
esclava de tus caprichos...
y ya no.
pero así fuiste también vos
devoto de mi cariño
esclavo de mis caprichos...
aunque ya no.
y, ¿qué ha de pasarme?
qué pasa si te extraño tanto que me desvelo
si te extraño tanto que te busco
qué pasa si te observo en mis sueños
y recuerdo que una vez te advertí de ella
qué pasa si hoy veo porque quiero y no quiero
un brazo con una palabra que de sobra te faltaba
y me quiero morir
porque yo estuve allí
toqué esa cicatriz
y nadie la va a poder borrar...
nadie en mi cabeza me dice que deje de mirar tus ojos
que deje de querer besarte
que deje de querer volver a ese instante
para decirte que yo también te buscaría
yo también, si el mundo terminara, buscaría tus labios
dejaría de lado cualquier división mundana
y abriría mi corazón a tu pecho
inundaría de mi sangre tus ojos
solo para que veas que yo también soy humana
y que puedo errar...
porque me pareciste tan dios
tan diferente
y eso esperé de vos...
y eso fui yo.
devota de tu cariño
esclava de tus caprichos...
y ya no.
pero así fuiste también vos
devoto de mi cariño
esclavo de mis caprichos...
aunque ya no.
Mi vida
Cansada de llamarte
con mi alma destrozada
contemplo que no vienes
porque no quiere Dios.
con mi alma destrozada
contemplo que no vienes
porque no quiere Dios.
Y al ver que inútilmente
te envío mis palabras
llorando mi guitarra
se deja oír su voz.
te envío mis palabras
llorando mi guitarra
se deja oír su voz.
Llora guitarra
porque eres mi voz de dolor
grita su nombre de nuevo
si no te escuchó.
porque eres mi voz de dolor
grita su nombre de nuevo
si no te escuchó.
que aún espero que vuelva
que si no viene mi amor
no tiene consuelo
que solitaria sin su cariño me muero.
Guitarra tú que interpretas en tu vibrar mi quebranto
y que recibes en tu madero mi llanto
llora conmigo si no lo vieras volver.
y que recibes en tu madero mi llanto
llora conmigo si no lo vieras volver.
Augusto Polo Campos "Cuando llora mi guitarra"
Está bueno saber cuando alguien te va a subir el ánimo. Saberlo con
certeza y entregarse. Caer de la nada a la gloria en pequeños instantes,
disfrutar de buena música, poder expresar también en medio de un mambo
loco... Es genial. Las palabras mas lindas que puedas encontrar en un
lugar oscuro y frío, yo las oí. No estoy sola, y me costó entenderlo,
pero hoy agradezco tanto a este sentimiento de suicidio mental por
demostrarme (como dijo una vez un profesor sabiondo) que si tocás fondo y
no aprendés nada, estás listo para desaparecer de la tierra, sin mas.
A ellos, mi amor eterno, por compartir conmigo de manera tan suave y natural el disfrute de bailar, cantar, Sonreír.
A ellos, mi amor eterno, por compartir conmigo de manera tan suave y natural el disfrute de bailar, cantar, Sonreír.
"Siempre se volverá al primer amor"
¿Serás de volver al primer amor? ¿Cuál es, en todo caso, el primer amor?
El primero verdaderamente, o tal vez alguno que nosotros elegimos como el primero. Quién sabe. Lo que si sé, es que los restos del primer amor acechan todo el tiempo cualquier presente o futura compañía. Y cuando el miedo al abandono acecha, no querés ni mirar, ni tocar todo o nada para que no salte el recuerdo.
Lo contrario del amor no es el odio, ni el dolor. Es el miedo. Muero de miedo, he de saber sobre mi misma. Estrés pre traumático, le puse una vez. Que se convierte en real, me traumo por algo que creo que va a pasar y mi energía es tan negativa, que la cosa sucede de alguna forma u otra, como yo esperaba que sucediera. Mal de karma, sugestión... Lo único bueno, es que ya hice el duelo, antes de que pasara.
Mañana es el día del padre, y elegí no tener a nadie a quien decirle "Feliz día". Eso si que no me lo esperaba. El estrés actual y depresión de momento a otro, son tan horribles. Cuando algo no se espera de tal manera, cuando mi inconciente no me avisa que algo va a pasar, mi ego de energías se pone en cero. Porque ahí es donde me doy contra la pared de que nada depende de mi, sólo mi vida y mis decisiones. Y cuando una decisión mía invade la vida de otra persona, debo entenderme o comprender desde principio que no hay intención alguna de que eso suceda.
O no se. Dificilmente puedo encontrarme últimamente. Dificilmente puedo encontrar las respuestas que busco en mi propia cabeza, como antes solía pasar. Somatizo todo el tiempo, y sonrío mintiendo. Beso desconfiadamente... Me encantaría volver a sentir la sensación que me daban tus besos, pero no volver a vos. Ergo, imposible que vuelva a sentir eso. Además, uno no es el mismo, nunca es el mismo. Yo no soy la misma que hace un par de minutos, cuando me disponía a cambiar de párrafo y escribí tu nombre sin darme cuenta. Mis dedos marcaron tu nombre. Me quise matar. Y ahora estoy escribiendo de ello, y ya no soy la misma.
El matarme, el morir... Parezco un cliché. Pero es algo que nunca se fue de mi mente. Yo morir, Yo acabar con mi propia vida. Desaparecer. No es que me obsesiona qué hay después de la muerte. Me obsesiona saber cómo quedaría mi mundo con mi lugar vacío. Ajam, saltó el ego. Ahi es donde me pregunto ¿sería capaz de quitarme la vida?. Me valoro de una manera que no podría... ¿Me valoro? ¡Qué mierda!
Me odio, y por eso es que voy a seguir, bancándome toda la mierda en la que estoy nadando. Voy a tragarla, voy a empaparme de ella. Debo merecerla, de verdad. Una vez alguien me dijo "No te victimices". Ojo ahí, que no me estoy victimizando. La culpa es mía, yo soy victimaria de todo esto. Soy la mano que lo armó, y en alguna parte de mi inconciente debo haberlo planeado también.
No voy a forzar una conclusión. Esto es sólo una epifanía... que ni yo comprendo.
¿Serás de volver al primer amor? ¿Cuál es, en todo caso, el primer amor?
El primero verdaderamente, o tal vez alguno que nosotros elegimos como el primero. Quién sabe. Lo que si sé, es que los restos del primer amor acechan todo el tiempo cualquier presente o futura compañía. Y cuando el miedo al abandono acecha, no querés ni mirar, ni tocar todo o nada para que no salte el recuerdo.
Lo contrario del amor no es el odio, ni el dolor. Es el miedo. Muero de miedo, he de saber sobre mi misma. Estrés pre traumático, le puse una vez. Que se convierte en real, me traumo por algo que creo que va a pasar y mi energía es tan negativa, que la cosa sucede de alguna forma u otra, como yo esperaba que sucediera. Mal de karma, sugestión... Lo único bueno, es que ya hice el duelo, antes de que pasara.
Mañana es el día del padre, y elegí no tener a nadie a quien decirle "Feliz día". Eso si que no me lo esperaba. El estrés actual y depresión de momento a otro, son tan horribles. Cuando algo no se espera de tal manera, cuando mi inconciente no me avisa que algo va a pasar, mi ego de energías se pone en cero. Porque ahí es donde me doy contra la pared de que nada depende de mi, sólo mi vida y mis decisiones. Y cuando una decisión mía invade la vida de otra persona, debo entenderme o comprender desde principio que no hay intención alguna de que eso suceda.
O no se. Dificilmente puedo encontrarme últimamente. Dificilmente puedo encontrar las respuestas que busco en mi propia cabeza, como antes solía pasar. Somatizo todo el tiempo, y sonrío mintiendo. Beso desconfiadamente... Me encantaría volver a sentir la sensación que me daban tus besos, pero no volver a vos. Ergo, imposible que vuelva a sentir eso. Además, uno no es el mismo, nunca es el mismo. Yo no soy la misma que hace un par de minutos, cuando me disponía a cambiar de párrafo y escribí tu nombre sin darme cuenta. Mis dedos marcaron tu nombre. Me quise matar. Y ahora estoy escribiendo de ello, y ya no soy la misma.
El matarme, el morir... Parezco un cliché. Pero es algo que nunca se fue de mi mente. Yo morir, Yo acabar con mi propia vida. Desaparecer. No es que me obsesiona qué hay después de la muerte. Me obsesiona saber cómo quedaría mi mundo con mi lugar vacío. Ajam, saltó el ego. Ahi es donde me pregunto ¿sería capaz de quitarme la vida?. Me valoro de una manera que no podría... ¿Me valoro? ¡Qué mierda!
Me odio, y por eso es que voy a seguir, bancándome toda la mierda en la que estoy nadando. Voy a tragarla, voy a empaparme de ella. Debo merecerla, de verdad. Una vez alguien me dijo "No te victimices". Ojo ahí, que no me estoy victimizando. La culpa es mía, yo soy victimaria de todo esto. Soy la mano que lo armó, y en alguna parte de mi inconciente debo haberlo planeado también.
No voy a forzar una conclusión. Esto es sólo una epifanía... que ni yo comprendo.
¿Para quién es?
Tema propio. Comparto con los blogueros también.
Vi cerrar la puerta de tu corazón, y lloré
Quise darte lo que pude en un segundo
No era suficiente para tu orgullo
Y lloré
Vi tanta hostilidad en tus ojos, y pensé
Cuál era el motivo de pensar que yo era tuya
Y reaccioné
Y reaccioné porque
Me hago cargo de amar cuando tenga que hacerlo
Y con vos no es.
Cruzaste una altanera travesía, y te seguí
Fuimos poco, fuimos mucho y qué mas da
Si al final, la cobardía no se dejó ganar
Y lloré
Si, lloré. Pero
Me hago cargo de amar cuando tenga que hacerlo
Vi cerrar la puerta de tu corazón, y lloré
Quise darte lo que pude en un segundo
No era suficiente para tu orgullo
Y lloré
Vi tanta hostilidad en tus ojos, y pensé
Cuál era el motivo de pensar que yo era tuya
Y reaccioné
Y reaccioné porque
Me hago cargo de amar cuando tenga que hacerlo
Y con vos no es.
Cruzaste una altanera travesía, y te seguí
Fuimos poco, fuimos mucho y qué mas da
Si al final, la cobardía no se dejó ganar
Y lloré
Si, lloré. Pero
Me hago cargo de amar cuando tenga que hacerlo
Somatizar con: Acides, crujir de la maundíbula, angustia, descompostura, contracciones estomacales, insomnio... ésto de mandarse "cagadas sociales" no es nada facil. Tengo un novio que me contiene y ama, tengo una madre que, aunque muera de depresión, me ama y me lo hace notar. Tengo una amiga que es mi mejor psicologa y la persona mas incondicional que conozco, tengo un amigo con el que comparto viajes astrales y energía universal. Pero el 90 por ciento de las personas que conozco me odia, o tiene desconfianza de mi. Yo me pregunto si serían felices si caigo internada de nuevo por una somatización como el año pasado. No me tiene desvelada eso, me tiene desvelada el camino que no veo, las personas que no sé que voy a conocer, estoy sumida en un mundo de preguntas.
Tu corazón
La luz de luna regaba el jardín
y me pareció ver un sol de noche
era el brillo de tus ojos
encegueciendo mi cordura
y enloquecí
crea usted que enloquecí
No me alcanza esta vida
para amarte
No me alcanza éste cielo
para acompañarte
y enloquecí
crea usted que enloquecí
NO SE SI LO VAN A LEER O NOOOOOO PEEEEERO QUERÍA CONTARLES! QUE HOY (31 de mayo del año del apocalipsis) A LAS 19 HS VOY A ESTAR EN UN PROGRAMA RADIAL DE AQUI (BAHIA BLANCA) TOCANDO ALGO DE MI PROPIO REPERTORIO! EL PROGRAMA ES ON LINE ASI QUE PUEDEN ESCUCHARLO POR ACÁ! www.7tirantes.com.ar/envivo.php
ABRAZOS DE ESOS GIGANTES! :D
Que sean muy felices
Creo que acabo de rendirme. Ante la estupidez, ante los pensamientos absolutos, ante la inmadurez, ante las pocas facultades de resolución de un problema, ante la culpa. Me entrego, me rindo. Sin orgullo, y ésta vez de verdad. Acabo por rendirme y dejar al amor de mi vida, escapándose detrás de un sueño, que podría compartir conmigo, pero nadie quiere. Entre la espada y la pared quedamos, y me sentí incapaz de elegir. Pero ahora, ya está. Te dejo, amor. Que cumplas tus propósitos. Que logres la felicidad. Que ellos, esos que nos imposibilitan a estar juntos, sean felices con vos. Con la decisión que tomo. Te huelo viniendo ahora mismo para escuchar que ésto se termina. Presiento el nudo en la garganta, y la desaparición de tus ojos en mi vida. Empecinados en arruinarme la existencia por un error que cometí, lograron su cometido. Me mandé una caga enorme, le rompí el corazón a alguien bueno (socialmente adorado) y por eso, merezco el infierno. Y el infierno es estar sin vos. Ese alguien bueno, logró su venganza. Y acá voy a estar. Anhelando haber actuado diferente. Pero contenta a la vez, porque hoy puedo sentir lo que no pude en mucho tiempo. Voy a desaparecer para ellos, de toda comunicación social. Yo me la jugué, pero perdí en mucho, y tanto fui perdiendo... Que te pierdo a vos. "Es ella o nosotros". Serán ustedes, mis queridos. Ojalá encuentren la paz, cuando yo ya no esté para perturbar su existencia, para cagarles la vida. Porque soy mala, malisima, la peor persona del universo. Y la gente no merece segundas oportunidades ¿no? Ustedes nunca tuvieron segundas oportunidades porque son perfectos, entonces si ustedes no las tienen, nadie las merece. Mueransé de mi vida, y sean felices. Muy felices.
ME AGARRÓ LA LOCA
Así es... Me agarró la loca. Y, de repente dije... ¿Y si el blog sustituye al facebook? Me pasaba que en el facebook ponía muchas de las cosas que sentía en el mismísimo momento. Y hoy dije: ¿Y si mejor uso el blog para eso? Y bueno, acá estoy. Soy de un lugar de ambiente contaminado, mosquitos radiactivos y un problema familiar que comunmente se lo llama "divorcio". La cagada es que me encantaría tener 5 años para hacerme menos cargo que ahora. Su separación implicó demasiada duda sobre los "hombres" directamente. Cualquiera que se me acercara era un cualquiera. Hasta el mismísimo que me había sacado del pozo depresivo era un cualquiera. Tanto... que descubrí el amor, en alguien que, moralmente, no convenía. Resulta que "el chico del momento" se enamoró y a ella (osea, yo) se le rompió el corazón. Sé que es narcisista hablar de uno en tercera persona... Pero eso es algo que estoy tratando con mi psicóloga... La cual parece ayudarme un poco, debido a algunas cosas CLAVE que he omitido.
Pero mas allá de eso, en éste momento... el blog me está tirando un error, lo cual significa que ésto podría ser no publicado... Así que voy a ser crudamente sincera... Tanto por el "error" como por la borrachera que ando trayendo ahora mismo.
Estoy enamorada... Desde antes de conocerlo personalmente. Yo creo, que... esa clase de pestañas no se ve comúnmente... Menos esos ojos... Y mucho menos una boca que bese tan perfectamente. Soñé con él cuando lo conocí. La noche que lo conocí soñé con él. Soñé que vivía en frente de mi casa y que, ese día, era mi cumpleaños. Entonces, sentada yo en la vereda, él me venía a saludar. Se sentaba al lado mío y me abrazaba cual primo.
Pero sus ojos se notaban distintos. Y me decía con muchísimo amor "Feliz cumpleaños" y, finalmente, me besaba. Me torturó la cabeza muchisimo tiempo ese sueño hasta que no di mas de corazón y no pude ocultarle al mundo cómo me sentía.
Estoy enamorada. Y nada, podrá cambiar eso.
Y bueno... Ahora, creo.. Que van a saber más de mi. Probablemente en las madrugadas :)
Pero mas allá de eso, en éste momento... el blog me está tirando un error, lo cual significa que ésto podría ser no publicado... Así que voy a ser crudamente sincera... Tanto por el "error" como por la borrachera que ando trayendo ahora mismo.
Estoy enamorada... Desde antes de conocerlo personalmente. Yo creo, que... esa clase de pestañas no se ve comúnmente... Menos esos ojos... Y mucho menos una boca que bese tan perfectamente. Soñé con él cuando lo conocí. La noche que lo conocí soñé con él. Soñé que vivía en frente de mi casa y que, ese día, era mi cumpleaños. Entonces, sentada yo en la vereda, él me venía a saludar. Se sentaba al lado mío y me abrazaba cual primo.
Pero sus ojos se notaban distintos. Y me decía con muchísimo amor "Feliz cumpleaños" y, finalmente, me besaba. Me torturó la cabeza muchisimo tiempo ese sueño hasta que no di mas de corazón y no pude ocultarle al mundo cómo me sentía.
Estoy enamorada. Y nada, podrá cambiar eso.
Y bueno... Ahora, creo.. Que van a saber más de mi. Probablemente en las madrugadas :)
Fuimos
Errores... Si los hay, me los mandé en un alto porcentaje. Ete aquí la cuestión de que una mujer como yo, una casi mujer; tiene la mala suerte de una relación enfermiza por parte de los dos entes que la compusieron. Ella se descompuso, él se fortaleció. Fue, ¿no? Una dice. Total, todos necesitamos a veces absorber la energía de otro, para transformarla en propia. Como dicen las abuelas "María está embarazada, seguro que es nena. Porque está re gorda. Las nenas, le sacan la belleza a las mamás". Algo así.
Fue, dijo la muchacha. En algún momento, el bien de karma, le traerá una alegría.
Pero la muchacha se impacienta. Comienza a probar labios, y personalidades que le brinden a ella estabilidad. Absurdo, pero real. Ninguna relación funcionó. Hasta que llegó un señorito con aires de grandeza y absoluta espontaneidad. Que le dió algo, algo que creyó era absoluto. Pero los posibles vientos anárquicos que parecían correr en las venas de aquél joven fueron palideciendo, casi quedando en brisa. Opacados por sentimientos sistemáticos como los celos y las reacciones absurdas. Cerró como pudo las puertas de ese castillo de mentiritas, y se lanzó a un nuevo objetivo: ¿qué era en verdad lo que ella quería? Y alguien, alguien que había estado a su lado tantas veces, y a quien ella misma aceptaba que amaba pero con un tinte amistoso, posó sus ojos sobre ella y sinceró el propio corazón. Un acercamiento de labios, que ya habían sido probados, derrumbó su corazón. Creyó, esa simple, idiota mujer, que las cosas saldrían bien. Pero la sociedad de los zombies, tiene muchísimas sorpresas para los pobres corazones, vagabundos y cazadores de cariño.
Resulta, que vale mas sopesar el peso de un frío cuerpo, destinado al testeo, que comprender razones que la mente es imposible de dilucidar. Que las energías son las únicas que pueden responder, en tal caso.
Mas bien entonces, piensa ella. Si estoy detrás de la muralla feliz que viven ellos, de lujuria y falsos códigos, no estoy tan errada. Pasaré la vida en el desierto de la locura, antes de pasar por zorra entre los umbrales de rosas negras despinadas.
Fue, dijo la muchacha. En algún momento, el bien de karma, le traerá una alegría.
Pero la muchacha se impacienta. Comienza a probar labios, y personalidades que le brinden a ella estabilidad. Absurdo, pero real. Ninguna relación funcionó. Hasta que llegó un señorito con aires de grandeza y absoluta espontaneidad. Que le dió algo, algo que creyó era absoluto. Pero los posibles vientos anárquicos que parecían correr en las venas de aquél joven fueron palideciendo, casi quedando en brisa. Opacados por sentimientos sistemáticos como los celos y las reacciones absurdas. Cerró como pudo las puertas de ese castillo de mentiritas, y se lanzó a un nuevo objetivo: ¿qué era en verdad lo que ella quería? Y alguien, alguien que había estado a su lado tantas veces, y a quien ella misma aceptaba que amaba pero con un tinte amistoso, posó sus ojos sobre ella y sinceró el propio corazón. Un acercamiento de labios, que ya habían sido probados, derrumbó su corazón. Creyó, esa simple, idiota mujer, que las cosas saldrían bien. Pero la sociedad de los zombies, tiene muchísimas sorpresas para los pobres corazones, vagabundos y cazadores de cariño.
Resulta, que vale mas sopesar el peso de un frío cuerpo, destinado al testeo, que comprender razones que la mente es imposible de dilucidar. Que las energías son las únicas que pueden responder, en tal caso.
Mas bien entonces, piensa ella. Si estoy detrás de la muralla feliz que viven ellos, de lujuria y falsos códigos, no estoy tan errada. Pasaré la vida en el desierto de la locura, antes de pasar por zorra entre los umbrales de rosas negras despinadas.
Una de esas, uno de esos
Aquella niña que dispara sal en agua de sus ojos, trae consigo una historia: de uno de esos que te hacen tragar el cuento, de que estás enamorada. Llegan sonrientes, airosos de saber que te van a tener. Porque su juego es mental, porque no caminan con el corazón. Llevan consigo el perfume indicado, el que te gusta. Tienen en sus bocas las palabras justas, las que querés oír. Y te ensamblan toda una narrativa de amor, se pintan de azul con una corona... Y te besan, como a nadie vos pensás, como a todas. Como a ninguna.
Esa niña fué, para que otra, vieja y ya madura, deje de ser en él. O tal vez, fue para limpiar un poco el barro. Le hizo daño, y fue muy simple: dos miradas, y una charla guiada por ella, para el beneficio del lobo. Unos piropos, que ella misma pidió sin darse cuenta, con sus maneras, con sus ademanes, con sus miradas, con sus necesidades. Él conoce las necesidades de una damita que tiene las puertas del alma tan abiertas, la sonrisa tan facil. Él puede hacer vibrar hasta el mas recóndito rincón de su corazón, pero es todo una ilusión. Son fragmentos pulsionales expresados físicamente por ella, que tienen su desembocadura en sutiles manipulaciones inconscientes... de él.
Si alguna vez despierta, dicha damita, de tanto sueño mojado en mar, podrá ver que el cuchillo que atraviesa su pecho está en su mano. Nadie mas que ella puede llegar a hacerse tanto daño, suelta la venda, el ojo se acostumbra a la luz. Y la cara del lobo no es mas bonita.
Él seguirá su camino, limpiando su alma de viejas y maduras mujeres que han aprendido de él, pero él de ninguna. Hasta que una le diga que no, y allí comience su propio aprendizaje.
Gracias, lobo, de todas formas. Uno de esos que de tanto mal, hace un gran bien.
Esa niña fué, para que otra, vieja y ya madura, deje de ser en él. O tal vez, fue para limpiar un poco el barro. Le hizo daño, y fue muy simple: dos miradas, y una charla guiada por ella, para el beneficio del lobo. Unos piropos, que ella misma pidió sin darse cuenta, con sus maneras, con sus ademanes, con sus miradas, con sus necesidades. Él conoce las necesidades de una damita que tiene las puertas del alma tan abiertas, la sonrisa tan facil. Él puede hacer vibrar hasta el mas recóndito rincón de su corazón, pero es todo una ilusión. Son fragmentos pulsionales expresados físicamente por ella, que tienen su desembocadura en sutiles manipulaciones inconscientes... de él.
Si alguna vez despierta, dicha damita, de tanto sueño mojado en mar, podrá ver que el cuchillo que atraviesa su pecho está en su mano. Nadie mas que ella puede llegar a hacerse tanto daño, suelta la venda, el ojo se acostumbra a la luz. Y la cara del lobo no es mas bonita.
Él seguirá su camino, limpiando su alma de viejas y maduras mujeres que han aprendido de él, pero él de ninguna. Hasta que una le diga que no, y allí comience su propio aprendizaje.
Gracias, lobo, de todas formas. Uno de esos que de tanto mal, hace un gran bien.
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