[Música Bizarra]

Cómo me gustaría...
... y si así fuera podría...
...Y te daría...

El mas lindo de los abrazos que hayas recibido.
Mirá cuanto misterio, sólo por un abrazo.

No existe ese amor verdadero absoluto, a cada persona le llega su ancho de espadas. Y es un evento particular y alegre ver a dos personas que se han encontrado uno en la mirada del otro. Las caricias en cualquier parte, los besos lejanos, los ojos que hablan. Cómo se hablan con la mirada dos personas que se aman tan verdaderamente. Cada cual con sus defectos, con sus miedos o sus manías. Se aceptan, y siguen juntos. Escuchan una triste historia de amor, y se miran, y piensan "no estamos tan mal". Porque tienen alguien que escucha todas sus palabras, no solo eso, sino que se interesa por esas ideas. Porque alguien les va a limpiar la zapatilla si se la manchan con kechup. Porque alguien va a no enojarse si dicen alguna estupidez, o hacen algún chiste. Dos personas que se encuentran en alma, cuerpo e intelecto. Es hermoso ver cómo se sonríen.
Y qué suerte, poder ser el tercero, que los mira, los admira y se conmueve. Esperanza, hay que tener. Siempre llega el amor verdadero... Mientras, tenemos amores hipotéticos, idealísticos. Hasta que llegue "esa" persona.
Tiempo al tiempo.

Poliepifaniandome

Soy frágil tan fragil, la puta madre. Voy a hacer una cárcel de acero para meterme ahí y no salir nunca mas. No sería lo mas socrático pero tampoco escribiría mas, ni me sentiría tan mal, y tendría motivos para sentirme sola. Necesito un buen moldeador, que no se aproveche de los sentimientos y la sensibilidad. Un artista que me regale un poquito de madera quemada para dibujar colores con ella. Necesito millones de cosas para mi corazón, y sin embargo todo lo que toco se vuelve ordinario. No tengo nada. Nadie. Llename el tanque, dale.
No me interesa escribir bien hoy, porque leerte me pone de los pelos, me encierra en un mundo de colores del que no puedo salir y sé que no es real. Necesito tantas cosas, y creo saber quién tiene la respuesta. O quiero que sea esa persona, y no. No me la quiere dar, no quiere solucionarme la puta pregunta universal que tengo: ¿me vas a amar hasta el cansancio, con todo tu corazón? ¿me vas a convertir en tu musa, sólo para que yo pueda sentir otro canto de sirena que no sea el mio? ¿me amás tanto como para destruirnos a los dos? Una puta historia de amor. Una hija de miles de putas historia de amor. Quiero frenesí, quiero gastarte la mirada. Quiero quemar mis ojos con tu brillo. Entregarme a un fuego, que crezca, que desemboque en otro fuego. Y que no pare jamás.

Todo lo interesante que toco, se vuelve ordinario.

Viste esa mujer que se empecina con una clase de personas, así que le hacen cositas feas al corazón? Bueno, esa no soy yo. Y vos tampoco sos de esos que le hacen cositas feas al corazón. Si, si, si. Andan diciendo por ahí que el amor salva al mundo, dejemos que nuestro amor salve nuestro mundo. Curemos los dolores con caricias, besos y abrazos. Con miradas tiernas, con valentía. Amemonos. Eso si, hay que amarse eh! No así nomas, un amor de caballero y dama. Un amor incondicional. El amor es un arte que se renueva día a día, si vos no renovás tu necesidad de amarme... me voy a dar cuenta que no me estás amando.

Destrucción masiva

Los sentimientos vuelan como quieren, tienen las alitas de un hada. Miles de pensamientos se atraviesan entre sí, ralentizan el tiempo y las palabras resonantes. Soy una responsable absoluta de mis decepciones. Mis expectativas negativas llegan hasta lo mas oscuro de mi corazón. Todas las imágenes del río llevándose mis pies en su reflejo pasan una por una sobre mi cabeza. Me pregunto cuánto tiempo estuve tan inmersa en tanto llanto. Me pregunto si valió la pena. Si. Así fue.
¿Entonces? digo, como si una voz mágica me fuera a contestar. ¿Qué hago? ¿Mantendré en éste caso tanta libertad de mantenerme helada? Pasé al estado mas tenebroso del agua, cuando he sido tanta lluvia y vapor; tan nada y visible. Ahora me veo y me muestro como me siento: Nula. Neutra, de todo mal. Gritando un auxilio sólo dentro de mi ser, podés ver la calma antes de la tormenta. Pero, aviso: no hay tal tormenta. No existe, porque todavía no vuelvo a ser nada. Estoy helada, quieta. Estancada en mi propio olvido de las cosas. En cómo no me percaté de tan incierto final, así, buscando sólo amor.
Una caricia larga, no una tímida palmadita en la piel con lo que te queda del dedo índice. Una acción de valentía, no una cobarde carta de amor a pocos kilómetros en caballo. Saltemos juntos de la montaña mas alta, pero confiá en mi: no llevo puesto paracaídas. ¿Vos? ¿Cuánto tiempo esperás para venir a buscar lo que es tuyo? Tal vez, no sea tuyo en realidad. Pero todo su fluir está mirándote a vos, dirigiéndose hacia tu espectro. Es libre y danzante, pero te observa con cautela con qué cuchillo te lastimás. Frágil o no frágil, no pareció importar. Entonces, ¿qué queda de aquellos, nosotros, que solo queremos amor y cariño? ¿Con qué moneda se paga tu amor?

Ensayo sobre el amor y la amistad

Tengo la tendencia sentimentalmente suicida a enamorarme de las personalidades. Las formas, los gestos, las palabras, los intereses, los gustos, los hilos de conversación, la capacidad o incapacidad de empatía. Cuando conozco a alguien con una o dos cosas claves que me agraden, inmediatamente decido que esa persona, no puede caerme mal. De allí en adelante es puro espiral, puro progreso. Todo me sorprende, ya sea para mal o para bien, pero a la vez todo eso me ata más y me resulta mas atractivo mantenerme allí, que fumar un cigarrillo en presencia de cualquier otro ser que no sea ese. ¿Qué estaría mal? Si cada vez que tengo un encuentro tan astral con otro alma se genera eso, eso que, tal vez, dudo que otra persona pueda describir de tal manera como yo ahora. Uno lo siente, pero es dificil ponerle palabras, porque resulta parecerse al enamoramiento. Que, digamos, se trata de eso: por mas malo o bueno que sea, siempre hay algo que te ata, te mantiene, intacto o inerte, a los pies de alguien. Ese es el problema, las confusiones entre lo que es verdaderamente amor, y lo que es enamoramiento. ¿De qué otra manera que no sea la estupidez humana podemos arruinar semejante conexión? Amor es química. Enamoramiento, es como el gusto en el arte. Por eso, muchas fans se enamoran de sus cantantes o guitarristas, o actores favoritos. No conocen enteramente de él, pero algo las mantiene mirándolos como si fuera cuestión de piel. Y para el amor, se necesita de un olor, un grito, una mirada. Se necesita sentir.
En el proceso de evolucionar como ser racional, práctico, armonioso, el hombre debe aprender las diferencias de esos desarrollos, dimensiones. Una, estar "atado" de piel a alguien; otra, sentirse "atado" por una personalidad. Es difícil no ser autobiográfico, pero la reacción de comenzar a redactar se dió por la acción de reconocerme a mi misma que sufro de una (y cito) "tendencia sentimentalmente suicida a enamorarme de las personalidades"; y otra cosa es que vivo con mí misma, todos los días, es la única persona que estoy segura que conozco mas que a nadie.
No sé de otras personas que sufran lo mismo. Por eso, paso a explicar. Cometí ese error mas de dos veces en los últimos dos años. Habiendo estado enamorada de las formas, los gestos, las palabras o intereses de alguien; entregué mi química a cuerpos que no llenaban mi ser. Y dejé que esos cuerpos también se entregaran a mi, como si yo pudiera cuidar su dulce corazón. Perdí algo más importante, perdí compañía real. El amor llega, porque la química funciona perfectamente con la mente cuando se ponen de acuerdo; casi matemáticamente. Pero lo efímero de un gusto, o de unas palabras típicas de "él" o "ella", pierden por goleada contra la atracción exacta del verdadero amor. Eso no quiere decir, que tenga que tener una y no la otra. Si van de la mano, ¿por qué habría de perderme algo tan hermoso como amar, y tener amigos a los que ame? Por volver químico lo que es estrictamente de la mente. ¿Por qué los amigos se eligen? Porque uno los acerca o aleja debido a actitudes, a veces gustos. En cambio, uno no puede decir "Me voy a enamorar de aquél", simplemente pasa, y no hay manera de pararlo. De ahí, las malas elecciones en temas de amor y amistad. De ahí el dicho "no existe la amistad entre el hombre y la mujer". De ahí la desconfianza y el miedo a la hora de amar. De ahí. De esa, nuestra idiotez humana. Que nos hace caminantes a los tropezones, que nace de algo abstracto como el corazón. De ahí, nuestra tierna humanidad. Que nos hace poseedores de odios y simpatías, de amores y miedos. De dicotomías eternas.

"Dos cosas: voy a hacer lo que quiero; y no se lo que quiero"

La gente te manda al psicólogo porque no te entiende.
Punto.
La gente no te entiende porque no te conoce.
Punto.
La gente es gente.
Yo soy gente.
Punto.

No quiero saber cuántas o quiénes te hicieron el amor antes de que yo llegara a tu vida, solamente quiero saber qué te hicieron, dónde te dolió. Dónde te hirieron. Para poner mis bendas de besos en ellas y contarte que no te voy a hacer daño, que no soy ellas, que puedo ser mejor si agarrás mi mano y nunca mas la soltás. Quiero decirte, que las zorras felpudas que tocaron tu cuerpo con la necesidad de poseerlo, se equivocaron. Sos libre, tu cuerpo es libre, y yo mas que nadie, deseo tu libertad. Porque de eso se trata el amor. Amar, siempre en libertad, una canción te grita. Amor, si. Te grita a vos, que seas libre y dejes libre al amor de tu vida. No es "dejalo ir", es "dejalo ser".
Dejame ser tuya siempre, no porque te pertenezca, sino porque elijo todas las noches de amor, elijo tu cuerpo todos los días, te elijo, hombre de mi vida. Elijo tus ojos, y verlos todas las mañanas. Elijo oír siempre tus melodías sanadoras. Elijo ser tu mujer, si vos elejís ser mi amor.
Banalidades sobran en el mundo, ¡hagamos la diferencia!

Ciertos amores son tan de mentira

que parecen verdad...

Tenías mi corazón en tu mano
y lo único que hiciste
fue estrujarlo
y estrujarlo

Hasta que quedaste ciego
y no viste la razón

Y volviste
y yo te di
y me desagradeciste

De nuevo.
Otra vez.
Enseñándote.

Santo de mis años mozos
déjeme probar de su miel milagrosa
devuélvame la energía que le dí
para que vaya aprendido
a las manos de la zorra
mas tierna que vi.

De repente te extraño...
y, ¿qué ha de pasarme?
qué pasa si te extraño tanto que me desvelo
si te extraño tanto que te busco
qué pasa si te observo en mis sueños
y recuerdo que una vez te advertí de ella

qué pasa si hoy veo porque quiero y no quiero
un brazo con una palabra que de sobra te faltaba
y me quiero morir
porque yo estuve allí
toqué esa cicatriz

y nadie la va a poder borrar...

nadie en mi cabeza me dice que deje de mirar tus ojos
que deje de querer besarte
que deje de querer volver a ese instante
para decirte que yo también te buscaría
yo también, si el mundo terminara, buscaría tus labios

dejaría de lado cualquier división mundana
y abriría mi corazón a tu pecho
inundaría de mi sangre tus ojos
solo para que veas que yo también soy humana
y que puedo errar...

porque me pareciste tan dios
tan diferente
y eso esperé de vos...
y eso fui yo.
devota de tu cariño
esclava de tus caprichos...

y ya no.

pero así fuiste también vos
devoto de mi cariño
esclavo de mis caprichos...

aunque ya no.

¿Desde cuándo tomar mates es mas inocente que tomar cerveza? BAH!

Mi vida

Cansada de llamarte
con mi alma destrozada
contemplo que no vienes
porque no quiere Dios.

Y al ver que inútilmente
te envío mis palabras
llorando mi guitarra
se deja oír su voz.

Llora guitarra
porque eres mi voz de dolor
grita su nombre de nuevo
si no te escuchó.

Y dile, que aún lo quiero
que aún espero que vuelva
que si no viene mi amor
no tiene consuelo
que solitaria sin su cariño me muero.

Guitarra tú que interpretas en tu vibrar mi quebranto
y que recibes en tu madero mi llanto
llora conmigo si no lo vieras volver.

Augusto Polo Campos "Cuando llora mi guitarra"

Está bueno saber cuando alguien te va a subir el ánimo. Saberlo con certeza y entregarse. Caer de la nada a la gloria en pequeños instantes, disfrutar de buena música, poder expresar también en medio de un mambo loco... Es genial. Las palabras mas lindas que puedas encontrar en un lugar oscuro y frío, yo las oí. No estoy sola, y me costó entenderlo, pero hoy agradezco tanto a este sentimiento de suicidio mental por demostrarme (como dijo una vez un profesor sabiondo) que si tocás fondo y no aprendés nada, estás listo para desaparecer de la tierra, sin mas.
A ellos, mi amor eterno, por compartir conmigo de manera tan suave y natural el disfrute de bailar, cantar, Sonreír.

"Siempre se volverá al primer amor"
¿Serás de volver al primer amor? ¿Cuál es, en todo caso, el primer amor?
El primero verdaderamente, o tal vez alguno que nosotros elegimos como el primero. Quién sabe. Lo que si sé, es que los restos del primer amor acechan todo el tiempo cualquier presente o futura compañía. Y cuando el miedo al abandono acecha, no querés ni mirar, ni tocar todo o nada para que no salte el recuerdo.
Lo contrario del amor no es el odio, ni el dolor. Es el miedo. Muero de miedo, he de saber sobre mi misma. Estrés pre traumático, le puse una vez. Que se convierte en real, me traumo por algo que creo que va a pasar y mi energía es tan negativa, que la cosa sucede de alguna forma u otra, como yo esperaba que sucediera. Mal de karma, sugestión... Lo único bueno, es que ya hice el duelo, antes de que pasara.

Mañana es el día del padre, y elegí no tener a nadie a quien decirle "Feliz día". Eso si que no me lo esperaba. El estrés actual y depresión de momento a otro, son tan horribles. Cuando algo no se espera de tal manera, cuando mi inconciente no me avisa que algo va a pasar, mi ego de energías se pone en cero. Porque ahí es donde me doy contra la pared de que nada depende de mi, sólo mi vida y mis decisiones. Y cuando una decisión mía invade la vida de otra persona, debo entenderme o comprender desde principio que no hay intención alguna de que eso suceda.

O no se. Dificilmente puedo encontrarme últimamente. Dificilmente puedo encontrar las respuestas que busco en mi propia cabeza, como antes solía pasar. Somatizo todo el tiempo, y sonrío mintiendo. Beso desconfiadamente... Me encantaría volver a sentir la sensación que me daban tus besos, pero no volver a vos. Ergo, imposible que vuelva a sentir eso. Además, uno no es el mismo, nunca es el mismo. Yo no soy la misma que hace un par de minutos, cuando me disponía a cambiar de párrafo y escribí tu nombre sin darme cuenta. Mis dedos marcaron tu nombre. Me quise matar. Y ahora estoy escribiendo de ello, y ya no soy la misma.

El matarme, el morir... Parezco un cliché. Pero es algo que nunca se fue de mi mente. Yo morir, Yo acabar con mi propia vida. Desaparecer. No es que me obsesiona qué hay después de la muerte. Me obsesiona saber cómo quedaría mi mundo con mi lugar vacío. Ajam, saltó el ego. Ahi es donde me pregunto ¿sería capaz de quitarme la vida?. Me valoro de una manera que no podría... ¿Me valoro? ¡Qué mierda!

Me odio, y por eso es que voy a seguir, bancándome toda la mierda en la que estoy nadando. Voy a tragarla, voy a empaparme de ella. Debo merecerla, de verdad. Una vez alguien me dijo "No te victimices". Ojo ahí, que no me estoy victimizando. La culpa es mía, yo soy victimaria de todo esto. Soy la mano que lo armó, y en alguna parte de mi inconciente debo haberlo planeado también.

No voy a forzar una conclusión. Esto es sólo una epifanía... que ni yo comprendo.

¿Para quién es?

Tema propio. Comparto con los blogueros también.

Vi cerrar la puerta de tu corazón, y lloré
Quise darte lo que pude en un segundo
No era suficiente para tu orgullo
Y lloré

Vi tanta hostilidad en tus ojos, y pensé
Cuál era el motivo de pensar que yo era tuya
Y reaccioné

Y reaccioné porque

Me hago cargo de amar cuando tenga que hacerlo
Y con vos no es.

Cruzaste una altanera travesía, y te seguí
Fuimos poco, fuimos mucho y qué mas da
Si al final, la cobardía no se dejó ganar
Y lloré

Si, lloré. Pero

Me hago cargo de amar cuando tenga que hacerlo

Somatizar con: Acides, crujir de la maundíbula, angustia, descompostura, contracciones estomacales, insomnio... ésto de mandarse "cagadas sociales" no es nada facil. Tengo un novio que me contiene y ama, tengo una madre que, aunque muera de depresión, me ama y me lo hace notar. Tengo una amiga que es mi mejor psicologa y la persona mas incondicional que conozco, tengo un amigo con el que comparto viajes astrales y energía universal. Pero el 90 por ciento de las personas que conozco me odia, o tiene desconfianza de mi. Yo me pregunto si serían felices si caigo internada de nuevo por una somatización como el año pasado. No me tiene desvelada eso, me tiene desvelada el camino que no veo, las personas que no sé que voy a conocer, estoy sumida en un mundo de preguntas.