esta ciudad
y tu mente
puro concreto

valiente

cuando la encuentres
a la que verdaderamente ames
si debe saber algo
que lo oiga de tu boca
a través de tus ojos
y si debe leerlo
que sea de puño y letra
con la intensidad de tu cuerpo

hay que ser valiente

puto amor capitalista

nada ni nadie es mío, todo lo que paso por mis manos, mi alma o mi corazón estuvo aquí sólo para transformarse y transformarme.
el hecho de que hoy tenga en quien confiar, quien confie en mi o cosas para mi comodidad, es relativo y pasajero.
todo viene para irse y llega para volver a andar.
cada parte de mi cuerpo comunica a mi mente cómo se siente con tal o cual cosa; eso hace que huya o me quede.
en este caso me quedo. no porque esté enamorada, ni porque ya este cansada; no me quedo porque es difícil, tampoco porque es fácil; no miro fijo a tus ojos inexistentes sólo porque los siento ahí. me quedo, te miro, te amo sólo porque vos me lo indicás.
con cada rincon de tu ser agregás condimentos a mi cotidianeidad; con cada palabra, que es puro chamuyo, me decis alguna que otra verdad.
no desconfío, mucho menos tengo miedo. pero mis venas se helaron una noche cálida de cuaresma, y nunca jamás volveré a ser la misma.
ya no soy ilusa, ni confiada; no soy impulsiva, ni descuidada; ya no me vas a ver llorar por desconocimiento, ni patalear por capricho. ya no pido explicaciones ni pruebas de nada.
hoy elijo ser libre.
libre del miedo
libre de preguntas
libre de respuestas
de explicaciones
soy libre de las dudas
y también de las certezas
mi  corazón es libre de elegir
elijo amar incondicionalmente
amar sin tapujos
amar sin despechos
ni venganzas
amar sin extremos
sin dejarme.
soy libre de todas mis culpas, porque dios es otra cosa para mi. dios es el otro, dios me habla, me dio intuición.
dios no es uno solo.
la plata es papel flamable.
el ser humano es libre.
la mente es infinita.
el corazón es sólo un músculo.
amamos con el cerebro.
la atracción es química.
la ortografía no existe.
los códigos son relativos.
el tiempo es oro.
la paciencia es la Meca.
vos sos lo mejor.
si, vos.
sos lo mejor que le pasó a este mundo.
así que si estas leyendo, respirá hondo con los ojos cerrados y caminá por el mundo; que te hagan daño. sino ¿cómo sabés lo que es bueno si no sabes a qué sabe la mierda?
pero pensá, tenés que tener todo bien preparado para tener todas las de ganar. porque cuando sos libre, de todo eso, el límite es la frontera del universo.
que ni la muerte te detenga.
la muerte.
la muerte es sólo una instancia más.
sonreí.
respirá.

Gato encerrado

No quiero volver allí
no quiero volver en mis pasos
dejando una falsa huella en mi camino

Subí la cabeza alto, me dije
al compás de los tambores
que nada te va a faltar sin tu tristeza

Y si la vida te hizo mal
es porque vos quisiste

Mil millones de puntos suspensivos

De Lerna al Cosmos -Candombe-

Epifanía

¿Cómo encontraré nuevos ojos para ver

si no puedo encontrar ni mi propia voluntad para cambiarme?

Tengo en la mente tantas cosas

que no puedo pensarme

Sentir, sentirme alegre no es algo

tan común

Debo abrir la puerta

ya no quiero estar alerta sin mi

me hablo a mi

me hablo a mi

No soy tan importante

¿porqué sentirme así?

Te quiero a vos

quiero estar ahi

a tu lado

y sentirte

Grabado en agosto del 2015 en Cipolletti, Río Negro.

Realizado por Matias Tondato, colaboraron Yuli Arias y Daniela Gorosito.

Interpretado por El Bichi Atienza y Pipina Arroyuelo, alias "Lopibi".

"Epifanía" compuesto por Pía Arroyuelo.

Perfume

siembra

palabras

un hilo de imágenes vacías

descansa

pausa

detiene

armonía

poeta

tiene perfume a tierra mojada 

destilada del lago del llanto

Grabado en agosto del 2015 en Cipolletti, Rìo Negro. 

Realizado por Matias Tondato, colaboraron Yuli Arias y Daniela Gorosito.

Interpretado por El Bichi Atienza y Pipina Arroyuelo, alias "Lopibi".

"Perfume" compuesto por Pía Arroyuelo.

El desequilibrio del equilibrista

Soñar. Y que tu inconsciente te hable de Sauron y de Bush, de como el clima esta directamente conectado con ese ojo que todo lo ve.
Soñar. Y que tu inconsciente te deje sola para acercarte al posible amor de tu vida, que te cuida y te protege.
Soñar. Y que tu inconsciente aniquile sus propias perspectivas y te deje soñar con tu nuevo capricho de amar un imposible.
Soñar. Y que tu inconsciente te persiga por un mundo de frivolidad vestido de el ser humano que más daño le dejaste hacerte, para que puedas recordar cuantas veces le preguntaste ¿tanto te gusta hacerme sentir mal?.
Soñar, para luego no entender, y así preguntar, para no recibir respuesta y no saber como reaccionar.
Soñar, para enterarme que tengo la boca muy grande, los deseos con mucho apuro y la paciencia sin querer despertar.
Soñar, para nada sirve soñar si nunca supe escuchar los mensajes.

Significado de 'positividad'

Estas demasiado lejos para que llegue el fin del mundo y quiera correr a buscarte...
Hay millones de cosas que uno puede planear hacer en un mundo ideal, ese que esta en la electricidad de nuestro cerebro. Ese que funciona a un extraño tiempo, que soñas diez minutos en una hora o viceversa, o como sea.
A veces atacan los pensamientos y uno se termina preguntando el porque de todo. Porqué me quiere, porqué no me quiere, que hice yo para merecer esto, qué me pasó por la cabeza cuando intenté y qué pasó cuando dejé de intentar. Y toda la sarta de derivaciones imaginarias de supuestos escenarios posibles que JAMAS EN LA PUTA VIDA VAN A PASAR.
Bueno.
Todo para decirme a mi misma que cierre bien el orto que tengo en la cara y empiece a pensar las cosas con más meditación y menos esoterismo. Porque acuariano, ariano, de cáncer o de tauro, siempre soy yo la que termina perdiendo el sueño soñando despierta que conozco el futuro y las acciones de la gente. Como si la gente fuera un número posible de calcular. Como si yo supiera siquiera calcular. Como si mi cuota diaria de oxígeno valiera algo para el futuro del mundo.
Porque yo te voy a decir que somos polvo de estrellas, que estamos destinados a ser grandes y a convertirnos en un organismo inteligente y la mar en coche... Pero siempre voy a creer que la porquería soy yo. Y hay que matarme.

Si sólo pudieras oir, lo que no puedo decir

Tu me aterras, porque eres un hombre, no un muchacho
Tienes un poder, y no puedo tratarte como a un juguete
Eres el camino menos recorrido por una jovencita
Tú ignoras el error cometido mientras yo intento controlar el mundo
No me dejes, quédate aquí y atérrame
No me dejes, ven ahora e ilumíname
Dame todo lo que tienes, dame tu billetera y tu reloj
Dame a tu primogénito, dame el arco iris y el...

Así que ve y desafíame, toma los dominios y ve
Mírame retorcerme, pero tú eres justo lo que necesito

Y yo nunca he jugado un juego limpio
Siempre tuve la sartén por el mango
Pero cuán bueno es el intelecto y la terapia
Si no puedo respetar a ningún hombre
Oh, quiero jugar un juego limpio
Sí, quiero jugar un juego limpio

Tú me aterras, ni siquiera nos hemos besado y ya estoy llorando
Viniste tan cerca y yo presioné y presioné esperando que mordieras
Para así poder correr, correr y lo hice pero entre el polvo
Viste esa marca de dientes, ellas no eran todas tuyas, tu solo fuiste la estocada
De una historia, que no funcionó para mí
De una historia, de la que no pude huir
Así que ve y sacúdeme, sacude hasta que haya cedido
Me estás doblegando, sé que podríamos dar lugar a algo de amor

Y yo nunca he jugado un juego limpio
Siempre tuve la sartén por el mango
Pero cuán bueno es el intelecto y la terapia
Si no puedo respetar a ningún hombre
Quiero jugar un juego limpio
Quiero jugar un juego limpio

Fair Game, de la Sia. No puede explicar mejor lo que siento por usted, señor de las mil canciones...

Fotosíntesis

viniste del sol
con la lluvia y el calor
combustible sin motor
todo ese brillo sin proyectar

me deshidrataste
con tu baile
evaporaste
todo el agua que me quedaba

del universo traías secretos
que en el último compás
de un cuarteto fueron nuestros

me quebraste
me diste tantas cosas
que pensar y sentir

pareces tener
cierta gravedad
todo se acomoda a vos
o tal vez me pasa a mi

sos el rey de mi sistema
yo giro alrededor
de la luz
de tus recuerdos

me dejaste como una
planta
que sólo vive
si te tiene

toda tu fuerza animal
vino a mi
a quitarme
lo que me queda
de social

Sobre amarte en la eternidad

Quererte es incesante.
No hay momento en la línea de mi vida en que no estés.
Tal vez sea porque llegué a la adultes con vos.
A tu lado comprendí a madurar las ideas.
Lejos de vos aprendí a madurar el corazón.
Cada vez que te tuve tan cerca y lejos quise robarte un momento. Y, cada vez, simplemente me lo regalaste.
Quererte es incesante.
Es una llama que no se apaga.
Es vivir dentro de la metáfora del baile de los planetas.
Es una lluvia de verano, de gotas calientes sobre piel hervida.
Quererte es incesante.
Es creer en un dios, ese eterno destructor y constructor, caprichoso devorador y dador de vida.
Quererte es querer todo lo que nunca termina, es amar la reencarnación, es resucitarme el corazón cada vez que me mirás.
Quererte es incesante.

Viajar

Vos te paraste estúpidamente frente a un cubículo o te sentaste en una pseudo oficina frente a una chica con muchas ganas de vivir y ojos de pájaro sin vuelo, dijiste "pasaje" y te presentaron una pantalla con puntos verdes, rojos, amarillos (entendemos lo demás, no así la precaución de esos asientos. ¿Hay algún problema? ¿Que pasa, se eyecta accidentalmente? O esta comprado por la muerte para jugar a destino final?) y grises, bueno. Elegiste una butaca, ventanilla 32. Llegaste al preciado bondi, miras el indicador de butacas: 32 P A S I L L O. hay un hombre sentado en el 31 V E N T A N I L L A con la más estúpida sonrisa que puedas imaginar. Pensas, claro que el no tiene la culpa de creer que gano una lotería mágica del transporte de pasajeros por tierra y que esto no va a volver a pasarte, la próxima vez vas a golpear a toda vieja inmadura y apurada que quiera poner el bolso primero en la bodega sabiendo que es lo que mejor conviene para preservar su vida útil, vas a correr como  maratonista del ahorro en el supermercado por llegar primero al chofer que mira por arriba de sus lentes, vas a empukar a todo lenteja que este parado en el pasillo queriendo meter una mochila de 90 litroSEÑOR, sabe que tengo claustrofobia y sentarme en el pasillo hace que me agarren ataques de pánico, además de que claro que compre ventanilla y el cole no es el mismo que el de la compu. Si, como no, le doy mi lugar, me conviwne pasillo, soy de ir seguido al baño.
Soy la reina del mundo. Gaseosa fresquista ennel bolso, mantita por si hace frio, dos camperas por si hace más frio y Ventanilla. Listo. Me siento que gane la loPESQUE COMO 60 PESCADILLAS ESTE FINDE. Y a mi que carajo me importa. Y tengo un terreno en Constantinopla. Oh si, que interesante, que apaguen la luz. Y el otro día me quisieron robar y mi perro lo mordió. Tengo sueño. Y vos de donde sos, que haces, a donde vas. Claramente a un bobazo. 45 minutos, se apaga la luz.
Empieza como un ardor en las manos, sentis que sos hulk y tus zapatillas están estallando, te zumba el oído, un zumbidito bien agudito, hay un poco de luz pero no querés abrir los ojos, el zumbido se vuelve cada vez más fuerte, se sienten como miles de hormiguitas corriendo y corriendo sobre hojas secas, constantemente, sin parar un segundo, no se detiene, bueno despertarte. Dios bendiga al creador del paquete de masitas que se consume mientras baja el contenido, era tan difícil para el vecino encontrar la paz sin la última miga del maldecido paquete. Una vez despierta encontras el desastre en el que estabas envuelta. Los codos entumecidos metidos en la butaca, el calor emanando por el costado por adentro por arriba y abajo, calor humano y calor artificial, toda la ropa que trajiste envolviéndote como una oruga que jamás será mariposa, los pies completamente hinchados adentro de la zapatilla, eso te pasa por comer tanto asado. Y el vecino? Y, el chabon comiendo masita, con los codos como gallina asomado a TU ventanilla.

Esa puta idea de seguir viaje

Hay una ecuación en mi vida, constante:

-Conocer un artista "x".
-No darle cabida.
-Volver a escuchar (mucho tiempo después).
-Enamorarme.
-Obsesionarme.
-Dejarlo, darle su espacio.
-Amarlo incondicionalmente por el resto de mi vida.

Hoy: en este tiempo, lugar, estado de ánimo, proceso mental, espiritual, sentimental, moral, irracional... Hoy, hay cosas que no puedo sacar de mi cabeza. Personas, personitas, viajes, montañas, mares, lagos, ríos, tambor, chalaca, candombe, pumbá, música, música, música.

Una pequeña persona que resulta ser muy gigante en su universo musical y sentimental, goza de certezas dolorosas como método de expulsión y purga. Esa persona, ha dejado todo por algo que sabía que quería hacer y ser. No era un sueño, un anhelo, un deseo. Era verdad, realidad, seguridad. Todo eso, dentro de un mundo líquido y poco concreto; un mundo que, intentando ser, te puede matar. Por dentro y por fuera, te puede matar.

Palabras más, palabras menos, la intención de expresarme reside en un sólo hecho: plantear el enigma ¿Hasta dónde llegamos cuando no conocemos nuestros reales límites?

Porque (en una peli lo decía el cientologo Will Smith) el peligro es real, pero el miedo una elección. Posta. Creeme que es así. El miedo paraliza la mente, pero nuestro cuerpo físico y biológico jamás se detiene, sigue envejeciendo, siguen creciendo las cañas, las uñas, las pestañas... Entonces, ¿a qué temer? O mejor ¿por qué?

Si morir, moriremos. Si las cosas que nos tienen que pasar, van a pasarnos, no como un plan macabro de alguna entidad literaria, sino como inevitable rigor de vivir. ¿Para qué llenarnos las cabezas con historias sociológicas, psicológicas, económicas, si al final cuando hay que cruzar una puerta sabes que tenés la llave tatuada en la propia piel?

El artista en cuestión, se llama Passenger. Canta en inglés canciones de amor y experiencias propias, graba discos amables pero toca sólo en festivales y bares y esas cosas, a veces se para delante de escenarios gigantes sólo con su guitarra. Su vida en si, se trató de expulsar todo lo que retrasaba su capacidad humana de vivenciar. Y sólo con su ejemplo y su capacidad para relajarse, inspira esa confianza que a muchas personas y personitas del mundo nos falta para salir a la calle a vivir la vida que queramos.

Porque, como carajo sea éste "sistema" o "estructura" que nos mantiene vivos, sólo las grietas serán las mejores puertas. Y los puentes, se construyen sólo en el intento de cruzar.

Vos sos la lluvia

Cuando era triste tenía mas cosas para hacer, así como el que se enoja tiene dos problemas; tenía, sin embargo, algo que me cambiaba la cara. Si, ya sabés qué es. La música. Me agarraba de cada costado, de cada extremidad con furia por hacerlo con quien no correspondía. Aunque, estando sola en una casa prestada con un cielo alquilado y una guitarra cargada con la energía de las nubes grises, te escribía canciones.
Vos escuchaste esas canciones y me quisiste tanto. Y cuando te fuiste te llevaste tu amor, tu magia, tu mirada profunda y con ella todos mis sueños de tus pecas.
Hoy volvés a escuchar, cuando soy feliz, y sigo diciendo lo mismo. Sigo insistiendo en darle a esas canciones la oportunidad de transmitir amor. De transmitir-te amor.
Acá llueve constantemente, y siento que en cada gota respiro tus labios.
Una.
Otra.
De nuevo.
Me moja.
Me escurro.
Te siento.
No te llevaste nada, ¿sabés? No me quitaste nada, nunca. Siempre diste, sin saber, sin querer, quién sabe; pero lo hiciste, me diste tanto, me entregaste la potencia para girar sola, para moverme sin tener que hacerlo. Bailaste conmigo por toda la casa y yo no moví ni un pie.
¿Será que en realidad es mi imaginación? ¿Vos siempre mi musa pero yo nunca?
Sosteneme. No me estoy cayendo, pero sosteneme.
Sosteneme la mirada toda la vida, amigo del alma.
Nunca me voy a ir, porque no tengo dónde ir si no tengo tu amor.

Y chau...

Cada uno tiene lo que se merece, nunca fui buena persona y he de saberlo bastante bien. Hoy sólo soy feliz con ver que las personas que amo tienen lo que se merecen por ser amables, comprensivos y solidarios; aunque a la distancia no compartan el cariño, el amor y la admiración que les tengo. En silencio profeso seguir guardando silencio en todo lo que tenga y no tenga para decir. Hasta para decir feliz cumpleaños, hasta para preguntar cómo se está, como se va a estar, si se es feliz. Es difícil afrontar las cosas que la vida a uno le devuelve, porque es verdad que todo vuelve.
Es difícil, claro, pero es necesario enfrentar lo que el universo tiene para vos, por todo lo que fuiste, lo que hiciste o a quiénes heriste. Yo sigo buscando a dios, pero no el dios que cualquiera puede pensar apenas se lo nombra. Sigo buscando esa unión espiritual que calme la bestia de mis temores, debilidades.
Es verdad que me sacaron gran parte de mi niñez, pero como apenas una adulta puedo entender realmente lo que hicieron. Cada uno hace lo que puede, se sobrevive como se puede. Aún así, no puedo pasar el resto de mi vida renegando por lo que hicieron de mi. Gran parte de eso yo lo abracé y lo sostuve. Creí tener absolutos valores, porque así me criaron, pero eso no significa que sean absolutos.
Hace poco tiempo descubrí que intento ser lógica más de lo que puedo hacer. Y no he hecho con malicia ningunos de mis errores; pero si, he hablado con malicia, he tenido rencor, he mentido sin razón. Vi siempre, SIEMPRE, desde lejos las mejores relaciones sociales. Todo lo que vos creas que te sostiene, no lo es, puedo saberlo porque lo veo desde afuera. No es ningún dato concreto, pero lo que te sostiene son las relaciones sociales que pudiste tener y mantener a lo largo de tu vida.
Mi vida, son mis dos amigas. Es la única relación que sigue aún en el tiempo, lugar y cambios de mentalidades que hemos pasado en el proceso de crecer. Pero aún así, no saben, ni entienden lo que significan para mi. Pueden y tienen millones de errores para remarcarme; yo... Yo no puedo decir nada. Las amo tanto y las valoro tanto en mi vida que no merecen que yo use mi boca para decir algo de lo que estoy en desacuerdo. Porque me paso la vida estando en desacuerdo con todo el mundo, ellas hacen que yo quiera estar feliz, tomar una birrita, disfrutar, poder charlar de cosas profundas como antes, como cuando éramos chicas, cuando nos ayudábamos a encontrar respuestas a todas nuestras dudas. Hoy no es así, todo lo que a ellas les pasa, es completamente desconocido para mi, sólo porque así lo quieren. Estoy lejos, yo me fui, es mi culpa.

Un día me encontré con una oportunidad de hacer algo que creí había nacido para ser. Mentiras, no quiero nada de eso. Todo lo que hice mientras era para que meramente me entere que no quería hacerlo. Pasaron tres años y sigo preguntándome porqué lo hice, siempre tengo nuevas respuestas renovadoras. Ahora mismo estoy en el limbo, en el puto LIMBO. ¿Sabés qué quería? Quería casarme con ese chico que conocí cursando la carrera, ese que me enamoró apenas lo ví cuando cayó con su bicicleta destartalada; quería casarme, tener sus hijos, joderles la cabeza a esos chicos, para luego dejarlos volar. Después, cuando una señal me advirtió salí corriendo y tomé la oportunidad. Hice cualquiera. Nunca, ninguno fue mi amigo. Yo sé que es difícil ser mi amigo, pero tampoco me adentré a un mundo positivo. Elegí mal. Elegí lo que pude, en realidad, porque el resto de la gente es demasiado culta para mi; los amigos de la gente culta, es gente mas culta. Qué se yo.

Estuve vagando por la vida buscando alguien con quien parar, sentarme a charlar, enamorarme, hacer el amor, ser amigos, ser amantes, ser compañeros, comprensivos. A la mierda con sus ambiciones. Las ambiciones sólo hacen que quieras más todo el tiempo, y que nunca sea suficiente. ¿Cuál es el problema de la gente hoy en día que cree que por querer lograr una familia y vivir para ella estás errada y sin futuro?
El problema es que estuve buscando en el lugar equivocado, haciendo las cosas erróneamente, realmente estoy cansada.

Ahora estoy sobrepasada de peso, de angustias, de lamentos, de malos recuerdos, de anhelos sociales que nunca me van a llegar. Estoy todo el día pidiendo que éste verano se enfríe así puedo ocultar mis heridas. Me duelen las rodillas, los golpes, la personalidad, me duelen los gustos, me duele la música, me duele la tele, la gente, el auto, el colectivo, la tarjeta urbana, me duelen los libros, la geografía y la religión, me duele el estómago de tanto querer llorar y no poder generar ni una lágrima. Me duelen las dudas y las certezas, me duelen las manos de tipear mis miserias.

Pero mas que nada, me duele. Que las paradojas se enlacen en un pedido general de todo aquel que hice daño, y hoy, después de tanto errar, hay una verdad en mi vida: sos vos. Esa verdad que ví en tus ojos mientras llorabas preguntándome "¿Qué? ¡¿Qué?!". Yo me iba, porque uno no puede negarse a las misteriosas tierras de los sentimientos, tiene que aventurarse a ellas; aún así estás en todo lo que hago, porque todo eso que quiero, quise y voy a querer hacer, tiene que ser a tu lado. No hay otra manera, mi verdad sos vos en la vida, como esa vez que hablamos de cómo queríamos criar nuestros individuales hijos y estábamos hablando de nosotros sin saberlo, sin conocernos demasiado.

Una cosa nada más. No me pidas más que sea más de lo que quiero ser.
Quiero ser madre y compañera.
Y el mundo, ante eso, me chupa un huevo.