Esta vez ya podés respirar

Previo a desplegar un pensamiento que se acumula con los años de hacer la contra, debo ser sincera. No se absolutamente nada. Entiendo conceptos si me lo explica quien sabe, aplico esos conceptos previo a conocerlos como tales sin necesidad de explicarlos. A pesar de todo, estoy muy acostumbrada a que me digan todo lo mal que hago, comenzando por mi misma. Me acepto culpándome por todo, dándole rienda suelta al autoflagelo físico y espiritual. Por eso digo: que lo que aquí diga ya sé que está mal. Y son libres de leer y disentir con su cabeza, o no. Son libres.


Las telas que ya he dicho, de las que ya he hablado, que pone "el sistema" en nuestros corazones mientras crecemos a través de frustraciones y cadenas de ignorancia, existen. Están aquí y allá en forma de simbología y conceptos. Y nadamos en ellos, nos sumergimos y bañamos en el mar de pre-juicios y post-juicios, los cuales nos pre-disponen.
Negros, blancos, alemanes, africanos, latinos, yankis, judíos, musulmanes... Cosas que en éstas coordenadas las vemos de cerca, de lejos, leemos una sola vez una noticia en un portal de entretenimiento, lagrimeamos y compartimos. En particular siento que lo que mas cerca tenemos es la violencia y libertad de género, la cual comienza a dejar obsoleta a la autoridad y le abre las puertas a las conciencias libres y vivas (de vivir, de no ser causa de muerte). Y hay quienes se involucran con su carne, con su cuerpo, con nuevas formas culturales de comunicarse incluyendo a todes o todxs en una palabra; también están quienes acompañan y comparten, quienes están ahí para cualquier compañera que necesita desesperadamente salir de alguien o directamente necesita ser escuchada porque algún macho la calló la boca a piñas. Sin quererlo, estamos todos metidos en ésta hermosa metamorfosis de sociedad. En la cotidianeidad como mujer, se empieza a ver menos miedo, mas ganas de responder, mas compañerismo, mas conciencia en general. Hombres que señalan a hombres por ser violentos, acosadores o simplemente en una charla de "hombres" se desubican con comentarios privados. Nos estamos mirando todos, adentro y afuera.
Hay violencia: la mina que la cagan de un tiro porque si, porque se lo merece, por puta, porque no lavó los platos, porque no, porque no, porque no. Porque no estabas acostumbrado a que te diga que no, ¿no? La matás o le pegás porque es libre, porque te molesta, porque estamos viviendo en mundos paralelos tocándonos las pieles: hay gente que ya está viviendo en la nueva era de la igualdad y lo único que tienen para mostrarle a la otra mitad, que todavía son neandertales, son sus gritos, sus puños, sus aerosoles y sus tetas.
Hay mujeres machistas: obtusas en su mirar "Ay pobrecita, está arreglando la bici sola." dijo una suegra que tuve una vez, una suegra machista, que lavaba los platos, planchaba la ropa y jugaba jueguitos de facebook mientras esperaba a que vuelva el marido a no-coger, a no-amar, a no-estar. Una suegra que tenía ataques de pánico cuando salía a la calle, cuando en realidad lo que la estaba enfermando era estar encerrada. Otra vez tuve otra suegra (porque tuve muchas suegras, vieja. Soy bien puta.) que cuando me mudaba con mi novio me preguntó "Te pregunto a vos que sos la que se va a encargar de eso: ¿querés un escurridor para cuando lavás los platos?"; me lo preguntó en serio, ¿te estás riendo? yo también me reí. Y no lavé los platos, y me deprimí por cosas de la vida, y ese novio, hijo de esa suegra, no entendió y me cagó a trompadas.

Es como cuando te caés de la bici, o te chocan con un auto, o te quemás con leche: hay quienes jamás lo intentan nuevamente y hay quienes dicen "ya fue, un rayo no cae dos veces en el mismo lugar". Nos veo enfermos, a todos juntos, somos como un rebaño enfermo y sólo algunxs están tratando de sanar. Por mi parte, yo seguí. No reniego de mi monogamia, ni de mi heterosexualidad, tal vez no me pinte, o si, o tal vez me pinte cada vez mas, tenerme menos miedo cuando me miro al espejo, tenerle menos miedo al macho, tenerle menos miedo a la mujer machista, tenerle menos miedo al extremismo. Acá el rayo cayó dos veces, pero la segunda dió vida a una nueva capacidad de entendimiento.
A lo que sí no puedo perderle el miedo es a lo peligroso de una ciudad hervida, pero no lo puedo negar: es necesario. Hoy duelen millones y millones de pibas muertas, violadas, abusadas y acosadas. Que venga un macho a exponer sus ideales de que está bien matar minitas, no pueden, no saben lo que están haciendo, están enfermos, y nos están enfermando a todxs con su ignorancia y psicosis. Y no hay estado (sin mayúscula) que nos salve de eso, ni el anterior y menos el nuevo. Se está cortando el enmudecimiento, está llegando la fecha de vencimiento de la autoridad, nos estamos des-acomodando al "sistema" y ya vemos mas claro al culpable. Lo "extremo" que ve usted, señora, es una reacción a una acción pequeña y perpetuada por miles de años. Salga en tetas, señora, a colgar la ropa al balcón y dese una dosis de epifanía y tire la ropa por la ventana. Nadie sabe lo que nos pasa cuando nos morimos ¿porqué no vamos a acompañarnos a nosotrxs mismxs en éste maravilloso acto colectivo de crecer juntxs hacia la igualdad?
No se preocupe, señora, no nos vamos a volver jipis. Nos vamos a volver científicxs, filósofxs, médicxs, nos vamos a volver astronautas, nos vamos a convertir en energías con potencias emparentadas, nos van a tocar los ángeles a los que usted les reza y vamos a estar unidas y felices. Nos vamos a amar constantemente, vamos a elegir con más certeza, no vamos a desaprovechar la vida. Vamos a desterrar a Romeo y Julieta por las pelotudeces que no dejaban que su amor se concretara. En la escuela vamos a aprender a tenernos mas en cuenta, a ver al "prójimo" como real espejo de unx mismo y vamos a dejar de lado la hipocresía de que tirando mierda por la calle 24/6 llendo a la iglesia el día 7 estamos salvadxs. Nos salvamos aquí y ahora, cuando nos miramos a los ojos, cuando nos decimos las verdades. Señora, ya no necesitamos una leyenda o la mitología para ver nuestro camino. Está bien, la historia ya es historia, pero no quiere decir que por eso tenemos que atenernos a eso. Para eso es "pasado", ¿no las ve? ellas le están diciendo que ya puede salir de la cueva. Ellas fueron las valientes que salieron primero o que nacieron allá afuera y vienen a decirnos que las sombras son hormigas, que juntas podemos volverlas al pozo del que vinieron.

Afuera todo lo que alguna vez nos aprisionó. El patriarcado, la guerra, los asesinatos, los aristócratas, burócratas, imperialistas, las pelucas de viejos verdes, los cosméticos, los corpiños, la hija de la mierda escuela que nos priva de creativizar, la guita, wallstreet, los hitler, los mussolini, los papas, las cruces, las palomas, las banderas. Afuera todo eso. Afuera ¿entendés? No lo quemes, que después nos vamos a olvidar y alguno que contuvo su memoria nos va a volver a vender el mismo jodido buzón que nos puso una estampa de porquería en el culo y nos mandó al universo donde nos crean necesidades y nos cobran por obtenerlas mientras nos enferman con psicólogos, jefes abusivos con sus hijos Don Capricho, tineli, las tetas hechas y el puterío barato.

Afuera pero bien adentro, jamás debemos olvidarnos que existió gente de mierda a quienes les importamos un carajo las generaciones futuras. Hagamos backup de lo que nos hicieron y sigamos adelante amando y aceptándonos. Es lo único que nos queda: lamernos nuestras propias heridas. La herida de otrx, como propia mía.

No dejes

No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy.
Hoy hay que cambiar.
No dejes de ser quien querés ser por alguien más.
Alguien más te está queriendo como sos.
No dejes que tus palabras pierdan sentido.
Lo que decís vale.
No dejes influenciarte el corazón.
Solo tenés está vida y él puede aguantar más de lo que pensas.
No dejes que se te duerman las piernas por no moverte de la zona de confort.
Verás que la comodidad está en todos lados.
No dejes que se roben tu sonrisa.
A veces quien roba no conoce otra forma de hacer las cosas.
No dejes que tus decisiones cieguen tus ojos.
Solo vas a hacer que no valgan el presente.
Nada está mal, nada está bien. Hay que sangrar un poco a veces para saber que tenés alma, que estás vivo.
A veces los fuegos artificiales descontextualizan la celebración y tu concentración se dispersa, corriendo como perro asustado.
No dejes que te encuentren asustado para cubrirte de seguridad.
Vos podés solx.

Merecido

Es justo. Usted es hoy día la receptora de histeria, la que oye cosas horribles y gestos agresivos. La que recibe constantes endiduras de cerebro por el simple hecho de existir.
Debería, lo estoy haciendo, pedir disculpas a Don Karma por traerme el recuerdo de su viejo accionar sobre mi. Hoy veo todo eso acumulado cayendo en forma de mierda en punta sobre mi cabeza y pienso : "Excelente, he de merecerlo"
Yo contemplo suavemente su cara, todos sus músculos contrayéndose, todos sus pensamientos (los reales y los imaginarios) fluctuando en la conversación que va aumentando frecuencia y presión​ y confirmo "es mi deporte extremo favorito".

Bajando el nivel de inteligencia emocional en 3... 2... 1. Comienza el proceso.

Falta de superación.
Falta de empatía.
Unas gotas de odio.
Una taza de insultos.
Memoria selectiva.
Tapones para los oídos.
Cemento para el cerebro.
El entendimiento en el molde de un zapato.
Baja frecuencia energética.
Silencios ruidosos.
Bloqueo de la creatividad.

Ser

Los lentes que tenés sólo te permiten ver lo que está mal, reconocerlo entre todo y por sobre todas las cosas. Esos lentes se conectan directamente con todos tus sentidos y se alimentan de tu capacidad de imaginación. Asi que cuando hablás usando esos lentes, rezo para que no te muerdas la lengua y mueras envenenado.
Todo, absolutamente todo, está mal cuando ves con los ojos entrecerrados. Y lo que decís mientras desconfiás es carente de razones y altamente indescifrable. La erosión que me genera tener que armar el puzzle entre tus miedos, tus espectativas y tus vacas y leches pasadas me enferma el día, me lo contamina. Quisiera tener la capacidad de ser mas paciente, mantener mi temple y entregarme a las razoness y nada mas que a ellas. Pero no puedo, crece la ira, sube por mi cuello y se enrolla en mis ojos. Quiero decirte con todas las cuerdas vocales que existen en el mundo lo mucho que me invade la frustración cuando veo tu circunstancia como un pasaje a la real metodología de convertirte en un guerrero. Y mala se pone la mía, y me siento pequeña dándo gritos y entregando antipatías, o tal vez me siento adolescente, comiéndome en sanguche la melancolía.
Quiero vivir. Donde sea, cual sea la circunstancia. Pero quiero vivir. La destrucción está en la mente, previo a materializarse. Muchas veces no la vemos, hasta que llegó. Entonces no hay vuelta atrás y sólo queda la impotencia de reconocernos que sabíamos lo que venía y no hicimos nada al respecto, por un impulso egoísta y aniñado de agarrar todo el mundo con las dos manos.
No quiero eso para nosotros, te quiero vivo. Te quiero sonriente y confiado. Te quiero queriendo a quien quieras, pero sincero. Y nada de lo que digo está bañado en sufrimiento, son sólo instrospecciones y formas de analizar los sucesos, lo mejor que puedo, lo mas racional que mi cuerpo me deja.
No todo tiene que estar mal, ese no es el propósito de las cosas.
Las cosas son, como tienen que, porque estan empleadas por seres humanos que no son perfectos.
Son.

La ultramelancolía

Te extraño.
Te extraño los domingos, que era el día que fué nuestro. Ese que dormimos poco y amanecimos sonriendo. Ese que vos te tomaste el tiempo para desayunar, conmigo al lado. También porque siempre las cosas mas lindas y feas pasaban un día de esos, domingo. Con luz de luna o de sol, bañados en llantos o sonrisas.
Te busco en todos los autos, a través de los vidrios y las escaleras, te distingo en olores, te descubro en miradas desconocidas. El brillo de tus ojos se me aparece en sueños.
Te extraño cuando compro el almuerzo y ando con los zapatos rojos de la primera vez que me llevaste de compras, cuando me resbalo es cuando más te recuerdo.
Te extraño porque tengo algo que contarle a mis nietos y empezaría mi relato diciendo: "Una vez conocí a alguien que no me conocía y me invitó a viajar. La magia existe."
Te extraño porque podía pasar todo en la cama, podía ser la dueña de todos mis placeres. Podíamos ver películas y comer pochoclos ahí arriba y todo era mas valeroso porque lo hacías aunque no te gustara.
Te extraño porque en mi cuaderno de canciones hay una hoja suelta con una lista de películas que debíamos ver juntos. Y también porque cuando prendo la compu todavía está abierta la investigación "cómo hacer una cápsula del tiempo". Me acuerdo, cuando veo eso, en qué parte del patio había pensado enterrarla.
Es importante que sepas, que te extraño cada vez que toco el ukulele. Era mío y te lo adueñaste en Tucumán, y no volvió nunca mas a mi. Hoy hago acordes viejos, pero son nuevos en tus manos, canto canciones pasadas pero suenan distinto con tu esencia.
Extrañarte no está haciendo que escriba canciones, aunque hace rato que no lloraba en silencio y es poéticamente triste, pero sirve.
Nos extraño. Íbamos bien, hacíamos y ansiábamos hacer mas todavía. Pero no. Hay algo tan idiota como inservible que se llama Señor Miedo. Y fue dueño tuyo, se apoderó de tu sonrisa siendo la mas hermosa del mundo y la adoctrinó, la forzó a forzarse. Y fue dueño mío, siendo los dos cada uno espejo del otro, y ¿hasta dónde me querías? Hasta ahí, hasta la estupidez de tener un mal día. Hasta ahí me querías, y yo buscaba respuesta. Y el que busca encuentra. Y la encontré. Hasta ahí me querías.
Y fué tan capitalista todo, tan mío, tan tuyo, tan privado y propiedad, que te extraño hasta el llanto, pero por primera vez no encuentro solución. Ni la distancia nos une.

Kintsugi

Me junté.
Tomé cada pedacito de mi destrozado en el suelo y fui eligiendo. ¿Qué sirve? ¿Qué problemas quiero tener? ¿Quién quiero dejar de ser? ¿Sé quién fui? ¿Existe la culpa? Me reconocí en cada relación social que no concreté o quedó a medio camino de ser y lo vi. Las muertes. Cada mujer machista en mi fué muriendo de a poco, y el resto, agoniza: La de la violencia verbal, la de la psicológica, la de la violencia física, la de los celos, la mujer que no se sentía segura, la que no confiaba, la mujer que sufría impotencia constante e incurable, la mujer desesperada. Muertas, todas. No del todo, porque nada muere realmente, sólo se transformaron.
Pasaron de copar la morada de mi mente-alma a habitar una parte de la sólo-mente que me ayuda a controlar los impulsos innecesarios, ahora están ahí, acá, pero saben qué están haciendo. Están dejando que mi reflejo viaje a cada rostro que veo, a cada sonrisa o enojo que recibo de otro, para verme en eso y poder comprender. Tal vez, con todo ésto de haberme dejado arrastrar, pisotear, golpear brutalmente el corazón, pueda encontrar la verdadera libertad; esa que no pide ni da explicaciones, esa que te permite amar tus elecciones y reconocer la vida como lo que es: tesoro.

Divino tesoro.
Y yo amé tanto a todos, y odié tanto a tantos, y tuve tantas ganas de ahogarme profundamente en el mar de lágrimas y gritos de silencios que pegaba cada vez que mi vagancia no me dejaba ver solución, que hoy puedo recibir este lago calmo en el que me sumerjo para dar vida al real camino a recorrer.
Busqué detenerme, cuando en realidad parar es sólo un movimiento mas de toda la danza que es ésta aventura.
Ahora, con todas las piezas en la mano, habiendo tenido la posibilidad de descartar algo, me quedo con todo eso. Lo transformo en cicatrices de oro, valiosas como el aire mismo, como la pluma del ave, mis adentros se ven preciosos con todos esos dibujos que cuentan la historia. La historia de cómo llegué acá, y cuan fuerte puedo ser a pesar de cualquier adversidad. Porque jamás dejaré de decirlo: el sol es la riqueza que nos provee la resiliencia, estamos amaneciendo, estamos vivos, no pierdas ni un minuto mas de tu vida. Hacer. Sólo hay que hacer, al tiempo orgánico de tu ser.

uno o dos

a dónde estamos vos y yo
dándonos cariño, destruyendo malos recuerdos, sudando el sudor de el otro?
a dónde vamos cuando no pensamos y le damos al tiempo la forma que queremos y lo usamos para amarnos intensamente?
a dónde vamos vos y yo cuando la cúspide de la miseria en la que vivimos se derrumba y sólo queda un árbol, sus flores y una melodía en el viento que huele a esperanza?
vamos a ser felices? o vamos a pensar en el miedo que provoca la velocidad en que la tierra gira y que de repente vos y yo decidimos ir a su ritmo?
vamos a arrepentirnos de el pasado regañando su aprendizaje? o vamos a reconocerlo como lo que es, pasado, y comenzaremos hoy de nuevo como todos los días?
vamos a dejar que la nube de cargas pasadas y ancestrales nos traguen? o vamos a canalizarlas cual prisma dándole color y sabiduría?
decisiones, decisiones...

siempre dando de más.-

los jovenes de hoiendia!

la generación pevia a la mía solucionó el 80 por ciento de sus problemas con internet
ahora el 80 por ciento de ellos no sabe de que otra forma solucionarlo
dios salve a internet!
muerte al usuario!
tron?
nah!

deber

Digas lo que digas, hagas lo que hagas jamás, nunca voy a dejar de vivir intensamente todo. Absolutamente todo debe ser vivido con pasión y locura, es mi forma de verlo. Vos hacelo a tu manera, como vos quieras. Pero nunca me vas a escuchar criticarte los modos, no arruines los míos.
Querete y cuidate, y si querés hacerlo también conmigo te regalo todo mi paraíso, todas mis desestructuras. Pero no me ataques con el frio, no me dañes con la distancia. Aunque sea dame motivos para seguir adelante, decime que me vaya o que me quede.
No puedo creer todavía como puedo toparme con todos ellos. Debo tener que aprender tanto, debo tener que soltar tanto. Debo tener que terminar de entender sólo este pedacito de vida que me tocó.

distancias

- te amo
- necesito tu ayuda
- si, decime
- ves este metro para medir distancias universales?
- mhm
- agarrá el extremo
- te amo
- y tirá, yo me quedo acá teniendo la otra punta
- hasta donde?
- yo te aviso

y así fue como el alien y el viajero astral dejaron de verse

aunque el metro para medir distancias universales siguió girando, y el viajero nunca soltó

Uno

si hay algo que siempre hice raramente, fue conocerme, entenderme. de repente me cuesta encontrarme la punta para empezar a desenredar. estoy como hilada en un excéntrico telar de dudas.
él me habla con seriedad sobre lo peligroso de ir al frente con intensidad y sin destreza. es que no conoce mi destreza.
así como hablamos de él, hablamos de mi. y yo lo escucho, más de lo que él cree. pero no puedo explicarle todo, es grandiosa la aventura de el descubrir como para estar coartandola. que indague o averigue, en el caso que le parezca interesante.
yo lo amé, desde que me besó el brazo y me dijo "no podés". desde que viajó conmigo en el tiempo sobre dos bicicletas una madrugada y leyó un secreto del universo a mi lado.
desde que bajó la voz y cantó una canción.
pero antes de todo eso, lo amé sin conocerlo. me extendió su mano y fue amable. sin motivos. ninguno.
así que al frente y con la destreza que sea, porque nunca se esta del todo preparado. se esta lo suficientemente preparado cuando el momento amerita aparecer.
lo amo, como que el sol se pone, y jamás estuve tan segura de algo. bah, cliché.
pero cuando oís a alguien y más allá de cualquier prejuicio o valor, entendés, aprendés y amás ...
o cuando sentis el aroma propio, casi indescriptible y tus células sonríen...
o cuando sentis toda la electricidad corriendo en las venas con sólo sostener la mirada...
mirá que he dicho cosas sobre tanta gente, y luego me di cuenta que estaba idealizando. pero esto, esto es lo primero.
si, me he enamorado antes.
pero la comunión que pude concretar, el cariño que me nace del pecho, las ganas de dejar ser y ver volar... por más que duela por viejas costumbres posesivas, son una revolución, destrucción de estamentos y liberación de los miedos cada momento que el loquito este me deja estar a su lado.
soy joven, todavía caprichosa y un poco tendenciosa.
pero lo amo hasta que la humanidad deje de tener esperanza.

natural

noctámbulos y diurnos enamorándose
como el sol y la luna
cada uno hace su esfuerzo
y balancean sus mundos

cada cual con su misión
su anhelo, su visión
aunque pendiente eternamente
de la existencia y la luz

la música tiene otro ritmo en el espacio
es más rápida en su retardación
más violenta en su paz
más permanente en su cambio

un noctámbulo y una diurna se enamoran
y no detienen su marcha
se entregan hasta el final de los tiempos
sin saber si los tiempos van o vienen

dos personas en el firmamento se enamoran
y por el instante que dura su pequeña vida
proyectan el movimiento universal
la danza de la galaxia
el curso natural de la simbiosis
generan vida

lo inevitable

de la muerte, los cuernos y pagar los platos que otros rompieron no se salva NADIE

la cosa no es salvarse, es surfear piola en el soretero

la muerte es inevitable
los cuernos no existen, existe libertad
los platos son el otro
y el otro ES necesario

así que bueno,
a bancar el tirón

ayer

la puta culpa

vedete de toda situación incómoda
de repente estas embelesado y te preguntan algo
contestas con sinceridad y de gaseoso pasa a sólido sin escalas,
se cierran las compuertas, comienza la introspección y no hay más nada que puedas hacer
nada
somos libres de nacer y morir ideas
ilusiones
conceptos
valores
y por más que un hecho signifique algo distinto a lo que comúnmente es, no importa
vos lo dijiste

y no querés
no querés sostener eso
pero tampoco dejarlo caer
y culpa
la puta culpa
un año ya
de este hijo de puta
un año ya
y la mente divaga
y tenés al lado tuyo a la persona más bella del planeta
pero un año ya
de este hijo de puta

de su puta clase social
y su puta forma de escaparse de todos todo el tiempo
un año ya
de recordar el brillo del techo
del frío del piso
de la destrucción

un año ya
desde que me entregué a la desesperación de hacerme cargo de mi misma

pero esa persona
hermosa, bella, resplandeciente
no entiende
esta en otro lugar
pensando que la vida es así
y que el amor es tiempo
y que no nos conocemos
y que las cosas son así
y de alguna extraña manera plantea cosas
y vos no entendés
un año ya
y vuelve todo
a renacer
adentro tuyo
la destrucción

ayer no me hice cargo de mi
de hecho, hacerse cargo es decir la verdad, en muchos sentidos
es no ocultar
es desteñir hasta la transparencia

hoy si
te muestro
quien soy
y quien no quiero ser
también te lo muestro
y te digo que te amo
y vos contestas que vos un toque también
y estás frío
pero brillás
y te quiero matar
y te quiero amar
no te suelto
a pesar de la sopa de hoy, que viene con ayeres y anhelos
no te suelto
te voy a dar de comer comidita rica
y te voy a oler todos los días
si me dejas
ojalá me dejes
cuidarte
como soy
rompepelotas
como soy
hoy

ayer.
yo ya no estoy ahí.

hoy

siempre pensando que se va a terminar
no se va a terminar
se va a transformar

quien odia transformaciones
está aguantando aire
en el aire mismo
no se deja fluir

y el movimiento es el que nos cruzó
¿por qué negarlo?
¿por qué enamorarnos
tan locamente
y frenar?

eso hacen todos
así funciona la máquina
cortá la magia
normalizá tu corazón

yo hago silencio con el amor
y te doy sonrisas eternas
vos haces imágenes con el amor
y me das cariño infinito

me das todo de vos
dejé de pensar en pedir

La pausa

Si estás esperando el momento justo para proponer tu punto, para levantar tu voz, para realzar tu ego feminista, para mostrar y demostrar algo, sos libre.
Si querés moverte y movilizarte en la eterna burocracia de movilizarse, sin actuar, sin romper, sin quebrar, solo gritar, gritar y pedir, sos libre de hacerlo.
Si creés que tus sentimentalidades valen más sólo porque abarcan lo social y no lo emocional, sos libre de creerlo.
Si tu trabajo y vocación de vida tiene que ver con vivir bajo el mantel del sistema y nunca te vas a atrever a quebrar con él y generar una revolución real, caótica, anarquista, sos libre de elegir ese camino.
Tus formas, tus maneras, tu camino... Nada de eso es de mi interés, no me interesa ser la vereda de enfrente pero, como podrás ver, tampoco sos santa de mi devoción.
Sólo puedo explicar que siento en la piel los dolores, y no creo que la solución sea el método creado por el sistema. Si querés navegamos juntas en el borde, bien en el borde del abismo. Y tratamos de comprender realmente porqué estamos luchando. Eso, eso también es una caja, industrializada.
Lo unico que realmente importa, es la memoria y el recuerdo. Y de ello aprender. Llevar la herida tan abierta y rascarla eternamente... eso es sólo vicio.
Pero todos estamos equivocados, así que, una vez el punto final, te espero a que prosigas. Sin enojarse, sin discutir, sin alzar la voz, sin sistematizar tu lucha.
La pausa entre vos y yo, salvará al mundo.

esa

está tan menguante
y la siento tanto
abriendo y cerrando situaciones
alentando cambios
disparatando sensaciones

la odio como nada en el mundo
y me guía tanto
recuerdo cuando no podía mirarla a los ojos
y hoy, no le saco la vista de encima
la odio liderando mi gravedad
la siento en mi centro tirando de todos los hilos

y además de enamorada
he de estar desconcertada
porque por una vez
me quedé sin palabras
si será sabía la muy loca
que además me obliga a callar

Sueño hoy

Salíamos de una fiesta, como anoche, y mi amiga me pedía plata para un fernet. Yo no tengo plata, como ahora, y trato de seducirla con mi mirada para esquivar su petición. Entonces nos avisan que falleció el abuelo de mi amigo, no se cuál, no se quién, pero es grave. Cuando me acerco al lugar del velorio sólo veo ojos conocidos enrojecidos por el llanto. El pasillo es demasiado largo y somos muchos, el pasillo es una calle, todos vamos cantando una linda canción para despedir su energía de nuestras vidas. Es de día pero esta estrellado, estrelladísimo. Parece que el universo ama ese alma.
Las puertas son cortinas, rosa, y la sala de velatorio parece la espera de un banco, en vez de cajas hay unas peceras y entre todo eso un cajón diminuto. Supongo que el abuelo está ahí, pero no me interesa. Mi mente ya idealizó una buena situación para encontrarme con él. Así que "instintivamente" me muevo hacia la derecha y lo veo. Está sentado junto a mi amigo que llora la pérdida, pero gira a verme, sabe que estoy allí.
Se acerca, me acerco y a medio camino nos abrazamos. Me besa la boca y no espera despegar los labios para decirme "Te extrañé, ¿ya estuviste con otro?"; a lo que respondo " Es muy temprano para hablar de eso" y me río del él y su planteo. Me dice que se va hoy mismo, que llegó hace un rato, que en el trabajo lo están matando, me empieza a parecer que esta cambiado, ya su cara no es la misma, y se encoje mientras habla, se hace más pequeño, habla mucho, él no es así, no me invadiría así, ni se dejaría ver tanto. Justo cuando siento que ya no es él aparece su amiga, que no ve hace rato. Esa chica también fue mi amiga alguna vez, pero le perdí el rastro. Ahora me ignora para abrazarlo y él volvió a ser él. Todas sus pestañas, las curvas al borde de su boca, los rulitos, las manos largas. Ya era él, pero ahora su atención estaba en ella. "Shhh", empezaba.
Todos se sientan, yo me siento al lado de él, ella sobre su regazo. Un paisano joven triste prende un faso, ellos hablan bajito. El paisano esta mamado y es el que oficia la ceremonia, él me mira, yo la empujo a ella y le doy un beso. Mi amiga viene a pedirme que detenga al paisano fumon borracho que esta haciendo cualquiera, vamos hasta donde está y en la pecera hay un pingüino muerto. Toda la situación se me va de las manos, se me escurre entre los dedos.
Vuelvo a acercarme a él y le pregunto si podemos pasar el día juntos. No, ya arregló con ella.
Ya está, me desperté. ¿Para qué seguir soñando con desilusiones si despierta tengo toneladas? Me levanté, me hice unos mates y la ventana me pregunta "¿Porqué carajos te boicoteas tus propios sueños? Si sabías que era un sueño desde que entraste al velatorio, ¿porqué no lo viste como es? ¿porqué no lo agarraste y te fuiste volando a la cima de una montaña para besarlo esperando la luna?"
Y yo le contesto "Porque con él sueño despierta"