[Música Bizarra]: junio 2012

¿Desde cuándo tomar mates es mas inocente que tomar cerveza? BAH!

Mi vida

Cansada de llamarte
con mi alma destrozada
contemplo que no vienes
porque no quiere Dios.

Y al ver que inútilmente
te envío mis palabras
llorando mi guitarra
se deja oír su voz.

Llora guitarra
porque eres mi voz de dolor
grita su nombre de nuevo
si no te escuchó.

Y dile, que aún lo quiero
que aún espero que vuelva
que si no viene mi amor
no tiene consuelo
que solitaria sin su cariño me muero.

Guitarra tú que interpretas en tu vibrar mi quebranto
y que recibes en tu madero mi llanto
llora conmigo si no lo vieras volver.

Augusto Polo Campos "Cuando llora mi guitarra"

Está bueno saber cuando alguien te va a subir el ánimo. Saberlo con certeza y entregarse. Caer de la nada a la gloria en pequeños instantes, disfrutar de buena música, poder expresar también en medio de un mambo loco... Es genial. Las palabras mas lindas que puedas encontrar en un lugar oscuro y frío, yo las oí. No estoy sola, y me costó entenderlo, pero hoy agradezco tanto a este sentimiento de suicidio mental por demostrarme (como dijo una vez un profesor sabiondo) que si tocás fondo y no aprendés nada, estás listo para desaparecer de la tierra, sin mas.
A ellos, mi amor eterno, por compartir conmigo de manera tan suave y natural el disfrute de bailar, cantar, Sonreír.

"Siempre se volverá al primer amor"
¿Serás de volver al primer amor? ¿Cuál es, en todo caso, el primer amor?
El primero verdaderamente, o tal vez alguno que nosotros elegimos como el primero. Quién sabe. Lo que si sé, es que los restos del primer amor acechan todo el tiempo cualquier presente o futura compañía. Y cuando el miedo al abandono acecha, no querés ni mirar, ni tocar todo o nada para que no salte el recuerdo.
Lo contrario del amor no es el odio, ni el dolor. Es el miedo. Muero de miedo, he de saber sobre mi misma. Estrés pre traumático, le puse una vez. Que se convierte en real, me traumo por algo que creo que va a pasar y mi energía es tan negativa, que la cosa sucede de alguna forma u otra, como yo esperaba que sucediera. Mal de karma, sugestión... Lo único bueno, es que ya hice el duelo, antes de que pasara.

Mañana es el día del padre, y elegí no tener a nadie a quien decirle "Feliz día". Eso si que no me lo esperaba. El estrés actual y depresión de momento a otro, son tan horribles. Cuando algo no se espera de tal manera, cuando mi inconciente no me avisa que algo va a pasar, mi ego de energías se pone en cero. Porque ahí es donde me doy contra la pared de que nada depende de mi, sólo mi vida y mis decisiones. Y cuando una decisión mía invade la vida de otra persona, debo entenderme o comprender desde principio que no hay intención alguna de que eso suceda.

O no se. Dificilmente puedo encontrarme últimamente. Dificilmente puedo encontrar las respuestas que busco en mi propia cabeza, como antes solía pasar. Somatizo todo el tiempo, y sonrío mintiendo. Beso desconfiadamente... Me encantaría volver a sentir la sensación que me daban tus besos, pero no volver a vos. Ergo, imposible que vuelva a sentir eso. Además, uno no es el mismo, nunca es el mismo. Yo no soy la misma que hace un par de minutos, cuando me disponía a cambiar de párrafo y escribí tu nombre sin darme cuenta. Mis dedos marcaron tu nombre. Me quise matar. Y ahora estoy escribiendo de ello, y ya no soy la misma.

El matarme, el morir... Parezco un cliché. Pero es algo que nunca se fue de mi mente. Yo morir, Yo acabar con mi propia vida. Desaparecer. No es que me obsesiona qué hay después de la muerte. Me obsesiona saber cómo quedaría mi mundo con mi lugar vacío. Ajam, saltó el ego. Ahi es donde me pregunto ¿sería capaz de quitarme la vida?. Me valoro de una manera que no podría... ¿Me valoro? ¡Qué mierda!

Me odio, y por eso es que voy a seguir, bancándome toda la mierda en la que estoy nadando. Voy a tragarla, voy a empaparme de ella. Debo merecerla, de verdad. Una vez alguien me dijo "No te victimices". Ojo ahí, que no me estoy victimizando. La culpa es mía, yo soy victimaria de todo esto. Soy la mano que lo armó, y en alguna parte de mi inconciente debo haberlo planeado también.

No voy a forzar una conclusión. Esto es sólo una epifanía... que ni yo comprendo.

¿Para quién es?

Tema propio. Comparto con los blogueros también.

Vi cerrar la puerta de tu corazón, y lloré
Quise darte lo que pude en un segundo
No era suficiente para tu orgullo
Y lloré

Vi tanta hostilidad en tus ojos, y pensé
Cuál era el motivo de pensar que yo era tuya
Y reaccioné

Y reaccioné porque

Me hago cargo de amar cuando tenga que hacerlo
Y con vos no es.

Cruzaste una altanera travesía, y te seguí
Fuimos poco, fuimos mucho y qué mas da
Si al final, la cobardía no se dejó ganar
Y lloré

Si, lloré. Pero

Me hago cargo de amar cuando tenga que hacerlo

Somatizar con: Acides, crujir de la maundíbula, angustia, descompostura, contracciones estomacales, insomnio... ésto de mandarse "cagadas sociales" no es nada facil. Tengo un novio que me contiene y ama, tengo una madre que, aunque muera de depresión, me ama y me lo hace notar. Tengo una amiga que es mi mejor psicologa y la persona mas incondicional que conozco, tengo un amigo con el que comparto viajes astrales y energía universal. Pero el 90 por ciento de las personas que conozco me odia, o tiene desconfianza de mi. Yo me pregunto si serían felices si caigo internada de nuevo por una somatización como el año pasado. No me tiene desvelada eso, me tiene desvelada el camino que no veo, las personas que no sé que voy a conocer, estoy sumida en un mundo de preguntas.